"אני ילד לא אהוב " דיוקן קולקטיבי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

אני גבר. או אישה. אני מנהל ביניים. או רואה חשבון מנוסה. שף מוכשר. או מנכ ל מצליח. אני 30. או 18. או 50. זה לא משנה. כן, גדלתי, אבל מי שאני אהיה ולא משנה בן כמה אני, עמוק בפנים אני נשאר ילד, לא אהוב ורעב לאהבה.

לפעמים אני מאוד מודע לכך שההורים שלי לא אהבו אותי. לִפְעָמִים

אני זוכר היטב את כל העוולות שהם גרמו לי, את הכאב שגרמו, מוסרי או אפילו פיזי. לא פעם, חשבתי שהילדות שלי "זהה לכולם", וכי מכיוון שהורי דאגו לי ונותנים לי אוכל, מחסה ובטיחות, זו אהבתם. לעתים קרובות יותר קשה לי להבין במה "אהבה" אחרת צריכה להתבטא.

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים

מה שחסר לי במערכת היחסים שלי עם הוריי - חום, קבלה, הכרה, אישור - בחיי הבוגרים אני מחפש באופן פעיל במקורות אחרים. אני משתדל להיות טוב. אני משתדל לרצות אחרים. אני משתדל לפצות על העדר אהבה עצמית באישור אחרים.

לכן, אני לא יכול להרשות לעצמי הרבה.

אני לא יכול להרשות לעצמי להיות יפה מספיק. אני מנסה לשאוף להתאים את הרעיונות שלי לגבי האידיאל. אחרת, אני לא יכול לאהוב את עצמי.

אני לא יכול להרשות לעצמי להיות בעל עבודה לא מספיק יוקרתית והכנסה לא מספיק יוקרתית. אחרת, לא יהיה לי מה לכבד את עצמי.

אני לא יכול להרשות לעצמי להקים משפחה וילדים "מוקדם מדי" או "מאוחר מדי". אחרי הכל, מה יגידו אנשים?!

אני לא יכול להרשות לעצמי שיהיה לי בעל או אישה לא מספיק טובים / יפים / חכמים. או ילדים לא מספיק יפים / מוכשרים / מצליחים / צייתנים. אחרת, זה עלול להפוך לסימן לכישלון שלי בעיני אחרים.

אני לא יכול להרשות לעצמי לטעות ולעשות משהו שהוא לא "מצוין". מה שאני עושה, הפעם הראשונה צריכה לצאת בצורה מושלמת ככל האפשר. אחרת, לא אוכל לסלוח לעצמי על חוסר המצוינות שלי, שהודגם בגלוי לאנשים אחרים - חברים, קולגות, קרובי משפחה. הרי כולם יתחילו לצחוק שלא הצלחתי …

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

יש לי מושג ברור מה אני צריך להיות כדי להיות ראוי לאהבה. אהבה עצמית. יש לי דימוי ברור של ה"אני האידיאלי "שלי. אני כל הזמן משווה את עצמי עם הדימוי הזה, מציב דרישות מעצמי, לעתים קרובות בלתי מושג ולא מציאותי, גם אם אינני מבין זאת.

אם אינני עומד בדרישות האידיאל הזה, אני כועס. כעס מכוון את עצמו. לכן, אני מודע היטב לתחושות של חוסר שביעות רצון כרוני מעצמי, ואף לשנאה עצמית ולבוז. אני מכיר השתקפות עצמית מתישה, הדלקה עצמית וביקורת עצמית.

כשאני מרגיש שאני לא עומד בדרישות שלי לעצמי, אני מרגיש מאוכזב מעצמי, טינה כלפי עצמי.

אני רגיל להרגיש אשם אם אני לא מתנהג כפי שאני מצפה מעצמי. ואם האנשים שמסביב מגלים על חוסר המחויבות הזה, אז תחושת האשמה הופכת לתחושת בושה., מתעורר כשאני לא מתנהג כפי שאחרים מצפים ממני. לעתים קרובות בחיי אני מלווה בפחד וחרדה מפני "חשיפה" לאחרים, כשאני חושש שכולם יגלו "עד כמה אני באמת חסר תועלת, בינוני וחסר יכולת לשום דבר". עמוק בפנים אני חושש שכאשר אנשים יזהו אותי כאדם ה"אמיתי ", הם ידחפו אותי, ידחו אותי. כמו שההורים שלי עשו פעם. לכן, אני תמיד בכוננות. אני מתגלם מחדש לדימוי של אדם "נוח" לאחרים, אדם "ראוי לכבוד", או "הערצה", או אפילו "פחד". העיקר לא למצוא את עצמך מול כולם …

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

אני פגיע מאוד. אני מאוד רגיש לכל ביקורת. אני רגיש ביותר לפעולה של מילים ומעשים של אחרים ביחס אלי.ההערכה העצמית שלי לא יציבה. אין לו תמיכה פנימית בדימוי העצמי שלי - הוא מבוסס כמעט כולו רק על דעות והערכות של אנשים אחרים. וזוהי תלותי ברצונו הטוב או הרע של כל אדם אחר.

אני עסוק מאוד במחשבות על מי ומה חשב או יחשוב עלי, ומה זה עשוי להתברר עבורי. אם דבריו או מעשיו של מישהו פוגעים בי, אז המחשבות כיצד "הייתי צריך לומר / לעשות" הופכות כה פולשניות עד שפשוט מתישות אותי.

אני רגיל לחוסר הביטחון במעשי. לפני שאני עושה משהו, אני מתכונן לזה בזהירות, לפעמים משקיע בהכנה הרבה יותר ממה שצריך. כדי להבטיח תוצאה מוצלחת של 100% בניסיון הראשון. אם אני לא בטוח בהצלחה של 100%, ובפעם הראשונה, אז קל לי יותר לוותר על הניסיון לעשות משהו לגמרי, לאחר שהגעתי לתירוץ שמוריד ערך את המטרה - אני לא צריך את זה”. בעסקים, ככלל, אני מלווה בפחד מכישלון, בפחד להיות לא כשיר.

קשה לי להגן על דעתי, האינטרסים שלי, להיכנס לסכסוכים, כי אם אתחיל להגן על דעתי, הדבר יכול להוביל לחוסר שביעות רצון של בן השיח.

רוב האנרגיה האינטלקטואלית שלי מושקעת בבניית תמונות-מסכות המאפשרות לי לעשות את הרושם "ההכרחי" על אחרים ובכך להגן על עצמי מפני הסתייגותן.

ואני בררנית במיוחד לגבי אנשים אחרים. לא פחות מאשר לעצמי. אם מישהו לא תואם את הרעיונות שלי לגבי "נכונות", זה ממש מוציא אותי מהתלם וגורם לזעזוע ולזעם. אני כופה באופן פעיל את כללי החיים שלי על אלה שביחס להם מותר - אישה / בעל, ילדים, חברים קרובים, כפופים לעבודה. אני משתדל לאלץ אותם להתאים לרעיונות שלי "כמו שצריך". וזה מעורר סיבוב נוסף של הבעיות שלי ביחסים עם אנשים. אני מתווכח בהתלהבות על מי חייב מה ולמי - "הם (הורים, מדינה, בוסים) חייבים לי …", ומעבירים לזה את זעמם את כל טינתם על החוב שלא נתנו לי על ידי הוריי.

על חוב האהבה הבלתי נסגר.

אני הילד הלא אהוב של הורים לא אוהבים.

האם יש משהו שאני יכול לעשות בנידון? אני יכול לשנות משהו? להיפטר מהחיפוש אחר תחליף לאהבת ההורים על ידי קבלת אישור של אחרים?

כן. פחית. דרך דרך קשה ואיטית של קבלה עצמית ואהבה עצמית.