איך לעזור לאדם אהוב לעבור את האבל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

כל אחד מאיתנו נתקל באובדן או בצער בתקופה זו או אחרת. כך פועלים חיינו. אבל לכל אדם יש את האבל שלו. זה יכול להיות סוף מערכת יחסים, אובדן של דבר משמעותי, מותו של אדם חשוב, מוות של חיית מחמד, מעבר לעיר אחרת, אובדן מקום עבודה או מעמד, מחלה קשה או אובדן של חלק הגוף, והרבה יותר.

צער הוא כאשר לדעתו של אדם הוא איבד באופן בלתי הפיך משהו בעל ערך רב עבורו

אם זה קורה, האדם מתמלא בהכרח ברגשות כואבים עזים. הם קמים באופן אוטומטי ולא מודע ואי אפשר לשלוט בהם. הרגשות משתלטים, מאיימים להרוס את השכל הישר. אין זה מפתיע שבשפה הרוסית ישנם ביטויים רבים המבטאים את סכנת האבל: "למות מאבל", "לטבוע באבל", "להשתגע מרוב צער".

כדי להגן על עצמך מפני רגשות אלה ולחוות אותם שלמים ובטוחים, הנפש האנושית המציאה דרך נפלאה - אבל. כשהיא מתאבלת, הנפש עוברת בעקביות שורה של תגובות הגנתיות וחוויות הידועות בשם "שלבי האבל": הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. הוא האמין כי צער חי נמשך בדרך כלל כשנה.

אין ספק שתהליך האבל מושפע מאוד מהמשמעות לאדם של מה שאיבד, כמו גם מניסיונו הקודם, מידת התמיכה, תנאי החיים וכו '.

למעשה, שלבי האבל הטהורים לעולם אינם מתרחשים בחיים. בדרך כלל הם חופפים, מתבלבלים או עוקפים אחד את השני. לכן תהליך חווית האבל עלול להיכשל. במקרה זה, אדם יכול להיתקע באחד השלבים במשך שנים רבות, כל הזמן נאבק ברגשות כבדים בתוך עצמו ונשללת ממנו ההזדמנות ליהנות מהחיים.

עם זאת, עדיין קיימות מספר קווים מנחים פשוטים.זה יעזור לך לנווט ולומר לך מה לעשות כדי לתמוך באהובתך ולעזור לו להתגבר על האבל עם האובדן הפחות אפשרי.

• אל תשאיר את אהובך לבד. צער ובדידות הם בעלי ברית גרועים.
• כבדו את רגשות השכול. כל התנסויות שלו הן תוצאה של עבודת האבל, כלומר כל אחת מהן חשובה וטבעית.
• תשמור על עצמך. עשה כמה שאתה יכול ומה שאתה מוכן לעשות. אם אתה מרגיש רע, אז אתה לא תעזור לאף אחד.
• אל תמהר לדברים. הנפש של האדם האבל יודעת הכי טוב כמה זמן היא צריכה לכל שלב.
• לעולם אל תכריח אבל על משהו, הכל חייב להיות מרצון. הציעו בחוזקה, אך אל תתעקשו.
• לא להתעסק ואל תנסה לדחוף פנימה את הבלתי ניתן ללחיצה. מה שעוזר בשלב אחד רק יפריע בשלב אחר.
• לבקש עזרה. אם אתה בספק אם אתה עושה את הדבר הנכון, או אם אתה חושש שכל מה שאתה עושה לא עובד, פנה לייעוץ מיועץ / פסיכותרפיסט.

בהמשך אני מציע תיאורים מפורטים יותר של השלבים וההמלצות לכל אחד מהם.

1. שלב הכחשה (הלם)

מֵטָפוֹרָה: "שום דבר לא קרה"

כמו מה זה נראה: בדקות או בשעות הראשונות אדם עלול להגיב רע לעולם החיצון, לפנות אליו, הוא עלול להתנהג רגוע מדי, אפילו רחוק. הוא יכול גם לדבר על תחושת חוסר המציאות של המתרחש, או כאילו מרחק מסוים מפריד בינו לבין האירוע. לאחר מכן האדם יכול להתנהג כרגיל, לדבר כאילו לא קרה דבר. הוא יכול להזכיר או לעשות תוכניות לעתיד, כולל מה / מה / מי כבר לא קיים. הקורבן יכול לשאול שוב בלי סוף על מה שקרה. הוא יכול גם להתעקש ולשכנע אחרים שהכל עדיין יסתדר, שהסוף עוד לא עומד, המצב ממשיך, או שמישהו פשוט עשה טעות או הטעה בכוונה, אבל למעשה הכל בסדר (המחלה תחלוף, האדם יישאר בחיים, הסכנה תחלוף).הקורבן עלול לחוות התקפי חרדה ותסמינים גופניים, הקשורים לעתים קרובות בלב.

משמעות הבמה: זוהי הגנה נפשית טבעית ומוקדמת ביותר - "אני רק אעמיד פנים שמה שגורם לי להרגיש רע זה לא, ואז זה לא יהיה". האדם אינו מאמין במה שקרה, מכחיש זאת באופן פעיל. מה שהוא איבד היה בעל ערך רב עבורו וההבנה של עובדה זו יכולה לגרום לרגשות חזקים מאוד שיכולים לשבור את הנפש ולשנות את החיים באופן קיצוני, וזה יותר ממה שאדם יכול לשאת כעת. לכן, הנפש מוגנת מפני זה.

שלב הסכנה: תקוע בהכחשה, חי כאילו שום דבר לא קרה. התחל לברוח כל הזמן פיזית ופסיכולוגית ממצבים כאלה ודומים להם. זה יכול להוביל לכך שחייו של אדם הופכים לחלקיים.

מטרת העזרה: כך שאדם יבין, יכיר ויבין שחווה אובדן / אובדן.

מה לעשות: במהלך תקופה זו, מועיל להיות קרוב לאדם, לדבר איתו על האובדן ולעודד אותו לדבר על כך. אם הדבר אפשרי פיזית, חשוב מאוד שאדם יוכל לראות ולצאת לגעת בגוף או בקבר (אם מדובר במותו של אדם אהוב), פסולת (אם מדובר בהרס של בניין או אזור), תצלומים או דברים שמזכירים לנו את מה שאבד (אם מדובר למשל ביחסי השלמה או בגוף). אם אדם שואל שוב, כדאי בזהירות ובעדינות, שוב ושוב, לדבר על מה שקרה, וגם להסביר שהכל נגמר ושום דבר לא ישתנה. בשלב זה, עליך להיות סבלני ועדין, כדאי לתת לקורבן זמן ומקום להכיר במצב.

ממה להימנע: הימנע מהשתקה ושיפוט האדם כשהם מדברים או שאל על מה קרה שוב ושוב. אינך יכול להסכים עם הקורבן שהכל עדיין ייצא טוב או שהכל לא אבוד וניתן לשנות משהו. הימנע מנזיפה או מבקש מהאדם להתאחד. אינך יכול לתת עצות או להציע כל פעולה להתמודדות עם האבל (בשלב זה, משימה נוספת).

2. שלב הכעס (האשמה)

מֵטָפוֹרָה: "להעניש את האשם"

כמו מה זה נראה: האדם מתחיל להרגיש ולהראות זעם, טינה וכעס. הוא מתחיל לחפש את האחראים לטרגדיה בכל מקום מסביב (גם אם אין אשמים, כמו למשל באסון טבע), עלול להפוך לחשוד. יכול להתחיל להאשים מישהו במה שקרה. עשוי גם להתחיל לשנוא את כל מי שלא חווה את אותו המצב. הקורבן יכול לנסות לנקום, "לחפש צדק" בדרכים שונות. אם הטרגדיה קשורה למותו של אדם אהוב, האדם עלול לכעוס ולהאשים את המנוח. הקורבן עשוי לחוות סימפטומים גופניים שונים או התקפי חרדה.

משמעות הבמה: ההבנה של עובדת הטרגדיה הגיעה. אבל הערך נשאר זהה והרתיעה מההפסד חזקה לא פחות. הקורבן חולק באופן פעיל על מציאות זו. המאוחר יותר, ולכן מכוון כלפי חוץ, כלפי פעולות, הגנה נפשית - כעס, עולה לידי ביטוי. במילים פשוטות יותר, חוויה כזו יכולה להתבטא כך: “לא רציתי שזה יקרה, אבל זה קרה. זה אומר שמישהו או משהו עשו את זה בניגוד לרצוני. אז אתה צריך למצוא משהו או מישהו ולהעניש!"

שלב הסכנה: להיתקע בכעס וחוסר אמון כלפי העולם ואנשים. להרוס מערכות יחסים עם יקיריהם ואנשים חשובים בגלל תוקפנות והאשמות נגדם. פגע בעצמך או באחרים (למשל, ניסיון לנקום, הפרת החוק).

מטרת העזרה: הגן על האדם מפני מילים ומעשים שיפגעו בו ובאנשים אחרים, ואחר כך יתחרט עליהם אחר כך. במקביל, תן לקורבן את ההזדמנות להביע רגשות, אחרת הם יפנו אליו. אם יש למעשה אשם במצב, אז עזור להתמקד ולהשיג צדק בצורה משפטית, כי קשה לנפגע להתמקד בשלב זה.

מה לעשות: כדאי לדבר ולהקשיב לקורבן, להגיב בשלווה לרגשותיו. אתה יכול להציע לבטא כעס בבטחה באמצעות ספורט פעיל, אומנויות לחימה. מועיל גם לו לכתוב "אותיות", להביע בהם את רגשותיו (ניתן פשוט לשים אותיות על השולחן), לדבר עליהם באמצעות תצלום או ליד הקבר. אתה יכול לעזור לאדם להבין את האירוע אם הוא חשוב לו. אם ישנה עבירה על החוק בטרגדיה, אז כדאי לסייע לקורבן להשיג צדק ועונש של העבריינים במסגרת החוק. אם אין אשמים או עונש בלתי אפשרי, אז תמכו בו בהבעת כעס ועזרו לו לחוות את חוסר האונים שלו. זה יכול להיות מועיל לתעל את הכעס של הקורבן למשהו שימושי (למשל, לעזור לניצולים מאותו דבר). בשלב זה, טוב להיות מתווך-שלום בין אדם לאנשים.

ממה להימנע: הימנע מהאשמת האדם בהתנהגותו ובתגובותיו. הימנע מאשמה של אחרים בצורה לא הוגנת. אל תתנו לאדם להתחיל לנקום באף אחד. אתה לא יכול לעודד ולדחוף להוציא כעס.

3. שלב המסחר (יין)

מֵטָפוֹרָה: "תחזיר אותו כפי שהיה"

כמו מה זה נראה: לקורבן פתאום יש אובססיות כמו אמונות טפלות או שמירה על כמה כללים. דתיות עשויה להופיע, הוא עשוי להתחיל ללכת לכנסייה. יכול בקלות להאמין ולהוביל על הבטחות ודרכים לתקן את המצב (פנייה לאלוהים, רופאים, פנייה למכשפים, מדע). אדם יכול לדבר או להזכיר נס מסוים שאמור לקרות מכיוון שעשה משהו מיוחד (למשל, הוא תרם כסף לבית יתומים, כך שמחלתו תחזור כעת. לא להתבלבל עם השלב הקודם, כאשר אדם מביע את מרצו מסיבה שימושית כלשהי, שם הוא לא מצפה לתמורה.).

באופן דומה, אדם יכול להתחיל להאשים את עצמו. משפטים כמו "אם אני …", "הייתי צריך לעשות / להגיד את זה", "לא הייתי צריך לעשות / אומר את זה" יכולים להופיע לעתים קרובות בדיבור. נראה שהקורבן מנסה לתקן משהו שנעשה "לא נכון" ביחס למה שאבד, כאילו זה יכול לשנות משהו. הוא עלול לפתח תסמינים גופניים שונים או התקפי חרדה.

משמעות הבמה: מימוש האובדן הגיע, האשמים נמצאו, אך ערך האביד הוא כה גדול עד שאי אפשר לסרב לו. ניסיון אופייני לשנות את מה שקרה, להחליף את מה שקרה במשהו אחר, לגלגל את כל הפלא לאחור. אדם מוכן להסכים לכל מחיר על מנת לשנות מציאות שהוא לא רוצה לקבל. הנפש פועלת להגנה האחרונה: "חשיבה קסומה". זהו הד ל"הכל יכול "האינפנטילי:" אני מסוגל לשלוט על המציאות, הייתי יודע רק את הדרך הנכונה ".

הצד ההפוך של מטבע האומניפוטנטיות יתבטא בתחושת אשמה: “הצלחתי למנוע טרגדיה, אבל עשיתי משהו לא בסדר, וזה קרה. אז זו אשמתי במה שקרה. עלינו להבין מה הייתי צריך לעשות אחרת, כדי שעכשיו הכל יחזור למקום ובפעם הבאה לא אאבד משהו כל כך חשוב.

שלב הסכנה: תקוע ביין. לסרב ליחסים עם יקיריהם ודברים חשובים בחיים בשל היעדר ערובה לכך שהכל לא יקרה שוב. לשלול מעצמך את הזכות לשמחה, אושר, עושר חומרי כעונש. להיתקל מדי בדת, אזוטריות, כת, כניסיון להעניש את עצמך, לכפר על אשמה או להרוויח סליחה ובגלל זה לאבד קשר עם המציאות ועם האהובים.

מטרת העזרה: עזרו לאדם להבין את חוסר הפיכות של הטרגדיה. אל תתנו לו להיקבר באשמה והאשמה עצמית. תמכו ועזרו לנפגע לקבל את חלקו באחריות, אם יש. הבהירו לו כי לא משנה מה מגיע לו לחיות ולהיות מאושר.

מה לעשות: במהלך תקופה זו, יש לעודד אדם לשים לב לחוסר האפשרות לשנות את מה שכבר קרה בדרך כלשהי.הסבר את חוסר האפשרות של השפעת הקורבן על אירועי סדר זה. תנו לאדם להבין שהוא לא יכול לעשות הכל בצורה מושלמת, לא יכול לחזות הכל, להסב את תשומת לבו לתרומה של אנשים אחרים ונסיבות. עזור לחוות חוסר אונים מול כוחות גדולים יותר (כגון היסודות והמוות). אם אדם אשם באופן אובייקטיבי במה שקרה, אז עזור לחוות אשמה זו ולהסיק מסקנות לעתיד. במקרה זה, אתה יכול לעזור לאדם למצוא דרך לגאולה בריאה ומועילה לאחרים. עזור למצוא אדם משמעותי ספציפי שמחלתו, במקרה של אשמה, תהיה הגיונית עבור הקורבן (למשל הורים, כומר, רופא). הקורבן מועיל לכתוב מכתבים בהם יביע את רגשותיו, ידבר עם דיוקן או קבר (אם זהו מותו של אדם אהוב).

ממה להימנע: הימנע מהאשמת האדם במה שקרה ואל תעודד הפללה עצמית. אין להציע או לעודד לוותר על דבר חשוב למען הגאולה. אינך יכול להעניש את הקורבן על מה שקרה במילים או במעשים.

4. שלב הדיכאון (ייאוש)

מֵטָפוֹרָה: "מוות אחרי"

כמו מה זה נראה: אדם סוגר לעצמו, מאבד עניין בחיים. הקורבן עשוי להיראות מדוכא, יכול להיות שיש לו דמעות, אדישות, עצב, עייפות, חולשה, חוסר רצון לעשות משהו, ללכת לעבודה או לתקשר, חוסר נכונות לחיות. הקורבן עלול להפסיק לעשות את הדברים הרגילים שלו ולהתחיל בעצמו (עלול לא לאכול טוב, להפסיק לרחוץ, לצחצח שיניים, להפסיק לשים לב לבגדים, להפסיק לנקות את הדירה, לטפל בילדים). הוא יכול לחלות או לדבר על תסמינים שונים, וגם התקפי חרדה יכולים להופיע, במיוחד ברגעים של "יציאה לעולם". אדם עשוי להתחיל להימנע מאנשים מוכרים או מאירועים הקשורים בכיף, לעתים קרובות לדבר על הרצון להיות לבד. הקורבן עשוי לדבר על חוסר המשמעות או הבלתי נסבל של חייו. במקרים קיצוניים אפשריים ניסיונות אובדניים.

משמעות הבמה: כל ההגנות התגברו, המצב התקבל, האשמים נמצאו ואין שינוי. הנפש כבר לא מגנה על עצמה, אך לבסוף החלה לחוות אובדן אמיתי. בשלב זה, יש הרבה כאב, מרירות, חוסר אונים, ייאוש ותחושות אחרות שיכולות להתבטא בצורה חזקה בגוף. הקורבן לא יודע להתמודד עם כל התחושות הנוראות והקשות האלה שממלאות אותו, בדיוק כמו שהוא לא יודע איך לחיות בלי מה שאבד באופן בלתי הפיך. באופן לא מודע או אפילו בגלוי, זה עשוי להישמע כמו: "העולם שלי נהרס, אני לא רוצה לחיות בעולם שבו כבר אין את מה שהיה כל כך חשוב לי, אז אני גוסס". זהו השלב הקשה ביותר, אך גם הפורה ביותר, של האבל.

שלב הסכנה: תקוע בצער. תקלקל את בריאותך. לאבד את העבודה והחברים. לוותר על העולם. ליפול לדיכאון אמיתי. סיים את חייך.

מטרת העזרה: מניעת התפתחות של דיכאון קליני או התאבדות. עזרה ותמיכה באבל חי, לחלוק את הכאב. דאג לצרכיו הבריאותיים והחומריים של הקורבן, שהוא עצמו עדיין אינו יכול לדאוג לו.

מה לעשות: בשלב זה כדאי לקחת על עצמך את התמיכה הפיזית של הקורבן (למשל קניית מצרכים, ניקיון הבית, טיפול בחיות מחמד, ילדים). כדאי להתקשר ולבקר באופן קבוע, להתעניין כיצד לעזור. זה יעזור לתווך בין האדם לעולם. מועיל לדבר עם הקורבן על רגשותיו ולעודד אותו לבטא אותן בדרכים שונות (לכתוב שירה, פרוזה, לצייר תמונות, ליצור מוזיקה, לכתוב מכתבים, לדבר לקבר או לצלם). בשלב זה מועיל יותר להקשיב מאשר לדבר. לפעמים אתה יכול לאלץ בעדינות אדם "להתאוורר", לצאת איתו איפשהו, לעשות דברים שהם הכי אהובים עליו, אבל לא קשור בשום אופן לאובדן. הקורבן עשוי לעזור לשנות את סביבתו (לצאת לחופשה, לצאת אל הכפר, לעבור למקום בו מטפלים בו היטב).

ממה להימנע: אתה לא יכול להכריח את הקורבן להירגע ולהתאחד. אתה לא יכול להכריח את עצמך להסיח את הדעת ולהנות. אתה לא יכול לערום עם דאגות ומעשים. הימנע מאשמה בכלום.

5. שלב הקבלה (ענווה)

מֵטָפוֹרָה: "חיים חדשים"

כמו מה זה נראה: בשלב זה, לאדם יש מצב רגוע ואחיד יותר. רגשות חיוביים חוזרים לחייו של הקורבן (הוא מתחיל לחייך, לצחוק, לשמוח, להתבדח שוב). האדם מתחיל שוב לעשות דברים שעשה בעבר. הכוח חוזר, הוא הופך להיות פעיל יותר. הקורבן חוזר לעבודה, עשוי להתחיל פרויקטים חדשים. העצב עדיין נותר, במיוחד בהתמודדות עם יקיריהם וכאשר מדובר באובדן, אך הוא אינו נמשך עוד. אדם מתחיל להתעניין בדברים חדשים, תחביבים והכרות חדשים עשויים להופיע. יכול לשנות את הסביבה (להחליף מקום עבודה, לעבור למקום אחר, להחליף רהיטים או ארון בגדים).

משמעות הבמה: האבל עדיין לא נגמר, זהו השלב האחרון וההכרחי שלו. זהו תהליך התאוששות. הכאב נעלם בהדרגה, ה"פצע "כבר לא מדמם, נוצרה עליו צלקת שעדיין מושכת וכואבת, אך אינה גורמת עוד לכאבים חריפים בכל תנועה. עדיין אין הרבה כוח, מכיוון שהם הלכו לחיות באבל וממשיכים ללכת "לרפא את הפצע". כעת יש צורך לשחזר גם את הכוחות המנוצלים. אדם מבין שהוא לא מת מצער ושהוא יחיה, ולכן הוא מתחיל להקים דרך חיים חדשה, בלי מה שאיבד. נראה כי הקורבן קבר את חייו הישנים ועכשיו הוא מתחיל חיים חדשים.

שלב הסכנה: לא להתאושש לגמרי ולחזור לשלבים קודמים. אל תחשיב את הכוח שלך, קבל על עצמך יותר מדי או קשה מדי, התאמץ יותר והתגלגל חזרה לדיכאון.

מטרת העזרה: עזרו לקורבן להתאושש לגמרי. עזרה במקום בו עדיין חסר כוחו של אדם.

מה לעשות: עודד את האדם לקחת את הזמן שלו להתאושש. החזר לאדם בהדרגה את כל ענייניו שהוא לא יכול היה לעשות קודם. תמיכה בהתחלות חדשות ופרויקטים חדשים. תוכלו לנסות משהו חדש ומעניין ביחד. אם אדם זוכר את האובדן, דבר על זה בשלווה. אל תפחד להזכיר לו את האובדן או מה קשור אליו. אתה יכול להתחיל להתנהג כבר באופן די טבעי ובדרך כלל איתו (אל תבלום את עצמך ואת רגשותיך, אל תגביל את עצמך במילים ובמעשים).

ממה להימנע: הימנעו מלדחות את הטרגדיה (מדברים עליה רק כל הזמן). אינך יכול למהר אדם להתאושש ולחיות חיים מלאים שוב, כמו בעבר. יחד עם זאת, הימנע מלהתנשא ולחסוך מדי. אינך יכול להאשים ולבייש את הקורבן על כך שהוא נהנה מהחיים שוב.