2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אַשׁמָה - הניסיון שעשיתי מעשה רע, בחירה גרועה, עשיתי משהו לא בסדר, פעלתי רע, לא נכון.
אַשׁמָה נוצר לראשונה בתקופת ההתפתחות האדיפלית: 3-6 שנים. כאשר ילד חי הזדהות עם הורה מאותו מין, לומד התנהגות חברתית, מממש את מקומו בשלישייה המשפחתית. בגיל זה הילד מתחיל להבין שיש במשפחתו נורמות וחוקים מסוימים שיש להקפיד עליהם. איך לעשות טוב וכמה רע.
ההורים מלמדים אותנו אחריות על פעולות ילדינו הקטנות. הם מלמדים שלכל פעולה יש את ההשלכות שלה. כך אנו מתכוננים להסתגלות העתידית שלנו בחברה.
במקומות בהם מופיעה אשמה, נכללת האחריות הפנימית שלנו על מעשה זה או אחר, בחירה, פעולה, מילה, ולפעמים אפילו מחשבה.
מה קורה לאנשים שבחיים הבוגרים מוצאים את עצמם לעתים קרובות מדי בחוויה קשה ולעתים קשה זו?
לדוגמה, ילד משחק ברעש, מתרוצץ בבית, צועק, נהנה, ולאמו יש כאב ראש. הודעה כמו: אל תצעק, יש לי כאב ראש ממך. חבר את הצעצועים ושב בשקט”נותן לילד את הקואורדינטות הלא נכונות מבחינת אחריות. כעת הוא יודע שהמיגרנה של אמו היא פרי הפעילות הרועשת שלו, שאגב גורמת הנאה רבה. כלומר, האם מעבירה את האחריות על התהליך הבלתי נשלט בגופה לילד, שאחרי הערה של אם כזו, סביר להניח שתחלוף. ולא מתוך ההבנה של מבוגרים שאמא צריכה להזדהות ולשחק יותר בשקט. הילד עדיין לא מסוגל לכך. פשוט כי הרגשתי אשמה. ברגע הכי נעים לעצמך.
עם חזרה תכופה על הניסוי ורגישות מספקת של הילד, ההשפעה "אני תמיד מרגישה אשמה כשאני נהנית מאוד, ואני עומדת להיכנס לפריצה" או "אם ארגיש טוב, זה עלול להיות תהיה לא נוח למישהו, לא נעים "זה לפחות הגיוני. יכול ללוות בבגרות, לדפוק את החיים באובססיביות. מאיפה זה בא - זה רחוק מלהיות זכור מיד.
כל מי שיש לו מזל בכיף לא יכול לעשות כלום ולהכות אגודלים - בחיים זה בלתי אפשרי. או, למשל, לדבר על עצמך, להתהדר, למשוך תשומת לב לעצמך. העיקר שאתה נושא באחריות לרגשות של אנשים אחרים, למצב הרוח שלהם, לעור הפנים ולסדירות של הכיסא לעתים קרובות יותר ובמלאות.
לאנשים אשמים יש לעתים קרובות הרגל להאשים מישהו אחר. על מנת להוריד חלק מהעול המדהים שלך, להעביר אותו אל חבר. אבל יש הנושאים אותו בכבוד בכוחות עצמם, מבלי לשפוך אותו, כביכול. אחראי על כל מערכות היחסים בחייהם, על תפקידים גבוהים, על ההצלחה, הכבוד והיוקרה של כל רעיון. ככל שאחריות מיותרת יותר כך החופש הפנימי פחות.
אחריות יתר בתורו מושך כל מיני מניפולטורים, טפילים וטפילים לאנשים כאלה. הם - דרכו על תירס כואב, האדם הפך אשם, במקום בו היה רגיל, שהכל תלוי בו, ועכשיו הוא כבר הלך לתקן את המצב. עצמי. אתה אפילו לא צריך לשאול אותו.
החיים קשים מאוד כשאתה אחראי ליותר מדי.
כיצד אוכל להימנע מכך? כאשר אתה מבחין שאתה מרגיש אשם בפני מישהו, לפני שאתה זורק התנצלות או תיקון, שאל את עצמך: האם זהו תחום אחריותי? האם קיבלת את זה מרצון, או שהם מנסים לכפות עליך? ואם לקחתם אותו, אך הוא קשה לנשיאה - האם תוכלו לסרב לו בשלווה?
החופש שבחרת במקום הזה הוא הקריטריון הטוב ביותר. אם אחריותך הינה התנדבותית ואינה מפריעה לחייך - כבוד ושבח לך. הרבה בעולם הזה נשען על אנשים אחראים.
מוּמלָץ:
מִין. קרבה ואחריות
במאמר זה לא יהיו מחקר וניסויים, אדבר על החוויה החושית שלי ואפתח את נושא המין, האינטימיות והאחריות בגישה פנומנולוגית. הסוציולוג לארי נלסון, בעת שלמד את דורות שנות ה -80 וה -90, כתב: העולם הפך פתוח יותר ויחד עם זאת סוציופתי: לאנשים יש הרבה קשרים מהירים, אבל קשרים נוחים וחזקים הם בעייתיים עבור רבים.
אשמה ואחריות: חוו את ההבדל
אשמה ואחריות. אַשׁמָה . דרך ייחודית להשפיע על בני אדם. קל ופשוט לעיצוב. מאז הילדות. "זו אשמתך." כולם שמעו את המילים הללו בהתייחסות אלפי פעמים. תחושות אשמה גורמות כעס, טינה, רצון להוכיח את חפותך בכל דרך ובכל דרך. אשמה ממש רעבה לעונש … וכאשר העונש מגיע, אז ההקלה בהכרח באה בעקבותיו.
על אשמה ואחריות
על אשמה ואחריות אחד הנושאים הפופולריים ביותר לסכסוכים מקוונים בנוגע לייעוץ ולסיוע למשבר הוא נושא העברת האחריות. "הפסיכולוג שלי אומר שההורים אשמים בהכל". "פסיכותרפיסטים מלמדים להעביר אחריות על מעשיהם לאחרים". "הקורבן חייב לקחת אחריות על האלימות"
ההבדל בין אשמה ואחריות מבחינת משאבים
חשבתי על ההבדל בין אשמה ואחריות מזווית זו. נהגתי להבחין בין אשמה לאחריות על סמך בסיס זמני - אשמה מתייחסת לעבר (אי אפשר לשנות את מה שעשית), אחריות - לעתיד (אני יכול לעשות משהו בקשר לזה). והיום חשבתי שההבדל הוא גם במשאבים: אם עשיתי משהו לא בסדר, אבל יש לי משאבים חיצוניים ופנימיים לשנות או לפצות על זה, אז אני יכול לדבר על אחריות.
אשמה נוירוטית. אשם ללא אשמה
אני אתן תמונה כללית של אדם הנתון לאשמה נוירוטית לפי קארן הורני. אדם נוירוטי (מבחינה אנליטית, צריך להבדיל מאבחנה פסיכיאטרית) נוטה לרוב לייחס את סבלו לכך שלא מגיע לו גורל טוב יותר. הנוירוטי מאופיין בפחד מפני חשיפה וכתוצאה מכך אי הסכמה. אדם כזה תמיד מנסה להיות מושלם, מושלם.