על אשמה ואחריות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על אשמה ואחריות

אחד הנושאים הפופולריים ביותר לסכסוכים מקוונים בנוגע לייעוץ ולסיוע למשבר הוא נושא העברת האחריות. "הפסיכולוג שלי אומר שההורים אשמים בהכל". "פסיכותרפיסטים מלמדים להעביר אחריות על מעשיהם לאחרים". "הקורבן חייב לקחת אחריות על האלימות". כל אלה הן שיחות מעבר לחוסר כשירות, לדעתי, מכיוון שהן מערבבות באופן קיצוני שני מושגים חשובים, אך כמעט מנוגדים: אשמה ואחריות.

"מי אשם?" ומה לעשות?" - לא רק שני רומנים שונים של הספרות הרוסית, אלא גם שתי אידיאולוגיות שונות מהותית. ומטרת הפסיכותרפיה היא לא לגלות מי אשם, לא להפיג את החרדה שלך על ידי חיפוש מערכות יחסים של סיבה ותוצאה ("אה, זה בגלל בן זוג? טוב אז, בסדר …" להכות אותם - עם אפשרות ליציאה מוצלחת עם הפסדים מינימליים. אז אשמה היא מי אשם. ואחריות היא קודם כל מה לעשות. מקום למקום, כמו לבנה) לא יעזור, אלא עצמי גם האשמה לא תעזור.

מדוע נושא האשמה עולה לעתים קרובות כל כך בפסיכותרפיה? במובנים רבים, כך פועלת התרבות שלנו. המוח האנושי מחודד לחפש קשרים בין סיבה ותוצאה והסברים לכל אירוע, חוסר משמעות וחוסר היגיון פנימי בתהליכים גורמים לחרדה בלתי נסבלת אצל אדם לא מוכן. זו הסיבה שאנו כה טראומטיים מאסונות, תאונות פתאומיות, מחלות עם בראשית בלתי מובנת: אנחנו רוצים לדעת למה, בשביל מה, בשביל מה. בנוסף, התרבות שלנו מתאפיינת במיתוס של פשע ועונש, שכל אירוע נגרם על ידי מעשה כזה או אחר, וששום צרות לא קורות - זה מחזק את אחת ההגנות הפסיכולוגיות החשובות ביותר שלנו, אמונה בצדיק. העולם, שבו כל אחד מתוגמל במה שמגיע לו, ודברים רעים קורים רק למי שמגיע לו.

מציאת הסיבות והאשמים מקלה על חווית הכאב או האבל, מפחיתה את רמת החרדה (אם כי לא ביעילות, לא לאורך זמן). זכור כמה אנשים, שמתחילים להתעטש, מתחילים לברר ביסודיות מי ממכריהם יכולים להדביק ("וטניה נראתה הצטננת, אך עדיין באה לעבודה"), היכן לא ניתן לסגור את החלון, היכן ומה הם יכולים "איסוף" - וזה לפעמים דורש יותר אנרגיה מאשר טיפול או מציאת רופא מתאים.

כאשר קורה משהו לא נעים ובלתי מובן בחייו של ילד צעיר, הוא לרוב מאשים את עצמו, כי להאשים את ההורים פירושו לכעוס עליהם, להיות רע, לאבד את הסיכוי לאהבה. אם יש הזדמנות להאשים זר ואדם מיותר, הוא יכול להפוך למושא של יישום כעס, אך לעתים קרובות הכעס הופך לתחושת אשמה (אם זה קרה לי, אבל אני גרוע) ואוטומטי. תוֹקפָּנוּת. אותו דבר קורה עם מבוגרים שמתמודדים עם הצדדים המכוערים של חייהם - או שהם צריכים מישהו שיכעס עליו, או שהאדם נכנס להלקאה עצמית. אגב, אין כאן ריח של אחריות.

החיפוש אחר הגורמים, שורשי המדינה הוא אחד המרכיבים החשובים בעבודה פסיכותרפויטית. אבל זה לא נעשה כדי למצוא את האשם. וכדי לפתור את הבעיה. אם הסיבה לפחד שלך כיום היא התעללות הורית, חשוב לנו להבין זאת על מנת לסייע בריפוי הילד הטראומטי הפנימי, להיפטר מרגשות רעילים כלפי ההורים, להפסיק לעקוב אחר תוכניות התגובות הרגשיות הטמונות בילדות, ולא כך שמישהו יאשים.לקוחות מגיבים לרוב לחיפוש סיבות או טראומה ראשונית דווקא כניסיון להאשים, ולכן הם מגינים באופן פעיל על מי שהשתתף בהיווצרות הטראומה. אך כאן חשוב להבין שלכל אחד יש את הסיפור שלו, והעובדה של"תוקפן "המותנה היו סיבות משלו להתנהגות כזו לא משנה את רגשותיו של הקורבן המותנה, שעדיין יכול לכעוס, להיעלב, לפחד - ועם תחושות אלו תצטרך לעבוד (ולא עם הסבר רציונלי של הסיבות להתנהגות כזו או אחרת). אם הפסיכולוג שלך אומר שהבעיה שלך קשורה להתנהגות הטראומטית של אמך או אביך בילדותך, זה לא אומר שאמא או אבא שלך היו רעים - זה אומר שהיית טראומה, שהרגשת רע וזה חייב להיות חי דרך. ולחיות זה להחזיר את הזכות לחוות את מכלול הרגשות לגבי זה, בלי רציונליזציות, תירוצים, החלקת פינות. וזה מה שנקרא "לקיחת אחריות" - במקרה זה, אחריות על רגשותיך וההתנהגות המוכתבת על ידם, ולא על המצב בכללותו ולא על התנהגותו של מישהו אחר במצב זה. אותו דבר עם ההשלכות של המעשים שלך - לפעמים אתה צריך להבין את "המכניקה" של המצב, כדי להיכנס לזה יותר, אבל לא כדי לוודא שאתה אשם.

אותו בלבול מתרחש כאשר מתמודדים עם אנשים במשבר ועם קורבנות אלימות. חלק מ"המומחים ", היודעים עד כמה המצב של חוסר אונים נלמד פתולוגי עד כאב ועד כמה חוסר הכוח טראומה, מתעקשים על הצורך לקחת אחריות על מה שקורה - מה ש"הקורבן" נשמע כמו ניסיון להעביר אליה את האשמה. (ועבור חלק מהפסיכולוגים, לא רק הצלילים, אלא זהו ניסיון שכזה, מכיוון שהוא מגן על המומחה עצמו מפני המחשבה הלא נעימה כי צרות יכולות לקרות לכולם ואי אפשר לבטח נגדה, ואין התנהגות נכונה או "חשיבה חיובית". "יציל אותך מאסון). חלק נוסף של המומחים תומך בחוסר האונים ובחוסר האונים של הקורבן המותנה, ובכך מנסה להראות שהם לצידה. שתי הגישות הללו אינן יעילות, מעוותות את תפיסת המציאות, מסבכות את הדרך החוצה מהמשבר. ושניהם משרתים את מנגנוני ההגנה והפחדים של הפסיכולוג עצמו ולא את צרכי הלקוח.

אז, אחריות היא הנכונות לעשות בחירות ולהתמודד עם התוצאות. אשמה היא תחושה הרסנית המביאה רק לסימפטומים מוגברים, ללקות עצמית ולתוקפנות אוטומטית. אחריות היא על זכויות, כולל הזכות להרגיש, לכעס, לכאב, לרחמים עצמיים, וגם להגנה עצמית, להגנה. וגם - על טעויות, על פעולות אימפולסיביות, על התנהגות שמוכתבת על ידי טראומה. והאשמה היא על חוסר היכולת לסלוח לעצמי על פעולות מסוימות, על חוסר הפיכות, על חוסר היכולת להתגונן.

גם אם פצעת בעצמך בזרוע או ברגל כי רצת ברשלנות, עדיין יש לך את הזכות לכאב ולרחם, במקום להאשים אותך ב"עשית את זה נכון ". גם אם אתה מוצא את עצמך במצב לא נעים בגלל הטעות שלך, זה לא אומר שלא מגיע לך עזרה. באופן כללי, זה ממש לא חשוב מה גרם לכאב שלך - יש לך את הזכות להרגיש אותו, לנסות לרכך או לרפא אותו, לכעוס, להתאבל, להיעלב - ולחפש את האשם או את קבלת האשמה על עצמך בלבד חוסם את התחושות הטבעיות האלה.

ולבסוף:

על מה אחראי האדם:

- על החוויות שלהם

- לקראת בחירותיהם

- על מעשיהם

(ואחריות כאן אינה שווה ל"אשמה ", לפעמים חשוב להודות שלא הייתה לך ברירה אחרת, או במצב הנוכחי, התנהגות זו הייתה אופטימלית להישרדות, וגם אם זה לא כך, אתה אחראי לכך את פעולותיך, אך אינך אשם בהן_

שאף אדם לא יכול ולא צריך להיות אחראי לו:

- לרגשות וחוויות של אנשים אחרים

- למעשים של אנשים אחרים

- להתנהגות של אנשים אחרים

אי אפשר לשאת באחריות לתוקפנות או אלימות כלפיך, גם אם תוקפנות זו קמה לאחר פעולות מסוימות מצידך - לא אתה הוא שגרמת לכך, זו תגובת אדם אחר למעשיך, ובנוסף להתנהגותך ישנם גורמים רבים הגורמים לתוקפנות זו (מצבו הנפשי של התוקף, הפנטזיות וההערכות שלו עצמו, דרכי פירוש פעולותיך, הרגלי ההתנהגות שלו, אופן התגובה שלו וכן הלאה - והוא אחראי עליהן).

בנוסף, קיימת אחריות בשל אופי הקשר, תמיד מוגבלת על ידי סוג ה"חוזה "המסדיר יחסים אלה (גם אם החוזה אינו כתוב) או מידת התלות של המשתתפים זה בזה. זוהי קודם כל האחריות של ההורים לילדים (ויש כאן מגבלות), כי ילדים תלויים במבוגרים, כי הם פחות בוגרים מבחינה רגשית, כי החלטות מתקבלות על ידי מבוגרים וכו '. זוהי בדיוק האחריות, וחשוב לא לבלבל אותה עם תחושת אשמה. אם פעולותיה והתנהגותה של האם משקפות את הילד בצורה רעה, חשוב לקבל זאת ולנסות לפעול אחרת או לנסות לתקן את המצב, לשנות את ההתנהגות, ולא להיכנס להלקאה עצמית כמו "אני אמא גרועה.. " באופן דומה, מושג האחריות בכל סוגי מערכות היחסים המרמזות על חוסר שוויון באחריות (רופא-מטופל, מטפל-לקוח, מורה-תלמיד וכו ') אינו אומר שרק הוא אשם בכל.

בפסיכותרפיה הביטוי "החזרת אחריות" פופולרי, אך, למרבה הצער, הוא מתפרש לעתים קרובות כ"אשמה תלויה ". לקיחת אחריות על חייך היא קודם כל להכיר בזכותה לחיות, לבצע בחירות מסוימות, לא לפחד מצנזורה והאשמות, לא לפחד לשנות מצב לא נעים, לעזוב נסיבות ומערכות יחסים בלתי נסבלות. ולהודות במגבלות שלך: להודות שבמצבים מסוימים אתה לא יכול או לא יכול לבחור, שכולם לפעמים עושים טעויות, שלפעמים ההתנהגות שלנו מוכתבת על ידי הכאב והנוירוזות שלנו, וזה גם מרכיב של הישרדות.

כאשר "אחריות" הופכת ל"מקצפת "עבור הקורבן, אנו מתמודדים עם הגנה עצמית של תוקפנים פוטנציאליים או הגנה של מי שמאמין ששום דבר רע לא יקרה להם ושהם תמיד עושים את הדבר הנכון. ועכשיו זה כבר גובל באלימות, ב"סיים "את הסובל - ואינו נותן שום ריפוי.