2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באינטרנט כל כך הרבה כתוב בצורה נכונה. איך אוכלים נכון, שגרת היום הנכונה, איך חיים, נושמים, הולכים, מפליצים. איך להיות בקשר נכון, עם מי להיות ועם מי לא. אם עזבת, אז עזוב. אם אתה נשוי, אז לא אהבה. אם זה מזיק, אל תאכל, אל תשתה, אל תעשן. עשו הכל לפי ההוראות.
ובכן, אני מקשיב לאחד הנכון. אני חי כמו ספר מלמד. ואז ככה - בנג - ואתה לא רוצה לעשות כלום. ולא בכוח. אני מכיר את עצמי היטב במקום הזה. בכנות - אין מה לכפות. אין מועדים. אין הסכמים. זו הנקודה הקיצונית. זה הכול.
הכל חסר טעם. שום דבר לא משמח. עצב הוא חותם. והדבר הגרוע ביותר הוא שגם העצב-העצב הזה אינו נעים. הייתי רוצה להיפטר ממנה בהקדם האפשרי.
הכל נראה כמו שחיקה.
שחיקה רגשית. עייפות.
במצב זה, התגובות לעולם יכולות להיות חדות יותר, כואבות יותר, או להיפך, יותר אדישות.
בואו נסתכל על שתי שאלות:
- מה הסיבה למצב זה (לפחות המפתח);
- מה לעשות עם זה - טוב, לפחות תנסה לעשות את זה.
אז הסיבה
סיבה - יותר מדי מתח פנימי הנגרם כתוצאה מקונפליקט פנימי … אני רוצה דבר אחד, לגרום לעצמי לחשוב / להרגיש / לעשות משהו אחר לגמרי.
למשל, מהכואב, בהמשך הנושא על בגידה, הייתה הפסקה ביחסים. בן הזוג מכוער מאוד ובאופן בלתי צפוי ניתק את הקשר מבלי להסביר דבר. איזו תגובה לזה - הלם, כעס וכאב. בדרך הנכונה, אתה צריך לשלוח אותו לעזאזל עם הכעס הזה. כי אי אפשר איתי, או שהוא הראה את פניו האמיתיות. אבל הנשמה כואבת. מאוד. אחרי הכעס, העצב מתגלגל, האהבה חוזרת, אתה מתחיל להתגעגע לאדם הרע. אבל אתה מבין בראש שאי אפשר יותר לחדש את הקשר הזה, שאי אפשר איתו. אבל אתה אוהב. מה קורה - אתה מתחיל להיאבק ברגשות חמים, במיוחד בתקווה למשהו בלתי מובן. העימות מסלים, המתח גדל, הכוח והאנרגיה מנוצלים.
ובכן, או ה"חובה "הנפוצה הזו -" אתה חייב לאהוב את עצמך ". כי בלי אהבה עצמית זו, אינך יכול לבנות מערכת יחסים מאושרת. זה נכון. אבל מאיפה אתה יכול להשיג את האהבה הזו לעצמך, אם היא לא שם במקור, ההורים לא לימדו, הם גדלו בחברה בצורה כזו שמנסים לאהוב את עצמך. אהבה עצמית זו מתפתחת וגדלה בהדרגה וחלקה. ובכן, עכשיו שמת לב מאחורי עצמך, או שמישהו מבחוץ אמר לך כיצד בכמה ביטויים אתה לא אוהב את עצמך. ובכן, בואו לאהוב את עצמכם במהירות. וזה לא מוצא חן בעיני. אבל אתה חייב - זה נכון. וזה … שוב קונפליקט, שוב התנגדות.
איזו דוגמה נוספת לתת?
הו! בפנג שואי הדירה צריכה להיות נקייה ומסודרת. אז יש אנרגיה טובה בבית, וזה תורם לשגשוג בכל תחומי החיים. ואתה אידיוט מילדות. אתה תלוי בעננים, מצייר תמונות או כותב ספרים. פקודה זו בעיניך היא כמו אשכול מת. אבל חבל הוא חבל. כך לימדו אותנו. אחרת, את מארחת גרועה, מה אני יכול לקחת ממך, האיכר לא צריך אחד, הוא ילך למי שהיא מארחת טובה. ואתה מתאחד, במקום ליהנות ממשהו אחר, אתה מתחיל לשפשף את הרצפה. אפילו יותר מגניב, אם תכלול כמה אישורים לעצמך, למשל, "אני נהנה מניקוי הרצפות", אתה יכול להיפגע. אבל בפנים יש קול שכבר כמעט אינו נשמע: "אני שונא לנקות את הרצפה!" אה, שוב קונפליקט.
או, האם אתה רוצה לאכול את הצ'יפס הזה. במקום זאת, אתה מחדד תפוח בריא. וכך באופן קבוע.
באופן כללי יכולות להיות דוגמאות רבות. הם מקיפים אותנו כל יום. מבהיר יותר, לאוטומטי וללא הכרה לחלוטין.
הקונפליקטים הפנימיים הללו, כאשר איננו מאפשרים לעצמנו את המתרחש בתוכנו, צורכים אנרגיה. וכן הלאה מצטבר.בהתאם לעוצמת האירועים, מתרחשת שחיקה. כשאתה כבר לא רוצה כלום ואף אחד, זה עצוב, לא נעים, הכל מתרגז, כל מילה עקומה או מבט מהצד נתפס בכאב.
ומעבר לשאלה השנייה - מה לעשות בנידון?
היה כותב פתטי - קבל. קבל את מה שקורה לך. רק שאין כמעט קבלה מוחלטת. זו רמה גבוהה. כלומר, מרמים את עצמנו בקבלה, אנו שוב מייצרים קונפליקט פנימי.
אבל עדיין?
התשובה היא לאפשר לעצמך את מה שקורה לך
למשל, אתה "אידיוט" ואתה מתבייש בזה. הרשה לעצמך את הבושה הזו.
או שבעניינים מסוימים אתה מאבד את הגבולות שלך, אתה שוחה, אתה באמת לא אוהב את זה, tk. זה לא נכון. הרשה לעצמך לאבד את גבולותיך בעניינים אלה. אמור לעצמך: "עד כאן יקירתי, מחר יהיה שונה, אבל בינתיים - כך".
אם אתה אוהב אדם שאיתו מערכת יחסים בלתי אפשרית, אתה מתגעגע. ובכן, עד כאן. הרשה לעצמך זאת. משועמם. ותכעס. הרשה לעצמך לחוות בו זמנית רגשות בלתי תואמים.
עצוב לך, נשרפת, הכל מרגיז אותך, אתה לא רוצה לעשות כלום - הרשה לעצמך. פשוט תהיה עצוב, אל תעשה כלום. לִגנוֹחַ. בואו כולנו נלך ל … לא עובד? - טוב, עד כאן. עד כמה שזה מגיע.
שימו לב לעצמכם - כמה אחוזים מסתבר שהוא יכול להרשות לעצמו.
זה מקל מאוד על הגורל. זה משחרר את האנרגיה שכל כך מבוזבזת בעימות.
לשיטה זו יש גם בונוס נחמד. כך אתה מתחיל להבין את עצמך טוב יותר. זה לימוד עצמי. במיוחד אם אתה חוקר כמה אחוז אתה מרשה לעצמך הפנימי שלך. כמה אתה יכול לספק את הצרכים שלך עכשיו.
מרגע זה מתחילים השינויים המיוחלים. וכך אתה מסתכל והתוצאות יופיעו …
מוּמלָץ:
שחיקה: ההשלכות ומה לעשות?
תופעת ה"שחיקה המקצועית "(המכונה גם" שחיקה רגשית ") הייתה ידועה לאנשים עוד לפני שהמושג הוכנס למחזור המדעי בשנת 1974 על ידי הפסיכיאטר האמריקאי הרברט פרוידנברגר. בדרך כלל הוא מתבטא בירידה באינטרס של האדם, הן בפעילות המקצועית עצמה והן בתוצאותיה, והופך לאדישות ואף ליחס שלילי למה שנהג לגרום, אם לא להתלהבות, תשוקה והנאה, אז לפחות תוסס התלהבות לעניינים ומשימות.
שחיקה: מה לעשות ומי אשם
מקור: thezis.ru/emotsionalnoe-vyigoranie-chto-delat-i-kto-vinovat.html ב- 27 בנובמבר 2014 התקיימה הרצאתו של הפסיכותרפיסט האוסטרי המפורסם, מייסד הניתוח הקיומי המודרני אלפריד לנגל בנושא "שחיקה רגשית - אפר לאחר זיקוקים. הבנה ומניעה קיומית-אנליטית "
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
👄 תהיה יותר סקסי במשפחה! 🤓 ואיך נכון לעשות את זה אני אגיד לך עכשיו
תהיה יותר סקסי במשפחה! וכמה נכון לעשות את זה אני אגיד לך עכשיו! אם, לאחר הקמת משפחה, אתה מעריך אותה, למד לשמור על חיים אינטימיים קבועים בה, ולא מחוצה לה. לשם כך, נאבק בצניעותיך ודע כיצד להראות למחצית שלך שאתה עדיין רוצה אותה מינית. נשים אינן צריכות להיצמד לבעליהן מסיבות שאינן מובנות לו, או לתלות אותו כנקניק
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
