2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"כל העולם הוא תיאטרון, והאנשים בו הם שחקנים". אם הקלאסי היה יודע עד כמה זה יהיה הוגן בהערכה הזו, אולי הוא היה נמנע מהצהרות כל כך קיצוניות. פסיכולוגים בטוחים: אנשים רבים אינם חיים - הם משחקים. יום אחר יום, מבטא את הטקסטים שהוקצו להם על פי "תפקידם". אם אתה אוהב את התפקיד - אין בעיה, המשך. אבל קורה שאתה תופס את עצמך על אותן מילים, פעולות, תגובות לאנשים אחרים וכבר על הקיר שאתה רוצה לטפס ממערכת הטעויות שחוזרת על עצמה כל הזמן, "מגרפות" אהובות שאתן דורכות עליהן בלי סוף. טטיאנה קוזנצובה, פסיכולוגית אנליטית, חברה באיגוד Perm לפסיכולוגיה אנליטית, מספרת על התפקידים האהובים על אנשים שונים, והכי חשוב, על הדרכים להיחלץ מה"הופעה "המשעממת למדי.
משחקים פסיכולוגיים רבים המתעוררים במצבי חיים שונים ונמצאים לעתים קרובות בחברה שלנו בדרך כלל מצטמצמים למודל תקשורת הנקרא משולש קרפמן.
שלוש הפינות שלה הן שלושה תפקידים: "קורבן", "עריץ" ו "מַצִיל" … בתפקידים אלה, מערכות יחסים תלויות מתממשות במלואן, לא משנה מה משתתף במשחקים אלה.
המשתתפים ב"משחק "זה משנים כל הזמן את תפקידיהם, כך ש"משחק" זה לא משתעמם במשך זמן רב ולפעמים הוא יכול להימשך כל החיים. כמובן שלכל תפקיד יש יתרונות משלו, כך שבהתחלה המשתתפים משחקים בהנאה רבה. אבל אז מגיע הזמן בהכרח שההרסנות של "המשחק" הזה מתחילה לחרוג מההנאה ממנו.
אם נדבר על מי הוא מי, אז התפקיד הכי מאושר חברתי והיוקרתי ביותר יהיה " מציל". לכן, קל מאוד להסכים לתפקיד זה. " מצילים »הם יודעים את התשובה לכל שאלה, חשוב להם מאוד לעזור, לייעץ, לחסוך כדי להרגיש נחוצים וחשובים. המציל תמיד לוקח אחריות על רווחתם של אחרים. למרות כל הנפלאות של תפקיד כזה, "המציל" צריך לתת דין וחשבון לעצמו: בזמן שהוא מתמודד עם בעיות של אנשים אחרים, רק שלו מצטברים. ל"מציל "יש בדרך כלל אמונה לא מודעת לכך שצרכיו האישיים אינם חשובים, שהוא מוערך רק על מה שהוא יכול לעשות למען אנשים אחרים. כלומר, לא משנה מה אתה רוצה ויכול לעשות בשביל עצמך, הרבה יותר חשוב להציל אחרים. שימו לב: אף אחד לא אומר שאין צורך לעזור לאנשים אחרים, חשוב לתת לעצמכם דין וחשבון על הסיבות לכך. אם מעזרה למישהו, אדם מרגיש גאה ומשמעותי ביותר או להיפך, משתמשים בו, זה עשוי להיות סימן לכך שהוא משחק את התפקיד של "מציל".
"קורבן" - זהו אדם נעלב, נעלב, זה שסובל, בין אם מאהבה אומללה, עבודה קשה, אלכוהוליזם, סמים או משהו אחר. כל מערכות היחסים במשולש קרפמן בנויות סביב " קורבנות ”ובאופן פרדוקסלי, ביוזמתה.
למה? כי האומלל " קורבן »מקבל פריבילגיות רבות מעמדתו הנחותה. היא יכולה להיות חסרת אחריות, חוסר יוזמה, ממילא היא "תינצל". על האדם הזה מרחמים כל הזמן, הוא כל הזמן באור הזרקורים, הוא לא צריך לקחת אחריות על חייו, הוא פשוט לא יכול לעשות כלום. את התפקיד הזה יכול לקחת אדם שמשום מה מחליט שהוא לא מסוגל לדאוג לעצמו, שאחרים, חברה, חיים קשים, אהבה אומללה, מחלה וכו 'אשמים בהכל. ובהחלט חייב להיות מישהו (מציל) שיבוא ויסדר לו את חייו.
האיבר השלישי במשולש הוא מה שנקרא " רוֹדָן"האם זה מנקודת המבט של" קורבנות ”, גורם לצרות שונות, מפעיל לחץ. היכן " קורבן"בחיפוש אחר הגנה, מתייחס ל" מַצִיל"ואם מישהו מסכים לתפקיד הזה, אז התרחש המשולש.
תפקידים כאלה משולש משתנה כל הזמן. לעתים קרובות " עריצים"מחשיבים את עצמם" קורבנות", מתוך אמונה שהתנהגותם היא הגנה עצמית.כדי להצדיק את עצמם, אנשים אלה חיים לעתים קרובות תחת הסיסמה " העולם כל כך אכזרי שרק אנשים חסרי לב יכולים לשרוד בו, מה שאומר שאני אהיה ככה ". לעתים קרובות החלשים וחסרי ההגנה הופכים לעריצים, הם תוקפים כדי להגן על עצמם.
מערכות יחסים "משולשות" יכולות להתפתח בכל מצב חיים. הדבר בא לידי ביטוי באופן ברור ביותר במשפחות בהן יש אדם עם התמכרות (אלכוהוליזם, התמכרות לסמים) או אדם חולה מאוד. בקיצור, מי שלכל הדעות זקוק לטיפול מתמיד. לעתים קרובות אנשים "ניצלים" מאהבה כאשר מישהו אוהב כל כך בלהט עד שהם מוציאים את כל כוחותיהם על אדם שאינו משיב. במצב זה, המאהב יהיה "קורבן"; אובייקטו נתפס כ"עריץ "; סביבת המאהב, ככלל, נופלת למצב של "מציל". במערכת יחסים כזו, במשך זמן רב מאוד, הכל יכול להסתובב במעגל קסמים.
שים לב ששני אנשים מספיקים מספיק למשולש קרפמן. לפעמים אלה מערכות יחסים שמתפתחות אצל זוגות נשואים: בַּעַל ו אשה כל הזמן משנה תפקידים, משחק את זה " טירנה", לאחר מכן " לְהַקְרִיב ”ומצילים זה את זה באופן קבוע.
זה מוזר שלא משתלם שמישהו במשולש יממש את תפקידו עד למסקנתו ההגיונית. אם נקיים מערכות יחסים הרסניות במשפחה שבה יש אלכוהוליסט, נוכל לראות שאשה שמצילה באופן קבוע את בעלה, או להיפך, סובלת ממנו, ממלאת תפקיד מאושר חברתית " קורבנות"ו" מַצִיל »יחד עם זאת, קבלת תועלת לא מודעת ממערכות יחסים כאלה בצורה של רחמים על אחרים או תחושת חשיבות עצמית בחייו של אדם זה, ובכך תומכת באופן לא מודע ביחסים הרסניים אלה.
אם האישה עובדת מַצִיל ”, היא כל הזמן זוכה לאישור מהחברה, והיא עצמה מרגישה כדמות משמעותית, שחייה מלאים במשמעות הלחימה במחלתו של בעלה.
אם האישה נמצאת במערכת יחסים זו " קורבן", ואז היא שוב בעיני השכנים והחברים ביציע:" תראה, איזו בחורה נהדרת מריה! עם גבר כל כך חסר מזל, הכל נשאר עליה, גם הילדים וגם הבית! " אם הבעל מפסיק לשתות, היא כבר לא גיבורה! זה נקרא מערכת יחסים תלויית קוד. לרוע המזל, נשים רבות מגשימות את עצמן באמצעות מערכות יחסים הרסניות כאלה.
לִפְעָמִים המשולש של קרפמן נקרא "מחולל הבושה" … בושה היא הכוח המתגבש במערכות יחסים כאלה, כי הכל קשור לרגשות אשם. ואחת המשימות העיקריות בתוך המשולש היא משחק שנקרא " למצוא ולהעניש את האשם". אולי זו הסיבה שמודל תקשורת כזה נפוץ מאוד ברוסיה. יש שעשוע עממי רוסי - לחפש את האשמים. במספר עצום של מצבים יש לנו את מי להאשים, אבל לא את עצמי. המשתתפים במשולש בשום אופן לא לוקחים אחריות על המתרחש. יש מעט מאוד נשים, מהרהור, יכולות לומר בכנות: "בעלי שותה, כולל כי איכשהו אני מתגרה בו".
לעתים קרובות מאוד אנשים נתקעים בתפקיד " קורבנות"או" טירנה", שזה כמעט אותו דבר, כי" קורבן ”בשלב כלשהו, הוא משנה את מעמדו ובעצמו מתחיל לערער את העבריין שלו.
ככלל, על מנת לצאת ממערכות יחסים הרסניות כאלה, יש צורך בעזרה של הדמות הרביעית - "הצופה" העומד בעמדה נייטרלית. ברור שאדם זה יכול להיות פסיכולוג, או מישהו מהמשתתפים שנמאס להם לשחק "מצילים", "עריצים", "קורבנות". לעתים קרובות מאוד, יחסי תרחיש כאלה יכולים להימשך כל החיים, והרביעי בהם מיותר. הסיבה עשויה להיות שאנשים אינם מודעים לחלוטין למה שקורה, או שהם די נוחים לחיים כאלה.
אם מסיבה כלשהי אתה כבר לא רוצה לשחק במשולש הפגום הזה, ראשית עליך לזהות אותו נכון, להיות מודע לעצמך במשולש הזה, לממש את התפקיד שאתה משחק בו (איתו נכנסת למשולש הזה).
אנחנו מדברים על משולש אם אדם מבקש עזרה מסיבה כלשהי, אבל בתמורה למשהו. "אני אפסיק לשתות אם תגרש את החברים שלי החוצה (אתה תשב לידי כל הזמן; תמצא מומחה טוב וכו ')." במקרה זה, מי שמגיש את הבקשה מנסה בבירור להעביר את האחריות על מצבו לאחר. אם מי שאליו הם פונים "נקנה" בשביל זה, אז אנחנו מדברים על מערכת יחסים תלויית קוד. תן לי לתת לעצמי עצות: אל תמהר לעזור אם הם מצפים ממך לעזרה עם מצב. אתה נמשך למשחק. ברגע שמבוגר מסרב לקחת אחריות על עצמו, הוא נכנס לתפקיד "קורבן" ומחפש לעצמו "מציל". עם זאת, כל דבר בחיים הוא תוצאה של מעשינו. מחלה, כישלון בעבודה או בבית, יחסים גרועים עם חברים, הכל בהחלט הוא תוצאה של המעשים האישיים שלנו, בואו נהיה כנים עם עצמנו.
אם הבנת שאתה במערכת יחסים של תרחישים, קודם כל אתה צריך לקחת אחריות על הרגשות שלך, המעשים, התגובות שלך: איך אני אישית עוזר לשמור על מערכת יחסים זו? »להבין מה המצב נותן לך באופן אישי, למה אתה לא עוזב את המשחק הזה.
לאחר מכן עולה השאלה הבאה: להמשיך את הקשר לפי התרחיש הרווח או לצאת מזה. אם אדם נשאר, על האדם לומר ביושר לעצמו אילו דיבידנדים הוא מקבל מתפקידו או מתפקידו. מַצִיל"או" טירנה". אולי זו עמדה קשה, אך בוגרת ומודעת.
איך אפשר להפסיק להיות "מציל"? נסה לשתף באחריותך ובמישהו אחר, להיות אחראי רק לעצמך, למה שיש בכוחך, שמור על הגבולות שלך. אתה לא צריך לעשות כלום בשביל " לְהַקְרִיב ”, תן עצות, עזור רק כששואלים אותך, והדגיש: זו דעתי, אתה מחליט בעצמך. חשוב לנקוט בעמדה " מַשׁקִיף". היו מוכנים לעזור, אך רק ברגע בו הקורבן מתחיל לעשות משהו בכוחות עצמה. הרי לאדם השקר אפשר לעזור רק לשכב, אבל לאדם שקם כבר אפשר לעזור לקום.
ישנם מצבים שבהם משתתף אחד במשולש כבר "השתולל" על התרחיש הזה, והשני לא עומד לסיים אותו. כדי להמשיך להחזיק את הראשון, הוא ישתמש בכל מנופי ההשפעה האפשריים, למשל, להתחיל לחלות. אל תנסה לאלץ אחרים לחיות נכון, הרשה לעצמך ולאחרים להיות הזכות לטעות. קודם כל, זה אתה שצריך להוציא מהתסריט, בתרגול שלי אני משוכנע כל הזמן שאם לפחות משתתף אחד במשולש קרפמן משתנה, אז מערכת היחסים משתנה לחלוטין, אי אפשר להמשיך את התרחיש הקודם.
תמונות: האמן יהושע בורבנק
