"ילדים חסרי כבוד" או תסמונת הקן הריק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קשה להוציא אנשים מבור העבר, זה לא תמיד נחוץ, אבל יותר ויותר במשרדי פסיכולוגים מכל ה"ווידויים " - מגסטלטים לפסיכואנליטיקאים - יש ילדים בוגרים שיושבים בקנים של הורים, קשור היטב לשרשרת העוגן של החובה

מי שמאמין שאין סיבה להתעצבן על זה מעולם לא הוטל על חובה חביבה או ילדותית שאין לה שום קשר לתודה. הכרת תודה היא בתחילה דבר דו -משמעי, כי אם אתה מחכה לזה, אז זו לא הכרת תודה, אלא חילופי סחורות ספציפיים, מה שאומר שהערך של הכרת תודה כזו מצטמצם לאפס. אך לרוב אנשים מעדיפים החלפת סחורות, מבלי לחשוב אפילו עד כמה הם מסכימים לכך בקלות ובטבעיות. אבל חילופי הדברים האלה לא הוסכמו על ידי שני הצדדים, שכן אחד הצדדים הוא ילד שבוודאי לא נשאל לפני הלידה אם הוא מוכן להביא את כוס המים הידועה לשמצה זו להורה על ערש דווי

כמובן, כל הורה חולם בסתר להיות מוקף בילדים מצליחים בגיל מבוגר, שבשיחה הראשונה, אנחה, נופף בידם, מוכן להיות אסיר תודה, נעים, מועיל. כן, לא כולם יכולים להתייחס לילד כמו אורח בבית: להתבגר ולהרפות. אבל, תודה לאל, העולם מורכב ברובו מאנשים די מבוגרים ועצמאים.

ובכל זאת עלות הגיליון גבוהה מספיק בכדי להתחיל שיחה על חובה כלפי ההורים והנוירוזים הקשורים אליו.

ראשית, קצת על ההיסטוריה של הנושא. אם אתה מנסה ללמוד משפחה מסורתית לפני 200-300 שנה, מסתבר שמחיר חייו של ילד היה כל כך נמוך עד שהולדת ילד "לעצמך" הייתה פשוט הכרח חיוני. בנוסף, מוסד הפנסיה כמעט לא היה קיים, וה"פנסיה "האמינה ביותר בגיל מבוגר (והיא הגיעה הרבה יותר מוקדם מגיל הפנסיה הנוכחי) היו ילדים, מתוכם שבעה במשפחה בחנויות, לאמינות.. באופן כללי, עלינו לתת כבוד לאורח החיים המסורתי - האחריות בין הילדים חולקה במלואה. מסורות תפקיד אלה באות לידי ביטוי באגדות של כמעט כל עמי העולם: "הבכור היה חכם, הבן האמצעי היה כך וכך, הצעיר היה טיפש". כלומר, כך קרה שהבן הבכור (או החכם ביותר) יכול להיות מחוץ למשפחה, לעשות קריירה, להיכנס "לאנשים", האמצעי וכל מי שעוקב אחריו - כיוון שהקלף ייפול, אבל אחד מבין הצאצאים, ככלל, הוא הצעיר ביותר, שהה בבית אביו. למרבה הפלא, זה היה לעתים קרובות בהגדרה הילד הכי "טיפש", אבל גם הכי חיבה והגמיש, ילד כזה לא היה צריך לחפש קריירה, לברוח מבית ההורים, כיוון שבתחילה הוא לא היה יכול להתמודד בלי הורים אוֹ. הוא היה "הפנסיה" להורים. משימותיו היו לאחר מכן לטפל בהן, להיות איתן, לדאוג, במידת הצורך - להשיג אותן ואת הלחם היומי שלהן. לחם, אשר ממש יכול להיות אדמה לעיבוד וגן ירק בצריף או חנות וסדנה בבית ההורים. אם יתחתן, אשתו הייתה חייבת לחלוק גורל זה. עם שיעור הילודה הגבוה, לא היה קשה לבחור, ואפילו תמותת תינוקות מוקדמת לא נשברה בדרך זו יותר מדי.

עם הופעת הפנסיה כמוסד נפרד, הכל השתנה באופן משמעותי. אגב, סוציולוגים מסבירים לא פעם את הירידה בשיעור הילודה באירופה דווקא בנוכחות פנסיה, כי מה הטעם לגדל ולהאכיל אדם כך שאחר כך יוכלו להשתחרר ולא לקבל דיבידנדים בצורת טיפול. וטיפול איכותי. טיפול כזה במדינות מתורבתות ניתן פשוט לקנות בכסף. וגידול ילדים אינו דבר פשוט. במדינה שלנו, שבה איכות הפנסיה אינה עומדת בציפיות ואינה מכסה עלויות, המצב נשאר זהה, למרות שמספר הילדים במשפחות במהלך 100 השנים האחרונות ירד באופן משמעותי.

עם הירידה בשיעור הילודה הכל התחיל להיראות אחרת.הערך של הילד, שעכשיו צריך להתמודד עם כל המשימות - להיות גם בחוץ וגם בתוך המשפחה, לעזוב, אבל יש לו זמן לטפל - גדל עד גבול התלות הנוירוטית אצל ההורים. החשש להיות בגיל מבוגר ללא אותה כוס מים ידועה לשמצה הפך כה פולשני עד שההורים בבהלה החלו לחפש את הדרכים האמינות ביותר להכניס ילדים לתלות הפוכה והם הגיעו לשם כך - "הכרת תודה", אם כי ב למעשה זוהי תחושת אשמה עדינה מאוד.

ההורה "עובד" על תחושת האשמה הזו לאורך זמן רב. מלכתחילה עדיף לטפח את זה בעצמך, כי אחרת לא יהיה מה לחלוק. אמהות שהחליטו לגדל ילד בעצמן, כביכול "בשם עצמן", קנאות במיוחד. הנוסחה ל"החזקת בעל "או ל"הוצאת גבר ממשפחה אחרת" עובדת גם כן. אבל גם אם לא ניתן לשמור על גבר כילד, אז המנטרה נטולת הבעיות "גידלתי אותך לבד, עשיתי הכל בשבילך, חייתי רק בשבילך" והמנטרה הנוספת "כל הגברים ממזרים" נדלקת אוטומטית, המעניקה ארולה מיוחדת של סבל למראה האישה. האם יש ספק שהכל משודר כל כך הרבה זמן בהתמדה לילד שהוא פשוט מחויב להרגיש אשם על לידתו הבלתי הולמת והדרך היחידה שבה הוא יכול לגאול את האשמה הזו, כך רק אהבה, מסירות נפש (בת) ומסביב- נוכחות השעון אי שם בקרבת מקום …

זה קורה שבהתחלה הופעתו של ילד מציל באמת מאחדת את ההורים בדחף לגדול ולחנך. אבל יש כאן גם מלכודת. מסתבר, כיוון שאין להם עקרונות מאחדים אחרים, למעט הילד, בני הזוג כל כך מפחדים לאבד את המכנה המשותף הזה עד שהם גם לא נותנים לילד הבוגר ללכת, כי בלעדיו אין למשפחה כזאת דבר משותף. תופעה זו נקראת תסמונת הקן הריק, כאשר לאחר שהילדים הבוגרים עוזבים את ביתם, משפחת ההורים מתפרקת. למעשה, זה תמיד קורה במשפחות שבהן הנישואין במקור היו אי -ברית, כאשר הבעל והאישה הם אנשים ממשפחות עם רמות שונות של התפתחות אינטלקטואלית ועושר חומרי, עם מסורות שונות, השקפות על החיים והפנאי. והמשימה האולטימטיבית במשפחה כזו היא להשאיר את הילד צעיר, מבוית, חלש וכנוע, כך שבצורה זו הוא יכול להפוך לערובה לכך שזקנת ההורים לא תהיה בודדה.

משפחות כאלה אינן מגיעות למשרד פסיכולוג, ככלל, מרצונן החופשי. בדרך כלל הם "מובלים ביד" על ידי קרובי משפחה, מכרים וחברים מודאגים. כל המערך הזה נראה בבירור לאדם סביר מבחוץ, אבל מבפנים מערכת יחסים כזאת לכולם נראית כמו אהבה מכובדת להורים, אשר, ובכן, לא יכולה להצטבר על ידי החברה, אלא היא מושא לקנאה: "מה לבן אכפתי יש לפטרובנה - הכל נמצא עם אמי, כולם עד הבית, כולם לבית! והאידיוט שלי התחתן ושכח את דרכו הביתה!

מה מאפשר לך לשמור על ילד שגדל, אך לא עזב את בית אביו, בקרבתו?

אָזְלַת יַד. מהילדות המוקדמת הילד מוקנן בעקביות שהוא לא יכול לעשות דבר ולהשיג את עצמו, שהוא חסר אונים, לא צריך אף אחד חוץ מהוריו, ובכלל הוא לא יוכל להתמודד עם חייו בכוחות עצמו. הכל, החל מקשירת שרוכי נעליים ועד בחירת מקצוע, יעשו בשבילו טוב יותר על ידי הוריו, ומשימתו היא לציית לרצונם של אלה שיודעים מה הכי טוב בשבילו. בילוי הורי אהוב - הגזמה של סכנת העולם שמסביב והגזמה של בעיות סוציאליזציה.

אם אפילו בגיל ההתבגרות הילד לא הצליח להתמרד, לעבור את דרך החניכה שלו ולאכול חבל טבור קשה, אז הסיכויים לעצמאות יהיו פחותים ופחות. בפרקטיקה שלי היו גם "בני נוער" שגדלו, אבל מרד מאוחר כזה דומה ל"אבעבועות רוח "בגיל 30: זה קשה ועם השלכות, והמרד נראה מאוד לא אטרקטיבי - למרות שמבוגרים אקסצנטריים מגיעים לשיאים חברתיים, אך לא לעתים קרובות מדי.

אַשׁמָה.אשמה היא אבן הפינה של כל "הבן של אמא" בלי קשר למין. האשמה מכוונת בדרכים שונות. למשל, אשמה על חוסר ההתאמה שלהם, התחלואה, הגושם, הטיפשות וכתוצאה מכך אי הנוחות להורים עקב קיומם, מראהם, מחלתם. אבל יש גם אשמה בכך שההורים עצמם חולים וסובלים, תוך הטמעת התינוק שאם הם אומרים, אלמלא הוא, אז החיים היו מתגלים אחרת. יש כל כך הרבה ילדים במשרדי הפסיכולוגים שלוקחים על עצמם את הנטל הבלתי נסבל של אחריות על גירושי הורים וגורלות לא מוצלחות!

פַּחַד. להפחיד ילד קל כמו להפגיז אגסים. ונהל את המפוחדים כרצונך: אם אתה רוצה - עדיין מפחיד, אם אתה רוצה - הגן והפך למושיע -גיבור. אז לא יהיה לך מחיר כהורה. והרי זה יכול להימשך לנצח, רק יש זמן לשנות פחדים כמו בגדים, בהתאם לגיל ולהתאמת ההגנות הפסיכולוגיות. פחד טוטאלי, ככלל, מדכא את האינטלקט, מה שאומר שהילד יפסיק לחשוב ולא ימצא דרך לצאת מהמבוי סתום זה. תנו לו לפחד, למשל, שאמו תעזוב, תמות, תיתן אותו לבית יתומים … לאן הוא הולך מאמו ככה? ניתן להרחיב את ארסנל הכספים, אך שלושת הלווייתנים הללו יספיקו מספיק כדי לשמור על ביטחון ההורים כי כוס מים בסוף חייהם ניתנת להם. כאן, ככל הנראה, עליך לספר לך כיצד להתמודד עם זה ומה עליך לעשות כדי להימנע מתרחישי חיים כאלה. אבל, האמן לי, אין לי מתכונים מוכנים. לכל הפרדה יש צורך בכוח - הן להורים והן לילד. למרבה הצער, הילד לא ניתן בתחילה להבין שהפרדה היא המשימה האישית שלו, וכיצד הוא יתמודד עם זה, ויקבע מראש את יכולתו לאושר אישי.

נאהב את הורינו מרחוק ונבוא לבית אבינו ברגעי שמחה לחלוק אותו, וברגעי צער לחלוק אותו. נהיה קרובים, אבל לא ביחד, כי ביחד זה לקשר אחר. נשכח את כל העלבונות, השערוריות ואי ההבנות. נהיה גאים בהם, והם גאים בנו. אנחנו נהיה. אבל לא ביחד. תנו לילדיכם להיות מאושרים בדרכם, הורים יקרים, גם אם נראה לכם שזה בכלל לא האושר של אותו אושר.

כן, אני באמת רוצה להאמין שילדינו יהיו אסירי תודה לנו על החיים, הטיפול והאהבה הניתנים להם. אבל התהליכים מתרחשים בזמן, והזמן פשוט נותן לנו את ההבנה שאנו יכולים להעביר את שרביט האהבה וההכרת תודה רק הלאה, לילדינו, ולא להחזיר אותו בחזרה. אחרת, האנושות הייתה מתה מזמן. ואם אנו מסוגלים להתייחס בכבוד להורים ולזקנתם, זה אך ורק בגלל שיש לנו ילדים שאינם חייבים לנו דבר.