2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"הסבל שלי היה זניח אם הייתי יכול לתאר אותו, אבל אני לא אנסה. אני מחפש בכל מקום את בתי היקרה ואני לא יכול למצוא אותה. בת, תאהבי אותי כל הזמן: הנשמה שלי חיה באהבתך. כולך שלי. שמחות וכל הסבל שלי. כשאני חושב ששאר חיי יחלפו ממך, החיים האלה נראים לי מכוסים געגועים וחושך. חברים רוצים למנוע ממני לחשוב עליך, וזה מעליב אותי ".
מהמכתבים של מאדאם דה סביגן
כשליש מההורים, בעיקר האמהות, סובלים ממה שמכונה "תסמונת קן ריק". זוהי סוג של דיכאון המוביל לתחושות של נטישה וריקנות כאשר ילדים יוצאים מהבית. עזיבתם מביאה תערובת של שמחה, אושר, גאווה, אך גם עצב ו חֲרָדָה … איך לעבור את התקופה הקשה הזו?
עזיבת ילדים מבית ההורים היא אחד השלבים המרכזיים בחיי המשפחה. זהו תחילתו של פרק חדש בחיי ההורים, זהו רגע קשה מאוד, שכן התפקוד ההורי, ובעיקר התפקוד האימהי, משתנה והופך להיות פחות מבוקש. המשימה "להגן על הילד" נשאבת בשלב זה.תחושת הריקנות המתעוררת לאחר פרידתו של ילד מבוגר מעולם לא הייתה כה חזקה, שכן בחברה המודרנית ילדים תמיד נמצאים במרכז היחסים המשפחתיים. תקופה זו מביאה חֲרָדָה ומתח, כי אתה צריך ללמוד להרפות, לא לשלוט בחייהם. זה טבעי וצפוי.
עלינו לזכור, מראש, שילדינו יחיו יום אחד בלעדינו. הם לא שייכים לנו. המשימה שלנו היא לחנך אותם כדי שיוכלו להתרחק מהוריהם. אתה יכול להתחיל להכין את הילד שלך לחיים עצמאיים מראש, כשהוא עדיין במכללה או מסיים את לימודיו בבית הספר, זה יעזור לך וגם לו לשרוד קצת יותר את ההפרדה בעתיד. במקרה זה, ילדים הופכים להיות פחות תלויים ויותר עצמאיים, מה שבדרך כלל גם גורם לחרדה בקרב ההורים, אך במידה הרבה יותר קטנה ממהלך פתאומי.
כדי שהחיים לא יפסקו לאחר עזיבת הילדים, חשוב, עוד לפני אירוע זה, לגלות את תחומי העניין והנוחות שלכם בנפרד מהם. להיות בעל מקצוע, תחביבים אישיים, מעגל היכרות, תחביב, ולא למלא את כל מרחב המחייה שלך בילדים - אז ההפרדה תהיה קלה יותר. אם למשל, אם נמצאת בקשר סימביוטי חזק עם ילד, אין לה חיים אישיים משלה, מערכות יחסים חשובות אחרות, פעילויות, אז המהלך יגרום לפחד, חרדה, תחושת ריקנות, אולי אפילו טינה או כעס. קשה להתמודד עם החוויות האלה לבד. וכאן חשוב להבין שהילד לא נעלם לשום מקום, לא נעלם ולא דחה אותך, אך חלה עלייה במרחק ביחסים שלך, אבל יש לך גם את ההזדמנות לתקשר, להיפגש, לראות. ללא הפרדה, התפתחות נוספת היא בלתי אפשרית, לא שלך ולא ילדיך. הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות - כבר עשית.
ילדים, בתורם, עלולים לחוש אשמה כאשר הם עוזבים את הוריהם, במיוחד עבור הצעירים או היחידים. להורים יש גם ניסיון של פרידה משלהם וחשוב שהם יזכרו וינתחו את החוויות שהתעוררו כשהחלו את חייהם העצמאים. אחרי הכל, התגובה לעזיבת ילדים תלויה באופן ישיר באופן בו ההורים חוו סיטואציה דומה בזמן אחד, או, למשל, אולי אין להם חוויה כזו, ואז הם צריכים להתמודד עם משהו בפעם הראשונה.
לזוג נשוי, בקשר לעזיבת ילדים, עליהם לחזור ליחסים זה עם זה. אם המערכת המשפחתית תפקדה בעבר בכל הרמות, כלומר היחסים בין אם וילד, אבא וילד ואמא ואבא היו בנויים היטב, אז המצב הזה יהיה פחות טְרַאוּמָטִי … אם מסיבה כלשהי הקשר בין אמא ואבא לא נקבע ברגע זה, אז לאחר שינוי הרכב המשפחה, הם יצטרכו להיפגש זה עם זה מחדש, ללא הקשר של טיפול פעיל בילד. זה גם לא פשוט. זה דורש הרבה זמן ומאמץ למצוא קרקע משותפת חדשה במערכת יחסים.
בכל מקרה, כמה שזה יהיה קשה, נסה למצוא שמחה, גאווה בבנך או בתך, יש להם שלב חדש בחייהם, מרגש ומעניין, וייתכן שיזדקקו לתמיכתך
ככל שתוכל להרפות יותר, כך יהיה להם קל יותר לפנות אליך לעזרה או לעשות עבורך משהו, ואז הקשר יהפוך לחזק ואמון יותר, ולא להיפך, כפי שזה נראה במבט ראשון - רחוק יותר וקריר יותר.
להיות קרוב לא אומר לאהוב, ולהיות מרחוק לא אומר להיות מזלזל.
מוּמלָץ:
חשוב לא רק לעשות, אלא גם לא לעשות
"… עלינו לתת לפסיכואנליטיקאי את ראוי לכך שהוא לא ינסה, לשחק על אמונו של המטופל, לעורר אותו במשהו או להנחות אותו איכשהו. אם כך היה, הפסיכואנליזה הייתה עוזבת את המקום הרבה זמן בעבר, כפי שקרה עם רבים אחרים. טכנאים המסתמכים על טקטיקות דומות "
"ילדים חסרי כבוד" או תסמונת הקן הריק
קשה להוציא אנשים מבור העבר, זה לא תמיד נחוץ, אבל יותר ויותר במשרדי פסיכולוגים מכל ה"ווידויים " - מגסטלטים לפסיכואנליטיקאים - יש ילדים בוגרים שיושבים בקנים של הורים, קשור היטב לשרשרת העוגן של החובה. מי שמאמין שאין סיבה להתעצבן על זה מעולם לא הוטל על חובה חביבה או ילדותית שאין לה שום קשר לתודה.
והוורדים יגדלו מעצמם
כתבתי ודיברתי רבות על תפקיד המאמן ברמה מודעת. בשביל המוחות והנפש שלך. עכשיו אני רוצה לפנות אל הלא מודע. ויש לי שתי מתנות עבורך. אחד. מההכשרה של יהודית דלוסייר. יהודית מרבה לדבר במטפורות. והנה אחד מהם. "אנחנו עובדים עם אנשים אמיתיים.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
החלל הריק Ioi כאן יכול להיות אתה
יום חמישי בדיכאון. חלל ריק או שזה יכול להיות אתה. יכול להיות שדיכאון כל כך חם שהוא מחמם אותך? כן. קיץ, חם. חום, דבר על אתר הנופש מחוץ לחלון, מצב רוח הלוך ושוב, במצב המתנה. יכולה להיות הפרסומת שלך, אבל כאן רק צל הגוף שלי נע באספלט שצף ליד, העצים מעמידים פנים שהם חסרי תנועה, ואיפשהו שם הקרח נמס, ללא קול, לא מורגש, וכאן מלנכולית הזיעה מסגירה אורב דִכָּאוֹן.