2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כולנו, כמו אש, מפחדים ממריבות ומעימותים במערכות יחסים. לכן, אנו מנסים לעתים קרובות להימנע מהם. זו הסיבה מדוע איננו משמיעים את יחסנו לדברים קטנים, אלא צוברים אותם עד כדי כך שהוא מוביל לשערוריות בזוג.
הפסיכותרפיסטים מייקל בטשו וטרי אורבך מדברים על כללי מאבק טוב. אני משתף אתכם.
1. למד להקשיב לבן זוגך. תקשורת היא המפתח לפתרון קונפליקטים. וכדי שזה יהיה יעיל, אתה צריך להקשיב היטב לשותף שלך, ולא לחשוב מדוע הוא טועה. שותפים ש"תקועים "בקונפליקט בדרך כלל אינם רגישים מאוד זה לזה.
2. ביחד, הגיעו עם פתרון שעובד לשניהם. לכל אחד מכם יש אולי דאגות ודאגות משלו. עליך לשתף את בן / בת זוגך בדאגותיך, כך שתוכל לאחר מכן לבצע סיעור מוחות ולהמציא פתרון המתאים לשניהם. אבל לא כדאי להגן בעקשנות על נקודות המבט שלך.
העיקרון הכללי הוא כזה: החרדה שלך היא החרדה שלי.
המשימה היא למצוא פתרון win-win שבו שניהם מנצחים, כך שלאף אחד לא תהיה התחושה שהוא כפוף לרצונו של האחר. אבל שיחה בונה יכולה להיות רק אם השותפים רגועים וחיוביים.
אם שותפים מתעמתים זה עם זה, בסופו של דבר הם חווים רגשות שליליים, לפחות חוסר שביעות רצון. וכאשר הם מוצאים פתרון משותף, הם מרגישים עוד יותר אנשים קרובים ואוהבים.
3. דון בפעולות מבלי להיות אישי. הסבר מה לא מתאים לך, דבר רק על הפעולות, ההתנהגות של בן זוגך, אבל לא על התכונות האישיות שלו. יהיה לו הרבה יותר קל לשמוע אותך, והוא יבין על מה הוא צריך לעבוד.
4. ניהלו שיחות רציניות כאשר אתם רגועים. לצורך הסבר בונה, אנו זקוקים לסביבה בטוחה רגשית.
במצב זה, נוכל לתאר בפני בן זוגנו את מחשבותינו / רגשותינו / חוויותינו הקשורות לקונפליקט, ולדבר בכבוד על כל זאת, במקום להבין מי צודק ומי טועה.
אל תפתח שיחה כאשר אתה מוצף ברגש. הם מעיבים את מחשבותיך ואתה רואה הכל באור מעוות. חשוב לחשוב היטב על מה שאתה רוצה להגיד מראש.
5. אם אתה מתעצבן, עצור. שוב, חשוב להישאר רגוע כשמדובר בנושא קונפליקט. אבל בפועל, כמובן, שיחה יכולה לעצבן, לסער, לעצבן.
אם אתה מרגיש מוצף מרגש, קטע את השיחה כדי להירגע.
6. הצב גבולות. קבע בעצמך מה מקובל עליך ומה לא (למשל, שפה גסה, תקיפה, צרחות, צעקות).
7. התחל שיחה תוך כדי הליכה. לגברים הרבה יותר קל לדבר על נושא קשה כשהם עוסקים במקביל בפעילות כלשהי, למשל בזמן הליכה או רכיבה על אופניים.
8. אל תפחד להתנצל. התנצלויות יכולות לחולל פלאים. כולנו טועים, ועלינו להיות מסוגלים להודות שטעינו מכמה מהסיבות שלנו. אין צורך לומר "סלח לי על המילים האלה", אתה יכול לומר "אני כל כך מצטער שאנחנו במלחמה".
9. פנו לעזרה פסיכולוגית. אם אתה "תקוע" במצב של קונפליקט כלשהו או שבן זוגך אינו רוצה לשוחח איתך על הבעיה בשום צורה, עליך לחשוב על ביקור אצל פסיכותרפיסט משפחתי.
ככל שתבוא לייעוץ מוקדם יותר, כך יהיה לך קל יותר לעזור לך, ותיהנה ממערכת יחסים נהדרת.
מחקר של הפסיכולוג ג'ון גוטמן הראה ששני שלישים מהבעיות המתעוררות אצל זוגות לא נעלמות עם הזמן. הסוד לזוגות מצליחים הוא שהם לומדים לדון בבעיותיהם בצורה גמישה וטקטית, מבלי להאשים זה את זה בהבדלים ביניהם.
מוּמלָץ:
מה עוזר להציב גבולות אישיים: 8 כללים
גבולות אישיים הם מערכת כללים מסוימת המתווה את המסגרת לאופן בו אדם יכול להתנהג וכיצד לא. לכל אחד יש חזון משלו לגבי הגבולות האישיים שלו. אדם בעל הערכה עצמית בריאה, אהבה, ערכים ודואג לעצמו מציב בבירור את גבולותיו האישיים. במאמר זה, נדבר רק על מה שצריך על מנת לבסס את הגבולות האישיים שלך ולדרוש שמירה עליהם.
כללים לפסיכותרפיה פסיכואנליטית
לפסיכותרפיה פסיכואנליטית, כמו לכל טיפול אחר, יש כללים משלו, שמטרתם ליצור מסגרת שתורמת בעיקר להתאוששות ולשיפור איכות החיים. להלן אתאר ולהעיר על הכללים שאני אישית מקפיד עליהם בטיפול. אתחיל מהכלל החשוב ביותר. הכלל החשוב ביותר הוא שאני פועל תמיד לטובת הלקוח ומתחשב בו קודם כל
חמישה כללים של אישה בוגרת
1 "בחר את אלה שבחרו בך." כלל פשוט מאוד שימנע ממך תנועות גוף מיותרות, בזבוז זמן ואנרגיה. בחירת אלה שכבר בחרו בך היא בערך כל מה שקורה בחיים: לדוגמה, בחר גבר שכבר החליט שאתה האחד, היחיד. אחרת, תהיה לך מערכת יחסים שיש לך (סליחה על הצרפתית שלי).
קלוד שטיינר. איך לגדל ילדים להיות עצמאיים: עשרה כללים
קלוד שטיינר כתב 9 ספרים ואת אגדת הילדים הטיפולית המפורסמת "סיפור החבטות". ספריו של קלוד שטיינר תורגמו ל -11 שפות בעולם, ו"תרחישים של חיי אנשים "הפך לרב מכר עולמי. קלוד שטיינר זוכה פעמיים בפרס אריק ברן על קונספט תרחיש תרחיש משנת 1971 ושבץ חיסכון בשבץ, 1980 .
מדוע במשפחות שבהן הכל טוב, משהו לא טוב עם ילדים
הערה קטנה בנושא זה, כפי שלעיתים קרובות החלו ליצור קשר משפחות ידידותיות ומאושרות, וכמובן שמצד אחד משמח שישנן משפחות כאלה, אך משום מה קורה משהו עם הילדים ב משפחות אלה, אך לא כי למשל ילדים נלחמים ביניהם באלימות, או שילדים אינם סובלים מתסמינים אופייניים ארוכי טווח - גמגום, הרטבה, התקפי זעם, משקל כבד וכו '.
