מה אם אתה "נרקיסיסט"?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמרים מפחידים רבים נכתבו והופצים באינטרנט על נרקיסיסטים נרקיסיסטים וקרים, על מתעללים צמאי דם, על שומרי גבול בלתי צפויים שיישארו לנערים אקסצנטריים לנצח …, ומי שכותב ספרים הוא בהחלט סכיזואיד, וזה הוא מתכנת, כנראה שהוא אוטיסט.

תוויות תלויות על אנשים השונים עלולות להרוס את החיים ולהחמיר את מערכות היחסים שכבר הסתבכו בין אנשים שהם מחפשים תשובות לשאלותיהם על משאבים שונים. לי הכל מזכיר לי "ציד מכשפות".

אז איזו אישיות יכולה להיחשב "נרקיסיסטית"?

לקרוא למישהו "נרקיסיסט" זה לא מוסרי. נהוג לומר "אישיות נרקיסיסטית", "אדם בעל אוריינטציה נרקיסיסטית", "הדגשת אופי נרקיסיסטי".

בפסיכולוגיה ובפסיכיאטריה, נרקיסיזם מוגזם נחשב להפרעות אישיות חמורה או הפרעת אישיות. הפרעה זו מופיעה ב- DSM (מדריך אבחון וסטטיסטי להפרעות נפשיות). לאנשים בעלי אוריינטציה נרקיסיסטית מדי יש יהירות, חשיבות עצמית מוערכת, אנוכיות או פשוט נרקיסיזם.

אחד מגדולי הפסיכואנליטיקאים המודרניים, אוטו קרנברג, מזהה בספרו "תנאים גבוליים ונרקיסיזם פתולוגי" שלושה סוגים של נרקיסיזם - נרקיסיזם אינפנטילי רגיל, נרקיסיזם בוגר רגיל ונרקיסיזם פתולוגי. אנשים עם נרקיסיזם פתולוגי נוטים לזלזל באחרים ולהפגין ללא הרף את העליונות וההישגים שלהם ("רדיו I") בהיעדר אמפתיה והתעניינות באחרים.

לדברי איזידור מאת, אדם נרקיסיסטי הוא אדם שאינו מסוגל לקיים מערכת יחסים אינטימית, כזו שמופרעת ממפגש בריא. לאנשים בעלי אוריינטציה נרקיסיסטית קשה ביותר לסמוך על העולם הסובב אותם; הם אינם מסוגלים לקבל את מה שבא מבחוץ ואינם תואמים את הרעיון שלו, כלומר כל מה שאינו ידוע לו. הם לא יכולים להוציא את המילה "אנחנו" ולהרגיש איך זה להיות מסוגל להתאחד מחדש עם מישהו. זו הטרגדיה העיקרית של אישים נרקיסיסטים.

הם מבקשים עזרה פסיכותרפויטית מכיוון שהם סובלים מבדידות, מכיוון שהם מאבדים מערכות יחסים עם משפחה וחברים. קשה להם לקבל הנאה מינית, כי יש עוד מי שעמו הם צריכים להתמזג. וזה מפחיד. קשה להם גם להירשם לטיפול, מכיוון שזוהי סוג של בקשת עזרה, ובשל המאפיינים הנרקיסיסטית ניתן לראות בחשיפה של האזורים הבעייתיים שלהם כהשפלה.

כיום, נרקיסיזם הוא מגיפה שפגעה בעולם. וכמעט כל אדם נגוע בצורה כזו או אחרת בנגיף זה.

לנרקיסיזם שורשיה בילדות עמוקה. לכל אדם יש תרחיש ייחודי משלו של מקור הסבל הנרקיסיסטי שלו. אבל לסיכום, יש כמה שורות.

הראשון הוא כאשר לילד יש אם המטפלת בו היטב, אך הם נאלצו לעזוב לפני שהילד היה מוכן לכך. למשל, בגיל 10 חודשים הוא הועמד לטיפול סבתו מכיוון שאמו יצאה לעבודה, או נפרדה תקופה ארוכה בשל העובדה שאחד מהם מגיע לבית החולים, או משלוח ילד לחדר ילדים … כן, יש מבוגרים אחרים, אבל הם זרים. כדי להינצל, הילד יוצר קיר פסיכולוגי בינו לבין האחר כדי למנוע כל כאב מאינטימיות. אחרי הכל, אם אתה נקשר, הם יכולים לבגוד, לעזוב.

שנית, לילד מעולם לא הייתה אם דואגת ואוהבת (סביר להניח שהיא הייתה נוכחת פיזית, אך היא עצמה הייתה בדיכאון או בנסיבות קשות אחרות, ללא המשאבים או הכישורים להיות אמא "טובה").והילד, שמעולם לא שרד את חווית הילדות, נאלץ להפוך מיד למבוגר ולהגן על עצמו מפני העולם החיצון. כדי לשרוד, הוא נאלץ להשקיע הרבה יותר אנרגיה בהגנה עצמית מאשר בחיפוש אחר קשר הדוק עם אחרים. לדפוס התנהגות זה יש תכונות של אוטיזם. לאדם כזה קשה להפגין את עצמו לעולם. מבחוץ זה עשוי להיראות יהיר.

הקו השלישי הוא כאשר הורים מגוננים ושולטים מדי מצפים שילדם יתאים לתדמית האידיאלית שלהם (גם אם הילד שלהם הרבה יותר מ -16 שנים). ההורים תומכים בילד במה שהם חלמו בילדותם בעצמם, השאר - הם תוקפים. והם דורשים ממנו להיות מה שהם חושבים לנכון, מתגמלים הערצה על כך שהוא עומד בציפיותיהם ומעניש, מבייש או דוחה ללא רחם אם הילד מגלה "יוזמה". עיני ההורה אינן מקור אור ותמיכה, אלא זרקורים צרים המיועדים לילד ושולטים בכל צעד שלו, גם אם שלב זה נמצא במוחו של הילד בלבד. כאשר ילד גדל תחת פיקוח שכזה, הוא מפתח את ההרגל להסתכל על עצמו בהערכה, כפי שעשו פעם הוריו. גם אם אף אחד לא צופה בו, "העין הרואה" שלו צופה בו ואינו מאפשר לו להירגע ולו לשנייה. אותם חלקים באישיותם ורצונותיהם שאינם מאושרים על ידי הוריהם נתפסים בעיני הילד כמכוערים ומגעילים. ואז הילד מאבד קשר עם הטבע שלו ומנסה לחיות בהתאם לסטריאוטיפים הכפויים. התקפי פאניקה, הפרעות אכילה הם גם ביטויים של התנהגות נרקיסיסטית.

אם נסכם את כל האמור לעיל ונאמר במילותיו של תלמידו של איזידור פרם, מטפל הגסטלט ברטרם מולר, “אוריינטציה נרקיסיסטית היא הסתגלות יצירתית לחוויה הלא נעימה של אינטימיות רבה מדי עם אדם משמעותי אחר. ניסיון זה עיצב, צעד אחר צעד, כישורי הסתגלות ספציפיים שהובילו לנרקיסיזם על מנת לשמור על מרחק בין הילד לבין אחרים משמעותיים . פיתוח תכונות אישיות נרקיסיסטיות הייתה החלטה בריאה במהלך הילדות.

מה עליך לעשות אם אתה נרקיסיסטי?

1. הצד השני של הבל, גאווה, הוא בושה. הדבר הגרוע ביותר לאדם נרקיסיסטי הוא לחוות את הרגש הזה, שמשתק את שאר החושים והמוח. לאנשים נרקיסיסטים יש אלרגיה מוזרה לבושה, כלומר, גם אם המגושמות, הבושה או הבושה אינן שלך, אז אתה עדיין נפגע מכך שאתה תופס את ריח הרגשות האלה באווירה. מה אם אתה מוצא את עצמך בושה והשפלה?

ראשית, דע כי האדם שמבייש אותך מתמלא בדרך כלל בושה או פחד מבושה. ואתה, בעל רגישות יתר לתחושה זו, יכול להידבק ממנה, כך שהבושה שלך מתגברת.

שנית, קח הפסקה מהדיבור עם האדם שפגע בך. זה בסדר אם אתה אומר שאתה צריך זמן לחשוב.

שלישית, כאשר אתה מתבייש, אתה מאבד קשר לא רק עם העולם, אלא גם עם עצמך. אז שמור על עצמך. מיד על הגוף הפיזי. פתח את החלון, נשם, התרכז בתהליך זה. עשה לעצמך עיסוי ידיים ורגליים, חזור לגוף שלך. יש תרגיל נפלא שעוזר לך להחזיר במהירות את הרגישות שלך: להכות את עצמך בכפות הידיים שלך מקצה הראש ועד קצות בהונותיך. תוך מספר דקות תרגישו רטט בכל הגוף והחזרת החיים.

לאחר מכן, כאשר אתה מרגיש את גופך, נסה להבין את התחושות והתחושות שהשתלטו עליך. ואז, בהדרגה, היכולת לחשוב תחזור אליך.

בדרך כלל הם חוזרים ממצב הלם באופן הבא: גוף - תחושות - רגשות - נפש.

2. הסר את התמונה האידיאלית מההורים שלך (טוב או רע, כל יכול או חסר ערך - זה לא משנה). נתק מהם. נסה להתחשב באנשים רגילים בהם, עם המאפיינים שלהם, שעשו את מה שהיה זמין להם באותו זמן.

להיות הורה טוב לעצמך - לעטוף, לגהץ, להתפנק. קח את זה כנוהג להתייחס לעצמך באהבה. למד לסלוח לעצמך. כולם עושים טעויות. זה בסדר. אם אדם עושה משהו, הוא בהכרח עושה טעויות. קנבס של חוכמה נוצר מהטעויות של עצמך. תן לזה להתעצב בך ואל תכה את עצמך על הטעויות שלך. פשוט אמור לעצמך, "עצור!" ובמקום להשמיד את עצמך או להרוס את האחר, עשה משהו מועיל יותר. לדוגמה, ריצה קלה, ציור, מקלחת ניגודיות או כל מה שזמין עבורך.

3. תגובה לביקורת ופיחות מאחר כואבת כך שאתה מרגיש כאילו אתה נופל לחתיכות קטנות. כך מתפוררת מראה כאשר זורקים עליה אבן. אתה מרגיש כמו חוסר משמעות מוחלט. ואז כל ניסיון העבר אבוד. כל טוב שהוא והיה, נשכח מיידית.

בהיותך במצב תושייה ובר קיימא, קח את הזמן ורשום רשימה של כל התכונות וההישגים הטובים שלך בחיים. קרא שוב רשימה זו לעתים קרובות ככל האפשר והרחיב עליה.

שאל למה האדם מתכוון כשהוא אומר שאתה לא מספיק מוכשר או שאתה לא מתנהג כמו שאתה צריך. ואולי תשמעו בהסבר משהו שבכלל לא תואם את הפנטזיות האפלות שלכם על המצב. הכירו את התלות שלכם באנשים אחרים, דעו שאתם יכולים לשאול ללא השפלה.

4. כאשר אתה מתקשר עם אנשים אחרים, אתה מדרג אותם באופן אוטומטי. זה טוב, ושהוא חלש, או חמדני, או גס רוח, והאדם הזה שם פשוט מקסים. אלה כל התחזיות שלך. כל מה שאתה רואה באחרים - בצורה כזו או אחרת יש לך. הקצה לעצמך את השבריריות, הרגילות, הביישנות ותכונות אנושיות אחרות שאתה מבחין באחרים. גם אם אתה לא אוהב אותם. להיות יותר הוליסטי. לפעמים, יתעקשות מדי, אם אתה יודע שיש לך את זה, עשויה להידרש בהבטחת האינטרסים והגבולות שלך.

5. מצא בעצמך את הרצונות והחלומות האמיתיים שלך. אנשים רבים, במיוחד אלה שיש להם מספיק נרקיסיזם, רגילים לחיות בצורה כזאת להקסים, בבקשה או להרתיע אחרים. וזה אומר לחיות למען דעותיהם של אחרים. כדי לשמור על "החזית".

לך עמוק לתוך עצמך. להכיר את עצמך ולהרגיש את הכוונה שלך - הרצון והצורך להתקדם לעבר משהו או מישהו. ידע פנימי זה יאפשר לך לחזור לטבע האמיתי שלך.

6. עשו מה שנותן לכם את האפשרות לחוש את הגופניות שלכם. זה יכול להיות ספורט, ריקוד, עבודה פיזית, טיולים בטבע, עיסויים ושיטות גופניות אחרות. חשוב שרגשות עודפים יהפכו לדחפים גופניים. בדרך זו תוכל להיפטר מהפוטנציאל העודף של רגשות שליליים.

7. נסה את נוהג החיבור עם אנשים - דיאלוג "מלב אל לב": דבר על רגשותיך למישהו מבלי לאבד קשר עם עיניו. אתה יכול מיד לנסות עם מי שאתה מרגיש בטוח איתו. ברגע שתשלוט במיומנות זו, תוכל להרגיש מחובר יותר ומחובר יותר עם אחר. מגע אנושי רגיל. זה יכול להיות מקום מפגש חשוב מאוד ותחושה של בית חם ונעים שבתוככם. תחושה זו ניתן להשיג רק במגע עם אדם אחר.

כיצד הטיפול פועל עם נרקיסיזם?

אם נתבונן בנרקיסיזם כמגמה חיובית בחברה האנושית כולה, הרי שזהו "ניסיון לפרוץ מהתרבות ההמונית לחברה עם יותר ויותר נורמות אתיות אישיות אינדיבידואליות -" אישיות אמנותית "(ב. מולר)).

מה שאנחנו עושים במפגשים עם לקוח הוא לשחזר את סגנון הביטוי וההוויה הייחודי שלו בעולם. זו עבודה ארוכה, שבה אתה צריך להיפגש עם פיחות הלקוח עצמו, אני והעבודה שלנו; מתאבל על מה שקרה ומה לא קרה; שוב ושוב כדי לעזור ללקוח לאסוף את הדימוי המפוזר שלו ושל העולם כולו …

אך בהדרגה, מפגש אחר מפגש, הם משנים את שנינו, את עולמנו ואת העולם בכלל. הלקוחות מגלים בעצמם את כישרונות ההוויה בעולם שבעבר ישנו בהם: חזון היופי וצורות העברת היופי הזה באמצעות הסגנון הייחודי שלהם (הם מתחילים לכתוב שירים, פרוזה, ציורים, ליצור פרויקטים עסקיים, לחיות כמו הם פחדו אפילו לחלום). זהו תהליך מרגש כאשר הלקוח מתחיל להיפתח ולזהות את עצמו, את הפוטנציאל שלו ולהשתמש בו. זה שווה את כל החוויות שאנחנו עוברים איתו בטיפול.