אל תכעסי כדי לא להידחות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מעגל הקסמים, שתקוע בו, לקוחות פונים אלי מדי פעם, נשמע כך: “קרוביי אינם מתחשבים בי, ברצונותי, בגבולות. אני מרגיש רע. אבל אני סובל את כל זה כי אני מפחד לאבד אותם . כמובן, יקיריהם אלה מקבלים בכך אישור שהם יכולים להמשיך באותה רוח, ו - המעגל סגור

מהר מאוד, בטיפול, אפשר להתברר שכדי להסיר את מי שישב על הצוואר, ממנו - הצוואר - לא מספיק רק לשאול אותם בנימוס על כך. הם רגילים לזה, הם מרגישים כל כך טוב ואף אחד לא שם לב ואפילו לא מאמין שזה הצוואר שלך וקשה לך. ואז אדם מתמודד עם הצורך להפגין תוקפנות.

רעיונות מהקטגוריה "אלוהים סבל ואמר לנו", או "סלח לי, תהיה מעל זה" עוזר לעת עתה. כאשר מתקפות רציניות מאורגנות על גבולות האישיות, במיוחד על ידי הקרובים ביותר, התגובה הטבעית של הגוף היא כעס.

אך מכיוון שבחברה שלנו תוקפנות בריאה נחשבת לרוב למשהו מגונה, רבים בוחרים לדכא, לעקור, להכחיש אותה ולהפוך בהדרגה לסטנדרט של קדושה, סובלנות, יופי ו … - אומני -עולם. בהתאם לכך, הגיהינום כולו לוהט, נדחק למעמקי הלא-מודע, ופורץ או באמצעות מחלות (אוטואגרסיה), או באמצעות מגוון רחב של ביטויים פסיביים-אגרסיביים. ולעתים קרובות - כך וכך.

אי דחייה גוררת חוסר יכולת לעמוד בדחייה. ולהיפך. אלה תהליכים מאוד קשורים זה בזה. ואז אתה צריך לחיות עם מה שהם נותנים. לתת גם אם אתה לא רוצה. למשוך חיוך מאולץ ולומר "תודה" לאן שיהיה כנה לשלוח. מחוסר חופש אני רוצה ליילל, אבל המצב בפנים מנוסה והאמת חסרת תקווה.

אשליה של אנשים נוחים, שללא הסטה והתאמות שלהם, העולם ולמעשה היחסים יתפרקו ורק הם יהיו אשמים בכל. זו אשליה של כל יכולתם, שצומחת בילדות מהעובדה שמבוגרים מסתמכים יותר מדי על הילד הזה, מעבר לשנים שלהם. הילד חושב שהוא מאוד הכרחי וחשוב, כי גם מבוגרים לא יכולים לפתור את הבעיות הגדולות שלהם בלעדיו. ולמעשה - הם מאפשרים לו להרגיש את ערכם רק באמצעות פונקציונליות. יחד עם זאת, הם מתעלמים מהגיל, הגודל שלו, האחריות שלו כלפי הילד והרגשות שלו. וכמובן, האשליה הזו חוסכת ממך לפגוש אמת אחרת. מאחורי זה עומד החשש שאם לא יהיה לי נוח, הם יפקירו אותי. באשר לי, הם מעולם לא העריכו אותי יותר - רק לנוחות ו"טוב ". אם אהיה לא נעים, הם יפסיקו להעריך, לאהוב ולכבד, הם יסרבו.

כאן המשימה שלי, כמטפלת, היא לסייע ללקוח למצוא את תמיכתו, ערכו בעיני עצמו. אחרי הכל, אם העיניים של ההורה שלך לא ראו טוב ושיקפו לך שאתה יכול לאהוב אותך רק אם אתה מישהו מתאים, וקראת אותו בהצלחה בעיניהם, עכשיו אתה יכול לקחת את המידע הזה בצורה ביקורתית. למשל, מצא משהו שאתה בעצמך יכול ורוצה לאהוב ולכבד את עצמך. וכמה אתה צריך עכשיו להתכתב עם משהו כדי להיות ראוי.

במובנים רבים, כל הקונפליקטים הללו קשורים לחוסר יכולתו של אדם ליצור אתיקה פנימית - מנגנון עדין ובלעדי יותר של ערכים פנימיים בהשוואה למוסר הפופ, שהוא אחד לכולם ואינו מתחשב בשום דבר אישי. ואינדיבידואלי בכלל. אבל אלוהים סבל - והורה לנו …

תוֹקפָּנוּת - זו לא רק דרך להפיץ לא רצוי, רעיל, מסוכן, מעצבן למרחק בטוח לגוף. זוהי למעשה דרך אוניברסלית להתאים את המרחק. כלומר, אנו מתקרבים באותה הדרך - באמצעות תוקפנות. מכיוון שהתעניינות פעילה בשכן וצמצום המרחק איתו היא גם ביטוי לאגרסיביות שלנו. סקס, למשל, כסוג של אינטימיות, טעון מאוד באגרסיביות.הנקודה היא ש"תוקפנות "יכולה לבוא לידי ביטוי ככעס, עניין, רוך, גועל וכו '. זה, בעצם, עוררות, יוצא לדרך. כמו שסבא פרלס נהג לומר: "בלי תוקפנות אי אפשר לנשוך תפוח".

זה קורה גם להפך - אני אגיב על הכל בכעס ובשנאה, כדי לא להסתכן לתת למישהו להתקרב אליי מדי. אני יורה בהתנגדות בכולם עם תותח, דוחה אותם לפני שהם ירצו לדחות אותי. כי הם בהחלט ירצו. ואז אולי לא אוכל להתמודד לבד עם כמות חדשה של כאב. אבל זה כבר סיפור אחר.