2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היכולת לתקשר עם אנשים היא מצרך, ואני אשלם על המיומנות הזו יותר מאשר על כל דבר אחר בעולם. ג'יי רוקפלר
פורמט תקשורת טוב בין יקיריהם, המונע במובנים רבים קונפליקטים והופעת תלונות הדדיות, הוא "המסר העצמי". "מסר אני" הוא ערעור בו אדם מודיע לבני השיח על מצבו, רגשותיו ורצונותיו ללא אשמה ולחץ. לעתים קרובות "הודעת האני" נשמעת כבקשה עדינה.
הכללים של "אני-הודעה":
- המסר העצמי צריך להתחיל ברגשות חיוביים, גם אם אתה נעלב. לדוגמה, אתה יכול לומר: "יקירתי, אני מאוד מעריך את הדאגה שלך, אבל עכשיו מאוד לא נעים לי (כואב, מעליב) לשמוע …".
- המסר העצמי צריך להיות ללא נזיפה או האשמה. למשל, לא "נגעת בי", אלא "אני נעלב לשמוע מילים כאלה". השתמש במילים "אני מרגיש רע", לא "אתה רע".
- המסר העצמי מבטל לחץ ומניפולציה. שים לב שהמילים: "סוף סוף הגעת! לא יכולתי לישון בגלל היעדרותך "נתפסים כלחץ ומניפולציה.
- מסר אני מתבטא כנקודת המבט הסובייקטיבית שלך. למשל, לא "הקעקוע שלך נורא", אלא "אני לא אוהב קעקועים".
- מסר I עם אלמנטים של ביקורת צריך להכיל הוראות שבהן עליך לתקשר בדיוק את מה שאתה רוצה מהשותף שלך. לדוגמה, נתן הוראה זו: "אני מתעצבן כשאני רואה כלים לא שטופים בכיור. אנא שטוף את הכלים אחרי עצמך."
- המסר העצמי מנוסח כבקשה פתוחה. אם אתה צריך משהו מהשותף שלך, במקום "אתה צריך …" אמור "אני שואל אותך …" או "יש לי הצעה עבורך".
צורת הביטוי הבאה הוכיחה את עצמה היטב:
- ראשית, העבירו את רגשותיכם ורגשותיכם.
- ספר לי מה הפעולה / האירוע שהניע רגשות אלה.
- הסבר מדוע פעולה זו עוררה תגובה זו.
- לנסח בצורה הכי ברורה שאפשר מה אתה רוצה מהשותף שלך.
- לייעץ לגבי הכוונות שלך (שלב זה הוא אופציונלי, אך לפעמים עליך להשתמש בו).
דוגמה: [1] אני כועס [2] כי הייתי צריך לחכות לך כל כך הרבה זמן בגשם. [3] היה לי קר מאוד ורטוב. [4] אני רוצה שתזהיר אותי מראש שתאחר. [5] אם תאחר שוב, לא אחכה לך.
"הודעת אני" שונה מ"את-הודעה "בכך שהיא אינה מכילה הערכה שלילית של אדם אחר או האשמות. "אתה המסר" יישמע משהו כמו: "אתה בלתי נסבל, אתה כל הזמן מאחר, אתה אף פעם לא חושב עלי." בגרסה הקלאסית, "אני-הודעה" אינו מכיל את הכינוי "אתה".
מוּמלָץ:
אתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות - באופן כללי אתה הבעייתי
יש רעיון פופולרי מאוד שאדם רואה רק את מה שהוא רוצה לראות. יתר על כן, הוא מבוסס על עובדה אמינה לחלוטין לגבי הסלקטיביות של תשומת הלב שלנו, שהבחינה בסוף המאה ה -19 על ידי הפסיכולוג והפילוסוף האמריקאי וויליאם ג'יימס (הוא כינה אותה, אם זכרוני משרת אותי, "
במערכת יחסים. כללי שיתוף
לא משנה כיצד אנו שואפים לאינדיבידואליזם, האדם הוא ישות תלויה חברתית. בתחילה האישיות מתגבשת במשפחה, ואז מתפתחת ולומדת בקבוצות חברה רחבות יותר - בית ספר, גן ילדים. אנו רגילים לשקול צרכים חיוניים הקשורים לגוף (מזון, בטיחות). אבל הצורך במערכת יחסים נחוץ לא פחות.
8 כללי אזעקה
חֲרָדָה - שמך האמצעי, אך דמיין שאדם שגדל בג'ונגל ואינו יודע דבר על החיים המודרניים שאנו רגילים אליהם, בא אליך ואמר: "עם מי אוכל לדבר על איך ללמוד לדאוג?" כמובן שחווית ההתרגשות שלך היא שנים, אבל איך אתה יכול ללמד את זה למישהו? מה היית כותב בספר על כללי הדאגה?
כללי חיים 1 מתוך 64: לקיחת אחריות על חייך
אני רוצה להביא לידיעתך את הרעיון החדש שלי. הפרויקט הינו ארוך טווח, אשר יכלול 64 חלקים הנקראים "כללי חיים". על ידי התבוננות לפחות בשניים מהם באופן קבוע, תשפר את חייך פעמיים. במובן החומרי ובמובן הזמן הפנוי. מאמר זה יוקדש לאחריות, אחריות על חייך.
19 כללי הורות מאת קלוד שטיינר
19 כללי הורות מאת קלוד שטיינר (קלוד שטיינר). מוקסם מהתיאוריה של ברן על תרחישי חיים, במיוחד תרחישי No Love, פיתח קלוד את התיאוריה שלו להצלת שבץ וקיבל על כך את פרס אריק ברן מ -1980. אין ללדת ילד שאינך מבטיח לו 18 שנות טיפול והגנה; אם אכן ילדת, קיצר את הזמן בו הוא זקוק לך, ואפשר לו להשיג אוטונומיה במהירות האפשרית;
