2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הַפרָדָה
באיזו תדירות עלינו להתבונן בילדים שכבר גדלו, התלויים בהוריהם. ועכשיו אנחנו לא מדברים על ילדים בני 10-15, אלא על ילדים, בנים ובנות בני 20, 30, 40 ולפעמים בני 50, המחוברים היטב להורה באמצעות חבל הטבור.
הפרדה בפסיכולוגיה מרמזת על הפרדת ילד מבוגר ממשפחת ההורים וגיבושו כאדם נפרד, עצמאי ועצמאי.
מערכות יחסים תלויות תמיד נוצרות ביד קלה של הורה. ובכן, כמובן! נתנו לילד חיים, מה שיכול להיות בעל ערך רב יותר, עכשיו הוא חייב לנו, חייב לנו עד סוף חייו. ילד שגדל במערכת משפחתית כזו מוצא את עצמו בלחץ של חובה, נאלץ "לפרוע" את החוב בכל הדרכים האפשריות והבלתי אפשריות. אם הדרישות של ההורים יתגלו כמקוממות, הילד מתנגד, אז הוא כמובן חווה את תחושת האשמה החזקה ביותר.
ובכן, אבל, באמת, הילד חייב את הוריו על כך שנתן לו חיים … קודם כל, עצם המילה "מתנה" פירושה מעין מתנה מיותרת. ובכן, והכי חשוב, הילד, אחרי הכל, הוא באמת לא ביקש ממך כלום. אולי הוא ירצה להיוולד במדינה אחרת להורים אחרים, בעידן אחר … הבחירה נעשתה על ידי שני מבוגרים והילד בהחלט אינו נושא באחריות כלשהי לבחירה זו.
האמת פשוטה מספיק כדי להתקבל ולהבין רק אם הילד הוא החלטה מודעת. שהרי ילדים לרוב יולדים לא בגלל שהם באמת רוצים ילד, אלא בלחץ החברה וקרובי משפחה (אי אפשר לזהות אותך אם המשפחה שלך לא ממשיכה).גם ילדים נולדים במצב של אינסטינקט בלתי נשלט. וגם כי אני באמת רוצה להרגיש לפחות מישהו אהוב אם המצב של אינטימיות בלתי אפשרי עם אנשים אחרים. אז מסתבר שהילד הוא סוג של פונקציה, מרגע ההתעברות, שנועדה לענות על הציפיות של ההורים.
להלן הנזיפות כלפי הילד "האכלנו אתכם, לבשנו, לימדנו, לקחנו אתכם לחלקים שונים, ואתם חסרי כבוד …" כן, הורים, ביום שבו אתם מחליטים להביא אדם חדש לעולם הזה, אתם לקחת על עצמך באופן אוטומטי את החובה להאכיל כדי ללמד איך להתלבש, לספק, לכל הפחות, את מה שצריך. בתי ספר פרטיים, מדורים שונים, מורים, בגדים יקרים, גאדג'טים אופנתיים הם הבחירה שלך! בחירת ההורים!
ראוי לציין כי סוג של נזיפה אופייני להורים, שלרוב נטשו את עצמם, את האינטרסים שלהם, את הרצונות שלהם. "הכל בשביל הילד" או "אני חי למען בני או בתי" או "משנקה, פטנקה הם החיים שלי". מאחורי אמירות כאלה יש ציפיות ביחס לילדים. הילד, שגדל, מרגיש, בתורו, חייב לנטוש את עצמו לטובת אמא ואבא. מערכות יחסים אינן מביאות אושר כזה לאף אחד. במשפחות כאלה משתמשים לעתים קרובות במניפולציות שונות, מה שכמובן אינו תורם לא לקרבה בין בני משפחה או לחום. מערכות יחסים נבנות בעיקר על פי התחייבות.
מצב דומה מתרחש אם התחושות שבזוג מתו, בני הזוג מתאחדים "לגדל תינוק". ישנם שני זרים שהם אדישים לחלוטין, במקרה הטוב, ובמקרה הרע עוינים זה את זה. הזמן עובר, הילד גדל ועף מהקן המשפחתי. הורים שבוחרים בדרך זו ימשיכו לעשות מאמצים להבטיח שהילד ישמש מעין דבק לזוג שלהם.
תרחיש משפחתי נוסף שהופך את תהליך הפרידה לממושך, קשה, ולעיתים בלתי אפשרי כלל, "ההורה יודע, עדיף לילד ותמיד צודק, ואם לא נכון, ראו נקודה אחת". במשפחה כזו הילד נשלל לחלוטין מזכות הבחירה. אסור לגלות יוזמה כלל, אחרת ה"מרצון "המוצג ילעג. הילד נמצא בשליטה הדוקה. דרישות ההורים לרוב אינן מותאמות לגיל.כשהוא גדל במערכת כזו, הילד לומד "להיות חירש" לצרכיו ורצונותיו שלו. צריך הדרכה והכוונה. הוא באמת רוצה להיות עצמאי ועצמאי, אבל העולם מפחיד אותו.
אמא אחת מאוד חרדתית שהכרתי אסרה על התינוק שלה בן 7 חודשים לזחול, כי יש חיידקים על הרצפה. הילד נבהל בלי סוף מהסכנות האורבות בכל שלב "אל תקפוץ מהספה, אתה תיפול, תשבור את הראש וכל הדם שלך יזרום החוצה". וגם שודדים מסתובבים ברחובות, במיוחד בחושך. אם אתה לא חובש כובע, דלקת קרום המוח תקרה ואתה תישאר טיפש … "קש" לילד מכוסים בכל המקרים האפשריים. וילד כזה גדל בחרדה, מבין את העולם כילד עוין מסוכן. וזה ממש תלוי. תלוי באמא. איך הוא בלעדיה..
האם אתם מכירים משפחות בהן הורים מנסים להגשים את חלומם בעצמם אצל ילד? אבא חלם להיות מתאגרף גדול, הוא נכשל, אבל בנו חייב לזכות באליפות! אמא כל חייה חלמה על בית ספר לאמנות, אבל הזמנים היו קשים, והחלום לא נועד להתגשם. מה ההורים עושים?! ימין ! הם לוקחים ילד לבית ספר לאמנות או למדור ספורט … אני מתעלם מהצרכים, הרצונות והנטיות של הילד. ילד, שעבורו הם מחליטים מה לאהוב ובמה להסתבך, קשה ביותר להפריד מהוריו מכיוון שאינו מבין "מי אני" "מה אני" "מה אני רוצה".
ישנם ארבעה סוגים של הפרדה.
- רִגשִׁי. "אני כבר לא כל כך תלוי באישור ההורים או באי הסכמת ההורים".
- הפרדת יחס. "יש לי השקפה משלי על האנשים סביבי ועל האירועים המתרחשים. אני לא מסתכל על העולם רק באמצעות המנסרה של יחס הורי אליו. אני מסוגל לחשוב ולהנחות בקטגוריות שלי, מבלי להסתכל כל הזמן לאחור על שיפוטים של ההורים ".
- הפרדה פונקציונלית. "אני מסוגל לדאוג לעצמי, לפרנס את עצמי, לחיות בנפרד מהורי"
- מצב סכסוך "יש לי את הזכות לחיות את חיי, בנפרד מההורים שלי. יחד עם זאת, אני לא מרגיש אשם ".
אם כל ארבעת סוגי ההפרדה עוברים בהצלחה, אדם מרגיש כאדם מן המניין, אוהב את עצמו ואת יקיריו, המסוגל לבנות משפחה בריאה, קריירה ויחסים בוגרים עם אחרים.
על מנת להיפרד, הילד צריך לעזוב את אזור הנוחות שנקרא, לעשות טעויות משלו, לצבור את הניסיון שלו. למד לקחת אחריות על המעשים שלך, ולאחר מכן על החיים שלך בידיים שלך. ובזה הוא יכול להיעזר בהורים שמכירים בזכותו של הילד להיות אדם נפרד. הורים שמבינים שהילד הוא אדם אחר שיש לו את הזכות לרצונות ולצרכים שלהם.
והכי חשוב, הורים יקרים! זכרו שחייכם אינם מסתיימים בלידת ילד !!!! לחיות, לאהוב, ללמוד מה מעניין אותך, לנשום עמוק, לחפש את המשמעויות שלך! זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור הילד שלך.
מוּמלָץ:
הפרדה הדדית
באיזה גיל יש לשחרר "ציפור מחוץ לקן"? ומה נותנת מה שנקרא "הפרדה" לילד ולהורה. חיתוך חבל הטבור בבית היולדות מפריד ויזואלית בין התינוק לגוף האם. ברגע זה אף אחד לא ביקש לתפור את חבל הטבור לאחור ולדחוף שוב את התינוק לרחם.
תנועה מאנשים. הקלד שלוש. הַפרָדָה
לסוג השלישי של האישיות הנוירוטית, שתוארה על ידי קארן הורני בתורת הנוירוזות שלה, יש גישה של "תנועה מאנשים" ונטייה להתבודד. סימפטום של בידוד נוירוטי - זו חרדה ומתח בלתי נסבלים מהתקשורת עם אנשים. הרצון לבדידות משמעותית אינו בידוד נוירוטי.
התקפי פאניקה וחרדת הפרדה
במאמר הקודם הבטחתי להמשיך את הנושא של התקפי פאניקה, פחד מוות ולדבר על איך אפשר לקשר בין הרשות לחרדת ההפרדה. כי לא מעט אנשים עם התקפי פאניקה סובלים מחרדת הפרדה. אבל לפני שתתחיל לקרוא את הפרסום הזה, אנא עשה תרגיל אחד קטן: נסה לזכור מה קרה בחייך ערב התקפות הבהלה הראשונות?
על הפרדה נשית מדמויות הורים
למעשה, הפרדת האישה אינה תנאי הכרחי לנישואין מאושרים, כמו הפרדת הזכר מהאם, אך כמובן שזהו תנאי רצוי. התנאים המוקדמים לנישואין מאושרים הם: גבר סחט מאמו. אחרי הכל, אדם כזה קשה לתמרן ולשלוט, וגבר כזה לא יעשה זאת בעצמו. אישה, משוחררת מהאינטרוייקט (עמדות, אמונות, ערכים), שהיא לא שלמה בלי גבר.
שיטה מופלאה לילדים מסייעים. אזעקת הפרדה
בטיפול באגדות, יש סוג מיוחד של אגדות - אגדות טיפוליות. הם נועדו לסייע לילד להתמודד עם פחדים, קשיי התנהגות, להחליף אותם בצורות התנהגות מוצלחות יותר. לפעמים לילד אין מספיק משאבי חיים, הבנה וכוח לפתרון בעיה מסוימת. ואז מגיעות לעזרתו אגדות פסיכותרפיות - סיפורים שמרפאים את הנשמה ממש.
