2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור
העצה "לעשות רק מה שאתה רוצה" נתפסת בעיני אזרחינו כקריאה לאנרכיה. הם רואים שרצונותיהם הגדולים בהחלט בסיסיים, מרושעים, מסוכנים לאחרים. אנשים בטוחים שהם אנשים חסרי חוק ופשוט מפחדים לתת לעצמם דרור! אני רואה בזה סימפטום רציני של נוירוזה כללית.
אתה אומר לאדם: עשה מה שאתה רוצה! והוא: מה אתה! האם זה אפשרי ?!
התשובה היא: אם אתה מחשיב את עצמך כאדם טוב, אז כן. זה אפשרי והכרחי. רצונותיו של אדם טוב חופפים לאינטרסים של אחרים.
שישה כללים שעזרו לעשרות אנשים לצאת מהנוירוזה הם תוצאה של 30 שנות תרגול. זה לא אומר שחשבתי עליהם כבר 30 שנה. במקום זאת, יום אחד הם עצמם התייצבו בתור ספונטני, כמו הטבלה המחזורית בראשו של מנדלייב כשהתעורר.
החוקים פשוטים במבט ראשון:
- עשה רק מה שאתה רוצה.
- אל תעשה מה שאתה לא רוצה לעשות.
- מיד לדבר על מה שאתה לא אוהב.
- לא עונה כשלא שואלים אותו.
- ענה רק על השאלה.
- בעת בירור הקשר, דבר רק על עצמך.
תן לי להסביר איך הם עובדים. כל נוירוטי, עוד בילדותו, זוכה לגירוי מסוים בחייו, ואפילו לא כזה. מכיוון שמדובר בגירוי שחוזר על עצמו באופן מעצבן, נפש הילד מפתחת אליה את אותן תגובות סטריאוטיפיות. למשל, הורים צועקים - הילד נבהל ונסוג לתוך עצמו, ומכיוון שהם כל הזמן צועקים, הילד כל הזמן בפחד ומדוכא. היא גדלה וההתנהגות ממשיכה לתפוס את עצמה. מגרה הוא תגובה, גירוי הוא תגובה. ככה זה הולך שנה אחר שנה. במהלך הזמן הזה נוצרים חיבורים עצביים חזקים במוח, מה שנקרא קשת רפלקס - תאי עצב מסודרים בצורה מסוימת, שגורמים להם להגיב בדרך הרגילה לכל גירוי דומה. (ואם הילד הוכה או אפילו ננטש? האם אתה יכול לדמיין אילו תגובות הוא מפתח לחיים?)
לכן, על מנת לעזור לאדם להתגבר על פחדים, חרדות, חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך, יש לשבור את הקשת הזו. צור קשרים חדשים, הסדר החדש שלהם. ויש רק דרך אחת לעשות זאת "ללא שימוש בלובוטומיה": בעזרת פעולות יוצאות דופן עבור נוירוטי.
הוא צריך להתחיל לפעול אחרת, לשבור את הסטריאוטיפים ההתנהגותיים שלו. וכשיש הוראות ברורות כיצד להתנהג בכל מצב ספציפי, קל יותר לשנות. לא חושב, לא משקף, לא מתייחס לחוויה שלי (שלילית). לחיים בכלל, זה לא משנה מה אתה חושב - רק מה שאתה מרגיש ומה אתה עושה משנה.
החוקים שלי מצביעים על דרך התנהגות שהיא יוצאת דופן לחלוטין עבור נוירוטיקה, להיפך, אופיינית לאנשים בריאים נפשית: רגועים, עצמאיים, בעלי הערכה עצמית גבוהה, אלה שאוהבים את עצמם.
נקודה אחת מעוררת את ההתנגדות הגדולה ביותר, המוני שאלות, ספקות והאשמות נגדי. הם אומרים לי: מה זה? "לאהוב את עצמך, להתעטש על כולם, וההצלחה מחכה לך בחיים"? למרות שאני אף פעם ושום מקום לא מדבר על "תן לעזאזל בכלל".
מסיבה כלשהי, כולם מאמינים בעקשנות שלחיות כפי שאתה רוצה את עצמך פירושו לחיות לרעת אחרים. בנוסף, בחברה שלנו יש יחס מזלזל לרצונות שלנו, כאילו הם חייבים להיות בסיס. ומרושע. הייתי אפילו אומר שאזרחינו מתייחסים לרצונות שלהם בחשש או אפילו בפחד. הרעיון הוא: "רק תן לי חופש! אני אוווו! ואז לא יעצרו אותי! (סקס, סמים ורוקנרול או כמו "אני הולך להרוג את כולם כאן!" ו"אני מפחד מכעס!) "אם זה מה שהוא רוצה, אז איזה בן אדם זה? יתר על כן, הוא בדרך כלל מודה שהוא צריך יד איתנה, רסן חזק וכו '. לדעתי, פסיכולוגיה כזו נקראת סלאבית.
יש עוד מושג אחד. הזעקה האהובה על אמא אחרי (אולי, אבא) הייתה: "אתה לא יכול לחיות איך שאתה רוצה!" ומה גרוע יותר היא אמרה על אלה שחיים כך (אולי על אביהם).לסבתי הייתה אמירה: "אנחנו לא חיים מתוך שמחה, אלא בשביל המצפון", ולכל המשפחה היה סימן: אם נצחק הרבה היום, אז מחר נבכה. התוצאה היא שאדם עם נפש חרדה אינו מסוגל מבחינה אורגנית לעשות מה שהוא רוצה. הוא אפילו לא יכול לקבוע מה הוא רוצה בדיוק. נראה שהוא אשם מראש ובטוח כי החשבון יגיע לרצונות שהתגשמו ולכן מניעה יש להתנהג "כפי שצריך".
ובכל זאת, "עשה מה שאתה רוצה" מתבלבל לעתים קרובות עם "להיות אנוכי". אבל יש הבדל גדול! האגואיסט אינו מקבל את עצמו ואינו יכול להירגע בשום צורה. הוא מקובע לחלוטין על עצמו, בעיותיו וחוויותיו הפנימיות, שעיקרן תחושת הטינה. הוא לא יכול לעזור לך או להזדהות כלל כי הוא כל כך גרוע, אלא כי אין לו כוח נפשי לעשות זאת. אחרי הכל, יש לו מערכת יחסים סוערת ומרגשת עם עצמו. ונדמה לכולם שהוא חסר רגישות, רגישות, קר, שהוא לא מקפיד על כולם, אבל בשלב זה הוא חושב שזה רק עליו זה לא מקפיד! והוא ממשיך לצבור תלונות.
ומיהו אדם שאוהב את עצמו? זה הוא שתמיד יבחר את העסק שאליו נשמת נפשו. וכאשר יש צורך להחליט מה לעשות, הוא עשוי להבין מה יעיל, מה סביר, כפי שתחושת החובה מכתיבה, ואז הוא יעשה כרצונו. גם אם מפסידים על זה כסף. ויש לו הרבה מה להפסיד. אבל במי הוא צריך להיעלב? הוא בסדר. הוא חי בין מי שהוא אוהב, הוא עובד היכן שהוא אוהב … הכל מסכים איתו ובהרמוניה, ולכן הוא אדיב לזולת ופתוח לעולם. הוא גם מכבד את הרצונות של אנשים אחרים כמו שהוא מכבד את שלו.
ואגב, זו בדיוק הסיבה לכך שאין לו את הקונפליקט הפנימי האופייני לנוירוטים שחיים חיים כפולים. למשל, עם אישה - מתוך תחושת חובה, ועם פילגש רק מתוך תחושה. ואז הוא קונה מתנה לאשתו כי "זה הכרחי", ולא כי הוא רוצה לרצות אותה. או שהוא יוצא לעבודה כי הוא אוהב את מה שהוא עושה, ולא כי יש לו הלוואה ומקווה שיחזיק מעמד עוד חמש שנים בגיהינום המשרדי הזה. הנה זה - דואליות!
מתוך רצון להשיג תוצאות, רבים רואים בכך את חובתם להילחם עם עצמם, לדכא רגשות, לומר לעצמם: כלום, אני אתרגל לזה! התוצאה, שהושגה ללא מאבק והתגברות עצמית, הם, ככל הנראה, אינם מאושרים. להלן דוגמא אוניברסלית למאבק שכזה: מצד אחד היא רוצה לאכול, ומצד שני היא רוצה לרדת במשקל. וגם אם הוא יורד במשקל, הוא יורד. היא מאבדת את עצמה כי היא עדיין חולמת על עוגה, במיוחד קרוב יותר לאחת בבוקר. (נדבר על הקשר בין עודף משקל, אכילת יתר ונוירוזות של כל הפסים. והקשר ישיר).
ובכן, בערך מה שאני אומר ללקוחות שלי כשאני מסביר את הראשון וכנראה החשוב ביותר מבין ששת הכללים שלי. לפי זה, אגב, אני עצמי מנסה לחיות. ולא אעמיד פנים שהיה לי קל. זה דורש הרבה מאמץ "לחיות איך שאתה רוצה" בהתחלה. הנפש בדרך כלל מובילה אותך לאורך הדרך של פשרות ופחדים, ואתה תופס את עצמך ביד ואומר: לעזאזל, מה אני עושה? אני לא רוצה את זה! וכל כך הרבה פעמים, לאחריהן קל יותר ויותר לקבל החלטות. לטובתם, אך לא לרעת מישהו. אני יודע שאני אדם טוב, מה שאומר שהרצונות שלי לא ייצרו בעיות לאף אחד.
ולמען האמת, זה הופך להיות קל יותר וקל יותר לחיות. יתר על כן, לאחר אימון, לאחר זמן מה אתה כבר לא יכול אחרת. לפעמים אתה חושב "לפעול באופן רציונלי", אך בניגוד לרצון ולרצון, אבל הגוף כבר מתנגד.. עד שאתה מוותר על מה שאתה באמת לא רוצה, אבל נראה שהוא נחוץ. ושמחה מגיעה. נכון, בדרך זו איבדתי לאחרונה הכנסה הגונה, אך הכנסה טובה יותר מבריאות ושמחה.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
אני לא רוצה אותו יותר. ואני לא רוצה אף אחד בכלל. מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
"אני לא רוצה אותו יותר. ואני בכלל לא רוצה אף אחד ". מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
