התעללות מוסרית במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

תקשורת מעוותת

המטרה העיקרית של אלימות מוסרית היא לגרום לאדם להטיל ספק בעצמו ובאנשים אחרים, לשבור את רצונו … קורבנות האלימות המוסרית הם אנשים שמוצאים את עצמם ליד התוקף ומושכים את תשומת ליבו עם כמה מיתרונותיהם, אותם הוא רוצה לנכס. או שהם אנשים שגורמים לו לאי נוחות. אין להם נטייה מיוחדת למזוכיזם או דיכאון בתחילה. באופן כללי, אנו יכולים לומר שבכל אישיות יש נתח של מזוכיזם שניתן להפעיל, אם תרצה בכך.

אנשים אלה מרשים לעצמם להתפתות, לא חושדים שבן זוגם יכול להרוס עד היסוד. זה פשוט לא מפורט ברעיונות שלהם על העולם

הם יוצרים את הרושם של היותם תמימים ופתיניים. הם אינם מסתירים את הרגשנות שלהם, וזה מעורר את קנאתו של התוקפן.

בעל הערכה עצמית נמוכה ונוטה לחוש אשמה. חשוף לביקורת

הם מפקפקים בעצמם ובדעותיהם. הפגינו פגיעות וחוסר ביטחון ביכולות שלהם.

הם מאוד מחוברים למערכות יחסים, יש רצון גדול לתת

תכונות אלה מגבירות את הסבירות להיות במערכת יחסים עם מתעלל ולהפוך ליעד לתקשורת מעוותת.

ניתן לזהות תקשורת מעוותת על ידי הסימנים הבאים:

• זלזול וסרקזם, שמוחבא במסווה של בדיחה. מתגרה מול זרים, מטיל ספק ביכולת החשיבה של האדם ולקבל החלטות בריאות. אנחות נרגזות, מבטים מהצד, הערות פוגעניות. הכאב בטיפול כזה נלעג, הקורבן נחשף כפרנואיד. היא מתויגת כהיסטרית, מטורפת, לא נורמלית.

• פגיעה מתמדת בכבוד - החלוץ משכנע את בת זוגו שהוא חסר ערך עד שהוא עצמו מאמין בכך.

• שום דבר לא נקרא בשמו הראוי … התוקף נמנע מתשובה ישירה לשאלה, אינו מזהה את הקונפליקט, מלגלג על רגשותיו וכאבו של אחר.

• עבור הפולש, הקורבן הוא אובייקט, אבל "הם לא מדברים עם דברים". אין דיאלוג באינטראקציה, יש הוראות מלמעלה. זוהי דרך להראות שבן זוג אינו קיים כשווה ערך. התוקפן מציג הכל כאילו הוא לבד בעל האמת, הוא יודע הכל טוב יותר. יחד עם זאת, בשיחה, הטיעון שלו לרוב אינו קוהרנטי ולא הגיוני, מטרתו להרחיק מפתרון הסוגיה. הוא תמיד מוצא דרך להיות צודק ולהאשים את האחר.

• הוא עשוי להגיש בקשות בלתי אפשריות במתכוון בכדי שיהיו לו עוד סיבות לביקורת.

• לרוב, התוקפנות מתבטאת לא באופן ישיר, אלא באמצעות העוינות הקרה כביכול … התוקפן מדבר בקול קר ואדיש, בעוד הטון שלו יכול לפעמים לשאת איום נסתר ולגרום לך לדאוג. הוא מסתיר מידע אמיתי. לשם כך הוא משתמש ברמזים, השערות ואפילו שקרים בוטים בעליל.

• התנהגותו של התוקפן מבלבלת את הקורבן. במילים - דבר אחד, בפועל - דבר אחר. הוא יכול לומר שהוא מסכים להצעה, אך עם הבעות פנים להראות שזו רק הופעה. כתוצאה מכך, הקורבן לא יכול לקבוע במדויק מה היא מרגישה ובמה להאמין, מפסיק לבטוח בעצמה, יותר ויותר מאשים את עצמה ומנסה להצדיק את עצמה.

אחד המאפיינים האופייניים לתקשורת של תוקפן-קורבן הוא שינוי האשמה. רק הקורבן מרגיש אשם, התוקף אינו נוגע בהרגשה זו, ומקרין אותה על השותף

; יחסים קרובים עם אנשים כאלה עוברים שני שלבים.

ראשית מגיע שלב הפיתוי. התוקפן מתנהג באופן כזה שהקורבן מעריץ אותו. ומבחוץ נראה שזו אהבה גדולה, שפשוט אי אפשר לעמוד בפניה. אותות מדאיגים בתקופת זר הממתקים יכולים להיות:

- מתח מתמיד של אחד השותפים. חרדה פנימית בלתי מוסברת. הכל נראה טוב, אבל" title="תמונה" />

ראשית מגיע שלב הפיתוי. התוקפן מתנהג באופן כזה שהקורבן מעריץ אותו. ומבחוץ נראה שזו אהבה גדולה, שפשוט אי אפשר לעמוד בפניה. אותות מדאיגים בתקופת זר הממתקים יכולים להיות:

- מתח מתמיד של אחד השותפים. חרדה פנימית בלתי מוסברת. הכל נראה טוב, אבל

- נפילה חזקה בהשפעת בן זוג, אובדן חופש. במסווה של אכפתיות - הבידוד ההדרגתי של בן זוג מחוגיו החברתיים בעבר. באופן אידיאלי, אם הקורבן יישאר לבד, ללא תמיכה של חברים ובני משפחה. לפיכך, מרד אפשרי מצטמצם לאפס.

בשלב זה הקורבן מתייאש, אובדן האמון בעצמו. היא מבקשת הכרה ואישור ומשלמת על כך על ידי ציות לדרישות המחמירות יותר ויותר של התוקפן. ראשית, היא עושה זאת מתוך רצון לרצות או לנחם, ולאחר מכן מתוך פחד. התוקפן מעמיד את הקורבן עם פגיעותה והטראומה בילדותה, שהיא חשה באופן אינטואיטיבי ובכך משיגה שליטה עליה.

הקורבן נוטה להצדיק את התנהגותו של בן הזוג: "הוא מתנהג כך כי הוא אומלל. אני ארפא ואנחם אותו באהבתי". חושב שהשותף עושה לה רע בגלל חוסר מידע או הבנה: "אני אסביר לו הכל, הוא יבין ויבקש סליחה". היא מחפשת מילים שיכולות להעביר לבן זוגה את מה שהיא רוצה, לא מבינה שהתוקפן לא רוצה לדעת. היא סבלנית וחושבת שהיא יכולה לסלוח להכל.

כמובן שהיא לא יכולה שלא לשים לב ולעצום כל הזמן את עיניה להתנהגות ה"מוזרה מאוד "של בן זוגה, שגורם לה כל כך הרבה כאב. ויחד עם זאת, הקורבן ממשיך לייעל אותו בהיבטים אחרים. לדוגמה, מציין את כושר העבודה שלו, האינטליגנציה, תכונות ההורה, השכלתנות, היכולת להרשים, חוש ההומור וכו '

הוא מנסה להסתגל, להבין מה מנסה התוקף להשיג ואת חלקו באחריות בכל זה. היא מחפשת הסבר הגיוני להתנהגות בן זוגה. ונשאר בקשר, בתקווה שהוא ישתנה.

שלב הפיתוי יכול להימשך מספר שנים. כאשר רצון הקורבן משותק והיא לא יכולה עוד להתגונן, מערכת היחסים עוברת לשלב השני - אלימות גלויה.

"דבר שימושי" הופך ליריב מסוכן, וקנאה הופכת לשנאה. משתמשים בעלבונות, מכות "מתחת לחגורה", לעג מכל מה שיקר לבן זוג. הקורבן כל הזמן מצפה לתוקפנות - מבט מזלזל, טון קרח. כשהיא מנסה לדבר על רגשותיה, התגובה העיקרית של התוקפן היא להשתיק אותה. בעימותו הקורבן מרגיש בודד מאוד, אחרים לרוב אינם מבינים אותה - כי מבחוץ הכל נראה הגון.

בשל חוסר יכולתם לסמוך על עצמם, הקורבן חש בלבול, מה שיוצר לחץ ומעכב עוד יותר את ההתנגדות. היא מתלוננת על דיכאון מתמיד, ריקנות בראשה, חוסר יכולת להתרכז, אובדן חיוניות ומיידיות. יותר ויותר ספקות לגבי עצמו וביכולות שלו.

היא עדיין חושבת שהיא יכולה לפזר את השנאה באהבתה. אך מבחינת התוקפן, טובת הלב וסליחתה נראים כמו עליונות, ולכן טקטיקה כזו גורמת לגל אלימות גדול עוד יותר. אבל אם הקורבן מאבד את עשתונותיו ומגלה שנאה גלויה, הוא שמח, כיוון שההשלכה שלו מאושרת. בן הזוג ממש גרוע ומגיע לו "חינוך מחדש". זו עוד סיבה להעביר את האשמה למישהו אחר.

כתוצאה מכך, הקורבן לכוד - אם היא מתנגדת, היא נראית כמו תוקפן, אם היא לא מתנגדת, סופגת השפעה הרסנית. התוקפן אולי לא נראה מעוניין במיוחד במערכת היחסים, אך אם הקורבן מתחיל לחמוק, הוא מתחיל לרדוף אחריה וקשה מאוד לשחרר. אם אין לה מה לתת לו יותר, אז היא הופכת למושא לשנאה גלויה. ברוגע ובשקט, התוקפן לא יכול לעזוב. חשוב לו לשמר את תחושת ה"אני בסדר "ולא לבוא במגע עם הצדדים האפלים של אישיותו, ולכן הוא עושה דמוניזציה של בת זוגו כדי להישאר" במעיל לבן "על רקע זה.

התוקפן מעביר מעצמו שנאה לא מוכרת לבן זוגו … על ידי הזזתו כלפי חוץ, הוא יוצר שילוב משולש. כדי לאהוב בן זוג אחר, הוא צריך לשנוא את הקודם. יחד עם זאת, בעת הפרידה, הוא לעתים קרובות גורר התדיינות משפטית על מנת לשמור על יחסים עם השותף הקודם, לפחות בצורה זו, כדי לשמור על קשר וכוחו עליו.

כתוצאה מאינטראקציה עם התוקף, הקורבן נשאר לבד עם רגשות כבדים מאוד.

בהתחלה זה בלבול וטינה. היא מצפה להתנצלות, אבל לא תהיה.

כשהנפגע סוף סוף מבין מה קרה לה, היא חווה הלם. היא מרגישה שהוליכו אותה שולל, מרגישה כמו קורבן להונאה כלשהי. ובאותו הזמן, עד הסוף, כאילו היא לא מאמינה שזה יכול לקרות לה. </P>

לאחר ההלם מגיעה אדישות ודיכאון - יותר מדי תחושות הודחקו. על רקע זה הקורבן עשוי להתחיל להאשים את עצמו. היא מאבדת את הכבוד העצמי שלה, מתביישת בהתנהגותה, מתביישת בכך שסבלה כל כך הרבה זמן:" title="תמונה" />

כתוצאה מאינטראקציה עם התוקף, הקורבן נשאר לבד עם רגשות כבדים מאוד.

בהתחלה זה בלבול וטינה. היא מצפה להתנצלות, אבל לא תהיה.

כשהנפגע סוף סוף מבין מה קרה לה, היא חווה הלם. היא מרגישה שהוליכו אותה שולל, מרגישה כמו קורבן להונאה כלשהי. ובאותו הזמן, עד הסוף, כאילו היא לא מאמינה שזה יכול לקרות לה. </P>

לאחר ההלם מגיעה אדישות ודיכאון - יותר מדי תחושות הודחקו. על רקע זה הקורבן עשוי להתחיל להאשים את עצמו. היא מאבדת את הכבוד העצמי שלה, מתביישת בהתנהגותה, מתביישת בכך שסבלה כל כך הרבה זמן:

פסיכוסומטיקה יכולה להתחבר: מתחילות בעיות במערכת העיכול, עיכול, מחלות לב וכלי דם או עור.

אם אתה מגלה שמערכת היחסים הקרובה שלך מתוארת לעיל, רוב הסיכויים שהדרך היחידה לצאת מזה היא להיפרד

• לנתח את המצב מבלי להרגיש אשם. תן אחריות לתוקף על התנהגותו. אתה לא אשם בכך שעשית לך את זה. אתה הנפגע.

• הכירו בכך שאהובכם מהווה איום. ואתה יכול להגן על עצמך ביעילות רק על ידי יציאה מההשפעה שלו.

• התרחק פיזית מהתוקף ככל האפשר. מצא תמיכה לעצמך באנשים אחרים או עם יועץ.

• זה טוב אם מישהו מהאיש שלא מעוניין יעזור לך להסתכל על המצב מבחוץ כדי לראות אותו בצורה אובייקטיבית ככל האפשר.

• זכור כי כל שינוי בהתנהגותו של הקורבן גורם לזינוק של תוקפנות ופרובוקציה. שמור על ביטחונך.

• תפסיקו עם תירוצים ותבינו שכל דיאלוג הוא חסר תועלת. אם אתה רוצה להסכים על משהו עם השותף שלך, עשה זאת בנוכחות צד שלישי והרשום הכל בכתב. הדבר אינו נותן ערבויות, אך מגביר את הסבירות לעמידה בהסכמים.

• הרשה לעצמך לכעוס על התוקף ולפרוק את הכעס הזה בסביבה בטוחה. לא התוקפן, כמובן. חשוב לך שירגשו רגשות שהודחקו במשך זמן רב מאוד. היכו את הכרית, צעקו, דרכו, רשמו את רגשותיכם - כל דרך בטוחה היא בסדר.

• תן לעצמך זמן להתאושש ולהחזיר את ההערכה העצמית. ניסיון זה עזר לך להפוך לאנשים חזקים ומבינים יותר. קח כל דבר בעל ערך שהיה בו והרפה מהמצב.