אנטומיה של בגידה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנדריי זלוטניקוב עבור TSN

בוגדים ובוגדים נבנו באבנים למוות לפני אלפיים או שלושת אלפים שנה, וכעת בני זוג יכולים לחיות באושר יחד לאחר שהבגידה התגלתה והוכרה. כמובן, אם הם יכולים להבין את הסיבות לבגידה, סלחו זה לזה וקבעו מטרות משותפות לעתיד.

עדיף כאשר זוג מנסה להבין את הסיבות הללו במשרד של מומחה - פסיכותרפיסט, מטפל מיני, מגשר ו / או איש דת. זה המקרה כאשר השלישי אינו מיותר. ראשית, כדי שהבהרת המצב לא תתפתח לקללות או, גרוע מכך, לריב. שנית, עדיף שיהיה מומחה בקרבת מקום עם כישורים בעבודה עם זוגות ובנוסף ידע בפסיכולוגיה משפחתית וניהול קונפליקטים.

בכל שלב בחיי הזוג - מפגש, זמן התאהבות, חיים משותפים, חתונה, חיי יומיום, ילד, גרים שלושה יחד (יש לנו חמישה, ועוד סבים וסבתות), ילדים מתבגרים, משחררים אותם לבגרות ומכובדים. גיל - אולי יש הרבה מצבי קונפליקט מפורשים ונסתרים.

אחרי הכל, לכל אחד משני המבוגרים יש צרכים, מניעים, ערכים משלו. חיי משפחה הם עבודה יומיומית. ואם אין לבני הזוג את המיומנות לנהל משא ומתן, לתקשר, להתעניין בכנות בחיי בן / בת הזוג, אז מונחת הקרקע לבגידה.

הסיבה העיקרית לרמאות היא צרכים לא מסופקים

נתחיל עם צורך בסיסי - מִין … לכל אחד מבני הזוג יש צורך ספציפי במגעים מיניים - תדירות, זמן, יציבה, סוג. לא פעם קורה שבני הזוג שונים. למשל, וגיניזם, כאשר מגע מיני מביא כאב לאישה, אך היא נבוכה להודות בכך בפני בעלה ונמנעת מאינטימיות. ובאותו הזמן לא הולך לרופא. כלומר, יש סיבה אובייקטיבית, אך מכיוון שהבעל אינו יודע על כך, הוא מתחיל לבנות גרסאות משלו. גבר חושב שהוא בכלל לא מושך כמו שהוא מדמיין את עצמו, שאשתו קרה וקרירה. ובסופו של דבר, הוא מחפש את סיפוק צרכיו בצד.

הצורך החשוב הבא הוא חוֹפֶשׁ … למרות שאנשים חיים יחד, רצוי לספק לאדם השני מרחב חיים. אנחנו כל כך מסודרים שיש בנו צורך בבדידות. להירגע, לישון, להיות בשקט. זה נראה לי הגיוני כשיש זמן לתחביבים - ספורט, כושר, ריקודים, יוגה. כן, יש סיכון שבשיעורים אלה החצי השני עשוי לפגוש מישהו ולהחליט לרמות. אבל באשר לי, זה לא יותר מסוכן מאשר להשאיר אותה בשרשרת. אם לאדם אין מקום פנוי, הדבר מאיים עליו בהצטברות של תוקפנות ותשישות רגשית. לכן כדאי לנסות למצוא איזון ביחד, כך שיתחשבו באינטרסים של כל בן משפחה.

צריך להיכנס הכרה ותמיכה. לאוהבים ולפילגש יש מתנה לגלות כישרונות ולתת תמיכה לאהובם. בהתייעצויות אתה ממש שומע - הוא (א) מבין אותי כמו אף אחד אחר. מעריכה כמותה. זו, כמובן, יכולה להיות מניפולציה על מנת לעורר גישה כזו, אך היא נשמעת כנה.

הבנה זו יכולה להיות מוסברת על ידי תופעה פסיכולוגית - אידיאליזציה של האהוב (הו), המאפשר לך להבחין בכוחותיו (שלה).

אם אנו רואים אדם כפי שהוא, אנו גורמים לו להיות גרוע ממנו. אבל אם נתייחס אליו כפי שהוא צריך להיות, נתנו לו להפוך למה שהוא יכול להפוך לג'יי וו גתה

אז נסה לא להעריך את החצי השני שלך בראש קר, אלא עשה זאת עם ליבך. ואז אתה יכול לגלות פוטנציאל רב אצל האהוב שלך. אלה עם ילדים עשויים לזכור כיצד אנו סבלניים לצעדים הראשונים, נפילות, מילים, החלקות וכו '. ילדים. ההתלהבות של ההורה לא נעלמת, אך נשארת גבוהה על מנת לשמוח על כל צעד ו"בו-גו "מתוק של הילד שלו. אז מדוע לעתים קרובות אנו מתייחסים טוב יותר לילדים (חתולים, כלבים) מאשר לנשים ובעלים?

הצורך במגוון.משעמם לו (לה). לא מדובר בבן זוג שנמאס לו מהיום לרקוד ריקודי בטן או משהו.אלא דווקא על היכולת לעשות הפתעות נעימות זו לזו, לתת מתנות, להביא עניין ולהניע חיים. הקלאסיקה של הקולנוע הסובייטי מדמיינת מושלם את הנושא הזה בסרט "העטלף", כאשר תוך חמש דקות החליפו בני הזוג תפקידים לחלוטין. המתכונים להפוך את חיי המשפחה למגוונים יותר הם אינדיבידואליים ביותר. אבל זה אפשרי - רק הרשה לעצמך לפנטז ולחלום. אתה יכול לממש עשרים אחוזים ללא ספק.

נְקָמָה. זהו מניע ילדותי (אינפנטילי) לבגידה. התסריט נראה כך - "אה, בגדת בי, אז אני אעשה את אותו הדבר". ניסיון לפגוע בשכן שלך, לנקום בו בתגובה לאכזבה שלך. ויש הרבה סיבות לאכזבה. בנוסף לנקמה על ידי בגידה בתגובה לבגידה, זה יכול להיות טינה כלפי קרובי משפחה, קנאה בהצלחה, קנאה, תגובה לפיחות של בן זוג. אין מקום לנקמה במודל החיקוי של אדם "בוגר". אדם הוליסטי והרמוני יקבל את הבחירה בבן זוג. ישאל שאלות, ישאף להבין, ואז יחליט מה לעשות. כיצד לבנות תקשורת עם קרובי משפחה כך שיהיה מינימום של אי נוחות. איך להשיג הצלחה בעצמך. איך לא להרגיש קנאית, אלא ליהנות מהכרה חברתית ולהרגיש ערך משלך.

עוד אחת הסיבות העיקריות לבגידה היא תכונות אופי. אסכולות ותורות פסיכולוגיות שונות עונות על שאלה זו בדרכים שונות. כל תשובה מתאימה למדי ויש לה זכות קיום.

הפסיכואנליטיקאי יכול לומר שאנחנו נקמים באם (האב) בדמות בן הזוג. הפסיכיאטר הנודע ארווין יאלום נותן דוגמה לכך שלקוחו מרגיש צורך לקיים יחסי מין מדי יום. הוא נימק זאת והסביר לעצמו סיבות שונות להתנהגות זו, אך הצורך העמוק, שכלל את הטריגר למציאת בן זוג, היה הפחד מהמוות.

אדם בעל תכונות נרקיסיסטיות יחפש הכרה אצל כל אחד מבני הזוג, ולאחר שקיבל אותו, יוריד ערך ויחפש בן זוג חדש, וכן הלאה עד אינסוף. מבחינתו, בגידה היא דרך להוכיח את ערכו, שנדון בכוונה לכישלון.

יש תיאוריה לפיה אנו חוזרים באופן לא מודע על תרחישי הורים והסיכוי לרמות גדל אם היה קורה מצב דומה במשפחת ההורים.

עוד סיפור אימה על מחסן הדמויות הסדומזוכיסטי. יש צורך בסיסי לייסר את יקיריהן ולסבול. עושים לא בסדר ומרגישים אשם. אז בגידה פועלת כאחת הדרכים לחוות ייסורים והנאה.

אני חושב שמניתי מספיק סיבות לרמאות ועכשיו נוכל לסכם:

- יש להבהיר את הסוד במערכת היחסים, כך שהשותף לא יעריך את המצב;

- קיימת אפשרות שהשותף ישתנה, ללא קשר למאמצינו ומאמצינו, רק בשל מאפיינים אישיים;

- לעבודה יעילה עם בעיות משפחתיות כדאי לפנות לשירותיו של איש מקצוע, כדי לא לשבור את העץ.

עדכון:

הקוראים שואלים: רופא, היכן האבחנה והמרשם?:) הסיבות ברורות.

המטופל מסופר על הסיבות, והן מקור הריפוי, אך אנשים תמיד סובלים מההשלכות, ובעיקר בצורות מוזנחות.

אני עונה:

כל מקרה וכל אדם הוא אינדיבידואליות. יש לציין שכאן האינדיבידואליות מוכפלת בשניים לפחות (מכיוון שאנו מדברים על זוג), שישה (משפחת הורים), שמונה (סבים וסבתות) בתוספת רמת ההתפתחות החברתית והתרבותית של כל אחד. מספר השילובים הוא כזה שהקשר הסבוך הוא ייחודי. אתה יכול להתיר את זה יחד, קשר אחר קשר. אם אתה מוכן לעבוד בנושא זה - כתוב, התקשר.