2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אדם בעל סבלנות רבה בדרך כלל אינו מבחין או מספר לאחרים (ולעצמו) על אי הנוחות שלו.
❗זה לא נעים לך כשאנשים מתקרבים אליך קרוב מדי במהלך שיחה, אבל נראה שאיכשהו לא נוח לקבוע לך מרחק נוח? האם זה מפחיד לפגוע באדם? מפחד להיראות מוזר?
❌לא נעים לך לחכות לאדם שמאחר באופן כרוני ובמסרון שלו "אני מאחרת 20 דקות.." … "ועוד 20 דקות, סליחה:(" אתה עונה בנימוס "בסדר" אתה לא פחות עצבני?
אתה יושב במספרה ואתה רואה שהמאסטר לא עושה בכלל מה שרצית, אבל נראה שאיכשהו מביך לעצור. ואתה עוזב את המספרה בתסכול, אך אינך מראה את זעמך בשום צורה ונפרד לשלום בנימוס? נשמע מוכר?
❗ אז, בכל סיטואציה כזו, כשסבלת משהו, מעיין נדחס בתוכך. קוראים לה מתח. תוקפנות מדוכאת דוחסת אותה.
Ec כי הרבה זמן הם לימדו לא לכעוס. כי הרבה מאוד זמן הם לימדו להיות טובים ולדאוג לאחרים קודם כל.
Ec מכיוון שכאשר האביב מתפוצץ וכל המתח שופך מפולת של תוקפנות על אחרים, אז הם אומרים ש"אתה בעימות / בלתי אפשרי איתך / אתה משוגע ".
❗לכן, מתחיל מעגל קסמים, הדוחס את האביב הזה מהר וחזק יותר:
אני מסוכסך, מה שאומר שאני צריך להיות מאופק וסובלני יותר כלפי אחרים. ככל שאני מרסן את עצמי, כך המתח מצטבר בי יותר ויותר מהר. ככל שהוא מצטבר בי יותר ויותר מהר, כך אני מתפוצץ חזק יותר, לעתים קרובות יותר ובעוצמה רבה יותר.
מה לעשות? 🤷⤵️
Lower הורד בהדרגה את סף הסבלנות שלך. ובכן, כלומר, לאט לאט נעשים חסרי סבלנות.
לפתח בעצמו רגישות כזו כלפי עצמו כשהאביב רק התחיל לדחוס. זהו הרגע בו אי הנוחות כבר קיימת, אך עדיין אין כעס.
Sorry "מצטער, יש לי תכונה כזו - יותר נוח לי לתקשר במרחק כזה. אז אני אבין טוב יותר את מה שאתה אומר."
Ok "אוקיי. אני מוכן לחכות לך עוד 15 דקות, אז אני לא יכול להרשות לעצמי לבזבז כל כך הרבה זמן."
Sorry "סליחה, אבל כשאמרתי לעשות את הוויסקי שלי קצר, התכוונתי ל -2 סנטימטרים, לא למילימטרים."
Peopleאנשים אחרים מפרים את הגבולות שלך ובודקים את סבלנותך, מכיוון שהם אינם יודעים כלל היכן גבולות הסבלנות שלך ואיפה הגבולות האישיים שלך, אם לא ציינת אותם בטקסט רגיל. אלא אם כן נתת הוראות ברורות ועקבת אחריהן.
Sorry "מצטער, אני שם לב שאתה שוב קרוב. זה מסיח את דעתי. הרשה לי להזכיר לך אם תשכח מהמרחק? אחרת, אני ממשיך להסיח את הדעת ממה שאתה אומר."
✅ "לצערי לא חיכיתי לך בפעם האחרונה. לא היה נעים ששמרתי את הפגישה שלנו, אבל לא פגשתי הדדיות בזה. בוא נסכים שאם תאחר, אז תזהיר אותי בהקדם האפשרי על And במקרה של עיכוב נוסף, יהיה לי קשה לסמוך על דבריך ולקבוע פגישות ".
Well "טוב, טוב שרק בית המקדש סבל, ולא כל הראש. חבל כמובן, אבל בואו נחשוב איך אפשר לשחק אותו כדי שהשיער היצירתי שלי ישחק עם נגיעות חדשות".
Hat מה יש לנו בסוף?
כתוצאה מכך, יש לנו את העובדה שתוקפנות מתבטאת באופן מיידי, ברגע שיש הפרת גבולות / משהו קורה לך לא לטעמך.
כן, להגיד "אני מצטער, זה לא מתאים לי" הוא מעשה אגרסיבי מאוד. כי יש בו הרבה פעילות בהצגת עצמו. יתר על כן, זה יכול להיות מפחיד לעצב את עצמך מיד מהעטלף. כי לא כולם אוהבים את זה כשהם חשופים לתנאים ולהגבלות מסוימים. והצגה עצמית כזו יכולה לגרום לקונפליקט.
וכפי שלימדו אותנו, לדאוג לאחרים יותר מאשר לעצמנו. להיות אגרסיבי זה רע. שצריך להימנע מעימותים.ובכלל, להגיד ישירות מה שאני רוצה זה אנוכיות.
❗ לא.
אם אכפת לי מאחרים יותר מעצמי, אל תראה אגרסיביות, אל תימנע מעימותים וראוי לדירוג "טוב" בעיני כל מי שמסביבי, או שאני חולה קשות, משרה את עצמי בתוקפנות, או שאני מתפוצץ ועדיין מתברר כעימות בעיני הסובבים אותי, אדם תוקפני ואנוכי, הורס את הסובבים אותו בכעסו.
Matterזה עניין אחר לגמרי אם אני מציין בכנות את האמת על עצמי "זה לא נעים לי / בבקשה אל תעשה את זה, אנא עשה זאת / הסכמנו לגבי זה, ולא לגבי זה".
Hus לפיכך, אתה נותן הוראות לאחרים היכן משהו מתחיל "ללחוץ" עבורך. ואז התקשורת איתך מפסיקה להיות שדה מוקשים שבו אתה יכול לפוצץ לפתע בכל רגע.
אז התקשורת איתך הופכת בטוחה הרבה יותר. יתר על כן, הן עבורך והן עבור הסובבים אותך.
מוּמלָץ:
שפות אהבה. אנו מבהירים, לומדים, מדברים. סדנת טיפול בנישואין
אני רוצה לחלוק עם הקורא תכנית משוערת של עבודה פסיכולוגית עם זוג נשוי, המוקדשת לנושא בסיסי וחשוב - "שפות אהבה - אנו מבהירים, אנו לומדים, אנו מדברים." אני. אתה יכול להתחיל דיאלוג משותף כזה … - בואו נחשוב על דברים מאוד חשובים וחיוניים של שותפות, יחסי אישות:
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
אנו הופכים להיות כמו האנשים איתם אנו מתקשרים
"אנחנו הופכים להיות כמו האנשים איתם אנו מתקשרים" רוברט דה נירו התיאוריה כי החברה והסביבה מעצבים אדם היא סוגיה שנויה במחלוקת עבור רבים. יש הסבורים שכל מה שיש באדם, נניח גאונותו או בינוניותו, טמון בו מילדות. אחרים חושבים שהסביבה "
לאיזו מלכודת אנו נופלים כאשר אנו חולקים אחרים ברגשותינו?
אנו מגיבים ברגשות לכל מה שקורה לנו. הרגש עצמו הוא האינדיקטור המהיר הראשון לכל השפעה, המעיד על משהו טוב או רע. נראה שהכל קל ופשוט. אנחנו מתמקדים ברגשות ולא חושבים על שום דבר. עם זאת, היכן שזה פשוט, יש גם קשה. כל האנשים רגשיים. אנו נבדלים זה מזה במידת הביטוי של מצב רגשי, ובמה אנו מגיבים עם רגש זה או אחר.
