2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מרגע הלידה ועד שנתיים או שלוש, הילד משלים את פתרון מספר בעיות ההתפתחות שלו. המשימה ההתפתחותית הפסיכולוגית החשובה ביותר בתקופה זו היא יצירת אמון בין אם לילד. אם יצירת אמון או קשר בסיסי הושלמה בהצלחה, אזי הילד מרגיש בטוח מספיק לעסוק בחקר העולם החיצוני ולאחר מכן, בגיל שנתיים או שלוש, להשלים את לידתו השנייה, או הפסיכולוגית. לידה פסיכולוגית מתרחשת כאשר ילד לומד להיות עצמאי פסיכולוגי מאמו. מיומנות חשובה שילד רוכש עם סיום מוצלח של שלב ההתפתחות הזה היא היכולת להסתמך על הכוח הפנימי שלו, כלומר להכריז על עצמו, ולא לצפות שמישהו אחר ישלוט בהתנהגותו. הילד מפתח תחושת עצמי, המאפשרת לו ללמוד לקחת אחריות על מעשיו, לשתף, לקיים אינטראקציה ולרסן תוקפנות, להתייחס כראוי לסמכותם של אחרים, לבטא את רגשותיו במילים ולהתמודד ביעילות עם פחד וחרדה. אם שלב זה לא הושלם עד סופו, הילד הופך להיות תלוי פסיכולוגית באחרים ואין לו "אני" המורגש בבירור שלו, מה שיבדיל אותו מאחרים.
תלות במבוגרים מתרחשת כאשר שני אנשים תלויים פסיכולוגית יוצרים מערכת יחסים זה עם זה. במערכת יחסים כזו, כל אחד מביא חלק ממה שהוא צריך כדי ליצור אישיות שלמה או עצמאית מבחינה פסיכולוגית. מערכות יחסים לא יכולות להיות קיימות מכיוון שהן תמיד ממוקדות באדם האחר ובמה שעלול לקרות. זה מוביל לכך שאנשים כאלה מנסים לבסס שליטה אחד על השני, להאשים אחד את השני בבעיות שלהם, וגם לקוות שהאחר יתנהג בדיוק כפי שבן זוגו היה רוצה. במקרים כאלה, אנשים אינם מתמקדים ברגשותיהם הפנימיים ובהתפתחותם העצמית. המיקוד הוא תמיד בחוץ, לא בפנים.
בעוד שהמודל הרפואי המיינסטרימי טוען כי תלות בקוד היא מחלה תורשתית הנגרמת מסיבות לא ידועות, או מחלה הקשורה לאלכוהוליזם, או נולדת למשפחה לא מתפקדת. בכל מקרה זה נחשב לבלתי ניתן לריפוי. מחברי הספר ברי ווינהולד, ג'ייני ווינהולד "שחרור מהתלות", סבורים שתלות בקוד היא הפרעה נרכשת שהיא תוצאה של מעצר התפתחותי (עיכוב) או הקשורה להתפתחות "הדבקה" הניתנת לריפוי.
אם אתה מכור, אתה:
אי יכולת להבחין בין המחשבות והרגשות שלך ממחשבות ורגשות של אחרים (אתה חושב ומרגיש אחראי לאנשים אחרים);
לחפש את תשומת ליבם ואישורם של אחרים על מנת להרגיש טוב; להרגיש חרדה או אשמה כאשר לאחרים "יש בעיות";
עשו הכל כדי לרצות אחרים, גם כשלא מתחשק לכם;
לא יודע מה אתה רוצה או צריך;
להשאיר לאחרים לקבוע את הרצונות והצרכים שלך;
האמן במה שאחרים יודעים טוב ממך, במה שטוב לך;
להתעצבן או להתייאש כאשר הדברים אינם מתנהלים כפי שהיית רוצה;
ריכוז כל האנרגיה שלך באנשים אחרים ובאושרם;
מנסה להוכיח לאחרים שאתה מספיק טוב לאהוב אותך;
אל תאמין שאתה יכול לדאוג לעצמך;
להאמין שאפשר לסמוך על כל אחד;
לייעל אחרים ולהתייאש כאשר הם אינם חיים כפי שקיווית;
יבבה או צעקות כדי להשיג את מבוקשך;
להרגיש שאחרים לא מעריכים אותך או שמים לב אליך;
להאשים את עצמך כאשר דברים משתבשים;
תחשוב שאתה לא מספיק טוב;
אתה מפחד להידחות (להידחות) על ידי אחרים;
לחיות כאילו אתה קורבן של נסיבות;
חוששים לעשות טעויות;
רוצה לרצות אחרים יותר ולרצות שיאהבו אותך יותר;
משתדל לא להעלות דרישות מאחרים;
מפחד לבטא את רגשותיך האמיתיים מחשש לדחייה;
לתת לאחרים לפגוע בך מבלי לנסות להגן על עצמך;
אל תסמכו על עצמכם ועל ההחלטות שאתם מקבלים;
להעמיד פנים ששום דבר רע לא קורה לך, גם אם זה לא קורה;
תמיד תמצא מה לעשות כדי להסיח את דעתך ממחשבות;
לא רוצה שום דבר מאף אחד, אבל אתה גם חווה קשיים לבד עם עצמך;
אתה רואה הכל באור שחור או לבן - בשבילך, או שהכל טוב, או שהכל רע;
לשקר כדי להגן על האנשים שאתה אוהב או להגן עליהם;
לחוש פחד עז, טינה או כעס, אך נסה לא להראות זאת;
מתקשים להיות אינטימיים עם אחרים;
מתקשים לבדר ולפעול באופן ספונטני;
כל הזמן מרגיש חרדה, לא יודע למה;
להרגיש נאלץ לעבוד, לאכול, לשתות או לקיים יחסי מין גם כאשר זה לא נותן לך הנאה;
מודאגים מלהיות נטושים, מרגישים שקועים במערכת יחסים;
להרגיש שאתה צריך לכפות, לתמרן, לבקש או לשחד אחרים כדי להשיג את מה שאתה רוצה;
בכה כדי להשיג את מה שאתה רוצה; מפחד מהכעס שלך;
להרגיש שאתה מונחה על ידי רגשות של אחרים;
להרגיש חסר אונים לשנות את עמדתך או לבצע שינויים בעצמך;
תחשוב שמישהו צריך להשתנות כדי שתשתנה.
מישהו אמר פעם: אתה תלמד שאתה אדם תלוי כאשר אתה גוסס כשאתה גוסס שלא חיים שלך אלא חיים של מישהו אחר מהבהבים לפניך. המאפיינים של תלות קוד משקפים ראייה חיצונית של החיים כאפיק חשוב. תלות במערכות יחסים מתרחשת כאשר שני אנשים, המחפשים זה בזה מה שהם מרגישים שאינם בעצמם, מתאחדים ויוצרים אדם אחד שלם. כל אחד מהם מרגיש שאינו מסוגל לממש את הפוטנציאל שלו במלואו ללא עזרתו של האחר. זה בדיוק מה שמפריע לצמיחה והתפתחות אישית. עם הזמן, אחד מהשניים - זה שגדל - מתעייף מהאיחוד הקדוש ורחוק ומנסה לשנות את מצב העניינים. חוסר מידע אודות הסיבות לתלות קוד או אמצעי התמיכה הפסיכולוגית הדרושים להרוס מודל זה, ככלל, מוביל אדם כזה לכישלון, והוא שוב מוצא את עצמו במערכת יחסים תלויית קוד.
התאוששות מתלות קוד.
שיטת ההתאוששות האישית מהתלות בקוד נתפסת כתהליך מורחב בן 12 שלבים. ניתן לתאר זאת בקצרה כדלקמן:
1. נניח שיש בעיה שאתה לא יכול לפתור בעזרת המשאבים והמידע שיש לך היום.
2. בדוק את הסיבות האמיתיות לבעיה שלך.
3. למד לזהות את תסמיני הבעיה בהתאם למצב האמיתי במערכת היחסים שלך.
4. תפסיק להאשים אחרים בבעיות שלך.
5. תפסיק להאשים ולענות את עצמך על הטעויות שלך וחוסר השלמות.
6. הפסק להשתמש במשחקי כוח ומניפולציה כדי להשיג את מבוקשך.
7. היו מוכנים לבקש את מה שאתם רוצים.
8. למד להרגיש את מלוא רגשותיך, ולבטא את כל רגשותיך.
9. עשו צעדים לקראת הבנה פנימית מלאה יותר של הרגשות, המחשבות, הערכים, הצרכים, הרצונות והחלומות שלכם.
10. למד להגדיר את הגבולות הפסיכולוגיים שלך ביחסים עם אנשים אחרים.
אחת עשרה.למד להיות אינטימי עם אנשים אחרים, לקבל את המידע הדרוש לך, ללמוד מהם לתחזק ולבסס מערכות יחסים, על מנת להתאושש מהתלות בקוד.
12. למד לחיות במאזן גמיש של מערכות יחסים של האני האמיתי שלך עם אנשים אחרים, המספק הזדמנויות מקסימליות לפיתוח הפוטנציאל המלא שלך.
לרוב האנשים תהליך הריפוי בדרך כלל לוקח הרבה זמן ומאמץ. בדרך כלל אנו ממליצים לאנשים לתכנן להקדיש כחודש להתאוששות לכל שנה בחייהם.
ברי ווינהולד, ג'ייני ווינהולד "שחרור מהתלות"
מוּמלָץ:
אני עדיין מחכה, אבל אני כבר לא סובלת או מוצא מהתלות
אתה יודע, הנשמה שלי סוף סוף הפכה רגועה. תחושה זו היא כמו משטח המראה של אגם עמוק. אין יותר סערות חרדה סוערות, גשם קר של אכזבה, פחד קרח וזעם צורב. האם הפסקתי לאהוב אותך? לא. כבר שנה שאני חושב עליך כל יום, חשוב לי שהכל בסדר איתך - העסק מתפתח, ההכשרות גורמות לך אושר … והמחשבה שאולי יש לך עוד אחת לא נעימה בעיני.
מחזור קליטה ומחזור שחרור
יש מושג נפלא בגישה הגשטלט, שהיא כמעט העיקרית - היא מחזור קשר . הוא מתואר באופן גרפי על ידי עקומת המגע שלאורכה נעה האנרגיה לאורך זמן, מרגע שהדחף מופיע ועד לסיום סיפוק הצורך. זה אם זה פשוט יותר. האנרגיה, באופן אידיאלי, מגיעה לשיאה ואז יורדת;
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
מבט חדש על השגת מטרות
מספיק פתקים, מאמרים ואפילו ספרים שלמים כבר נכתבו על השגת מטרות. במאמר זה אנסה להסתכל על תהליך השגת המטרה עצמה, לא מטושטשת מעצות והמלצות. מדובר באותן מטרות שבאמת היית רוצה להשיג, אך אינך יודע כיצד. כלומר, אלו המטרות שכבר נוסחו, דמיינו ואתה בעצמך יודע מה אתה רוצה, ולא אותן מטרות מטושטשות או שאתה רוצה להשיג אותן מתוך סקרנות ("