2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחברת: סטפנובה מריה
עכשיו יש לי הרבה עניין בנושא אהבה מינית בוגרת ושמתי לב שהנושא הזה מושך גם את העניין של האנשים סביבי - עמיתים, לקוחות, חברים ואלו שבמקרה היו בקרבת מקום.
כך קרה כי מיצירותיו של אוטו קרנברג, אותו רציתי כבר זמן רב לקרוא, בחרתי בספר "יחסי אהבה: נורמה ופתולוגיה". אוטו קרנברג, אחד הדמויות הגדולות בעולם הפסיכואנליטי המודרני, יוצר התאוריה האישית הפסיכואנליטית המודרנית, נשיא ההתאחדות הפסיכואנליטית הבינלאומית בשנים 1997 עד 2001 …
מה אני יכול להגיד, קשה לקרוא, מעניין לקרוא. וחשבתי שיש כל כך הרבה היבטים חשובים שהייתי רוצה לחלוק! ואשר אנו, מטפלים בגשטלט, יכולים להשתמש בהם בצורה מושלמת בתרגול שלנו, בהבנת מה שקורה עם לקוחות או עם עצמנו.
אז ההיבט הראשון, הקשה והמחלוקת ביותר הוא תוקפנות. קרנברג כותב:
"תוקפנות נכנסת לחוויה המינית ככזו. נראה כי חווית החדירה, החדירה וחווית החדירה, הכניסה, כוללת תוקפנות המשרתת אהבה, תוך ניצול הפוטנציאל הארוטוגני של התנסות בכאב כמרכיב הכרחי של התמזגות נושאת הנאה עם אחר בעוררות מינית ואורגזמה. היכולת הנורמלית הזו להפוך כאב לעוררות ארוטית מטעה כאשר תוקפנות גסה שולטת ביחסי הורים וילדים ".
וואו! כאב ותוקפנות של חדירה וחדירה. אני מופתע. וואו, זוהי יכולת נורמלית להפוך כאב להתרגשות … אבל כנראה לא יותר מדי כאב, אני חושב. כמה מעניין! אם הייתה חוצפה רבה בחוויית הילדות, היכולת הזו לא. ואז החוויות המיניות הראשונות הקשורות לכאב נידונות לכישלון והן יהיו טראומטיות למדי, ולאחר מכן השנייה … יקח הרבה זמן עד שהמנגנון הזה יפעל שוב! היכן שאין מקום לתוקפנות גסה, זה נמצא ביחסי הורים-ילדים!
אבל ביחסי הורים, תוקפנות, לדברי קרנברג, היא בדיוק המקום! אני מבין.
אני זוכר: זה מהדהד את הרעיונות של רולו מיי כי כוח ופעילות נחוצים לאהבה, לחוויות אהבה ולפעולות. וגם על האופן שבו חוסר האונים והפסיביות יוצרים אלימות והורסים מערכות יחסים טובות.
זה על איך לא לפחד מהתוקפנות הטבעית שלך! היא נחוצה, חשובה וטובה. כולל על מנת להגן מאחרים על הטריטוריה שלך, על מרחב האהבה שלך, על אינטימיות של זוג מפני חדירות של כל אדם שאינו נכלל במרחב האינטימי הזה. מרחב אינטימי הוא מרחב לשניים, אני ובן זוגי. זה אומר שאין שום דבר שחברים, הורים, מכרים ואפילו הילדים שלנו יכולים לעשות שם. אינטימיות כוללת לא רק מרחק פיזי משאר העולם, אלא גם מסתורין. כשם שדלתות סגורות מונעות מאיתנו להיכנס לביתנו, סודיות מונעת מהמידע להתפשט מחוץ לחלל האינטימי שלנו. וזה דורש כוח ואגרסיביות בטוחה, יכולת להגיד "לא" בזמן ולא לתת לאמא או לחברה, למשל, אפילו בכוונות הטובות ביותר. כן, וזה בסדר לרדוף אחר מבוגר בוגר מינית מתוך קרבה לשותף שלך על ידי כך שאמר לו באכזריות שזהו בן זוגך.
מדוע תוקפנות נופלת לרוב על ילדינו? מכיוון שהם האנשים הבטוחים ביותר עבורנו, אתה יכול לתקוף ילד ללא עונש. וזה לגמרי חסר אחריות, זה פוגע בילד. אי אפשר להעריך יתר על המידה פגיעה כזו! בנוסף, זה לא מביא לתוצאה הרצויה, כי, אבוי, התוקפנות הופנתה לכתובת הלא נכונה.
עם זאת, אם תוכל ללמוד להיות אגרסיבי מספיק באהבתך הבוגרת כלפי בן זוגך וכלפי מבוגרים אחרים סביבנו, יהיה קל להיות אדיב וסובלני כלפי ילדיך.
קרנברג מכנה את ההשפעה העיקרית של כעס התוקפנות. ומדגיש את תפקידו העיקרי של הכעס - לחסל את מקור הכאב או החרדה. ברור שלכעס יש שליחות חשובה והכרחית. בגרות, בגרות היא לא על כעס, אלא על לימוד איך להתמודד עם הכעס שלך. שימו לב לזה, מדדו אותו והרשו לעצמכם לבטא זאת. ניתן להתייחסות. דיכוי בעדינות וביטול מקור הכאב והחרדה.
ההיבט השני של אהבה מינית בוגרת הוא פלירטוט, כן ולא בו זמנית, או הקנטות. לקרנברג יש:
"התשוקה הארוטית כוללת את התחושה שהאובייקט מציע את עצמו ובמקביל מסרב …"
"הרצון להקניט, להתגרות, הוא מרכיב מרכזי נוסף של תשוקה ארוטית …"
"בריחה" מהאובייקט עצמו הוא "הקנטה" המשלבת הבטחה והימנעות, פיתוי ותסכול. גוף עירום יכול לשמש גירוי מיני, אך גוף מכוסה חלקית מרגש הרבה יותר. זה מסביר מדוע החלק האחרון של רצועה. המופע עירום מוחלט - מסתיים במהירות ביציאה מהבמה ".
אני אוהב לפלרטט, זה מרתק, חוסך משעמום, יש לו מקום למשחק, פנטזיה, התרגשות, סיכון, סקרנות ועניין, כל מה שגורם לך להרגיש חי. אם בן הזוג מסתבך במשחק ומגיב, בני הזוג מקבלים את כל המשאבים למין נהדר, התרגשות רבה, ובתגמול - הנאה. הרי זו עובדה ידועה, ככל שההתרגשות גבוהה יותר, ההנאה גדולה יותר, כך התחושות חדות יותר. עם זאת, זוג שנמנע מהסיכון לקיים יחסי מין מכנית, "למען הבריאות" או לביצוע "חובה מזוהה", מאבד בסופו של דבר עניין ב"אירוע "זה.
אחת האמונות הנפוצות ביותר שעוזרות לך לאבד את התשוקה וכתוצאה מכך הנאה - השותף שלך הוא "שלי", הוא לא ילך לשום מקום. מיותר לציין שזו הייתה אחת האשליות האנושיות הנפוצות ביותר מאז ביטול העבדות? ומדי פעם העבדים התמרדו או ברחו. האדם ניחן ברצון חופשי. נראה שכולם יודעים זאת, אך איכשהו זה נשכח בחיי היומיום, בהכרות, כמו גם במערכות יחסים הנשלטות על ידי "חוב". או כאשר האהבה מתחלפת בכוח.
וכדאי לזכור שמערכת יחסים היא תמיד סיכון, שאנחנו כל הזמן משתנים, שבן זוג הוא לא חלק ממני, לא הנפש התאומה שלי. זוהי עוד פנטזיה לעוררות נפוצה, אך מאוד חסרת תועלת. כולם יודעים את ההבדל בתגובה לידיים שלו ולידיים של אדם אחר שעושה ליטופים אינטימיים? כן, היד שלך יודעת כמובן איך היא צריכה להיות, אבל היד של מישהו אחר מורגשת בצורה חדה יותר וההנאה ממנה גדולה יותר, ועדיין לא ידוע מה יקרה ברגע הבא … היא יכולה להקניט ! רק אדם אחר יכול להקניט אותנו. או נסה להקניט את עצמך. או לפלרטט עם עצמך. אַבּסוּרדִי! כמו גם הרעיון "אני אתה, אתה אני". אני לא אתה, ותודה לאל שעשה אותנו כל כך שונים!
אגב, ההבדלים הכרחיים לסקרנות ולעניין. קווי הדמיון נותנים תחושת נוחות וקרבה, שכבר דומה לתחושה של משפחה, ממנה היא לא רחוקה מגילוי עריות. לכן, ההבדלים הם העוזרת הנאמנה שלנו במציאת אהבה מינית בוגרת. צריך גם ללמוד להתמודד עם הבדלים, זה כולל את היכולת הבוגרת לקבל את האחר עם המאפיינים שלו, לראות אותם, ואם הם לא מפירים את הערכים שלנו, כמה מהות חשובה ביותר - לקבל את פנינו! ולא להכריז על "מסעי צלב" נגד כל דבר שלא כמו זה כל כך מעציב אותי במה שקורה מסביב!
השני לא בהכרח רע. או אולי זה: מעניין, סקרן, מהפנט, מעורר השראה ומושך מרגש?
ההיבט הבא, השלישי, המרגש ביותר - נעול והפרתם. לקרנברג יש:
“… חדירה מינית או קליטה של אובייקט היא הפרה אלימה של גבולות אנשים אחרים. במובן זה, הפרת האיסורים כוללת גם תוקפנות המכוונת לאובייקט; תוקפנות, מרגשת בסיפוקה, התמזגה עם היכולת לחוש הנאה מכאב ועם השלכה של יכולת זו על האובייקט. תוקפנות מהנה כיוון שהיא חלק ממערכת יחסים של אהבה. תוקפנות נקלטת באהבה ומבטיחה ביטחון מול אמביוולנטיות בלתי נמנעת.
וגם רוך, מה שהופך את החדירה לעדינה, "אוהבת". ועוד:
"הגוף של השותף הופך ל"גיאוגרפיה" של משמעויות אישיות; כך שהעמדות הפרוורורפיות הפולימורפיות המוקדמות כלפי אובייקטים של הורים מתמצות בהערצה לחלקים בודדים בגוף השותף ורצון לפלישה אגרסיבית אליהם. התשוקה הארוטית מבוססת על ההנאה שבמשחק לא מודע מתוך פנטזיות ופעולות פוליטיות מורדות …"
מה זה כל כך מסובך, גדוש במונחים, כותב קרנברג? כולנו באים מהילדות. בהתאם לכך, בילדות המוקדמת, כולנו חווינו את העונג לגעת בגופנו ולנגוע בגופם של הורינו. פסיכואנליטיקאים מבחינים בין שלבי התפתחות פרה -אדיפליים ואדיפאליים. מוקדם מאוד, מלידה ובעודנו צעירים מאוד, עד גיל שלוש בערך, הגוף שלנו מיני ללא אבחנה, מה שאומר שהוא רגיש מאוד למגע כמעט בכל מקום והמגע גורם להנאה הדומה לארוטית. הרבה יותר מאוחר התחושות מאיבר המין הופכות למעניינות יותר מהשאר.
אבל אנחנו גדלים, ועם הזמן אנו נגמלים, וככל שאנו מתבגרים כך יש יותר איסורים - כבר אי אפשר לגעת באמא או באבא כרצוננו, יש ביישנות, מבוכה, בושה. יין … גן עדן אינו מקום תנכי, זהו בורות אינפנטילית מבורכת לגבי נורמות ואיסורים חברתיים, הנאה טבעית מגוף עצמך ונהנה מקרבה וחמימות של אחרים. עם זאת, החוויה הייתה. והזיכרון שלו קיים! והרצון "לבקר בגן עדן" שוב. הפסיכואנליטיקאים מאמינים כי אקט מיני מבוגר הוא תמיד חזרה סמלית, או התגלמות פנטזיות על האסור, הבלתי אפשרי, ולכן הם מכנים אותו מעוות או מעוות. אני לא אוהב את המילה "מעוותת", נראה לי הרבה יותר רך המילה "שונה".
ככל שאנו מתבגרים והופכים למבוגרים, אנו תמיד נושאים בתוכנו אהבה להורינו, את זכרם של אותם ימים "שמימיים", ואנו מגלמים אהבה זו במערכת יחסים עם בן זוג, תוך הפרה פנטסטית של האיסור על תקשורת עריות. ובזה - ים ההתרגשות!
לכן, זה עצוב מאוד כאשר אחד ההורים או שני ההורים חוויית האינטראקציה הייתה די גסה ולא מספקת, קרה ודוחה. ואז, למרבה הצער, ישנם מכשולים לאהבה מינית בוגרת, פחד מפלישה, כאב, חוסר יכולת להתעורר על ידי בן זוג מהמין השני או "קהות" של עצמך. אתה צריך ליהנות להנאה באמצעות שנים רבות של פסיכותרפיה, אם יש לך את האפשרות והאומץ והמשאבים.
שני ההיבטים הבאים של אהבה מינית בוגרת, הרביעי והחמישי - אקסבציוניזם ומציצנות, מנקודת המבט שלי, נחשבים לשווא לחלוטין כמעוותים, נובעים בצורה חלקה מהקנטור. קרנברג כותב:
"ביטוי המיניות הנשית, הן אקסביוציוניסטית והן הדוחה, כלומר הקנטות, הוא גירוי רב עוצמה המעורר תשוקה ארוטית אצל גברים."
"מציצנות היא מרכיב חשוב מאוד בגירוי מיני במובן זה שכל אינטימיות מינית כוללת מרכיב אישי וסודי וככזו היא הזדהות עם בני הזוג אדיפוס וניצחון פוטנציאלי עליהם. זוגות רבים מסוגלים ליהנות ממין רק במקום מבודד, הרחק מביתם ומילדים, מה שמדגים את האיסור של היבט זה של אינטימיות מינית …"
מהמילה אקסביוציוניזם נושם איסורים חברתיים ודמות בפארק, החושפת את שולי גלימתו … למעשה, האקסביוניזם הוא הפגנת מיניות, לעתים קרובות די מקובלת חברתית. זהו חזה במחשוף, וחצאית מעל הברכיים, וחוטיני, המציצים החוצה מעל ג'ינס, וג'ינס, שהחליקו עד למחצית מהכוהנים. כמו גם שרירי זרוע מתחת לחולצת טריקו צמודה וקוביות באותו מקום, וג'ינס, עם הבליטות בגב ובחזית, וצמיחה שופעת בחולצה מכופתרת בכפתורים עליונים. האופנה הנוכחית די אקסביוניסטית, בזכות יוצריה! וגם - מציצני, כי היכן שיש את זה שמראה, יש גם את זה שמציץ, או אפילו מרגל. נותר להודות כי להראות ולצפות זוהי פעילות מרגשת למדי, כמו גם להראות אותה לא עד הסוף, ולצפות בה כאילו בסתר. במובן זה, החצי-אור-חצי-החושך הרך הרבה יותר מעניין משני החושך המוחלט והתאורה הבהירה, ולמען התרגשות ומעורבות רבה יותר בתהליך האהבה המינית הבוגרת, כדאי ללמוד כיצד להראות ולצפות.
ברצוני להזכיר בעדינות שתהיה התרגשות רבה יותר אם תנסה לפקוח את עיניך במין … התייחס לשותף שלך, לעצמך, מה שקורה כאילו "מבחוץ". למרות שאנו מאיתנו הנוטים להעריך ולפחת את עצמנו לא צריכים לתרגל מציצנות לפני שהגענו לדימוי עצמי חיובי יציב.
ההיבט השישי של אהבה בוגרת שהייתי רוצה להזכיר הוא אכפתיות, היכולת לדאוג.
רולו מאי (1969) הדגיש את חשיבות ה'אכפתיות 'כתנאי הכרחי להתפתחות אהבה בוגרת. אכפתיות, לדבריו, "היא מצב, שמרכיביו הם הכרה באדם כאדם כמוך; זיהוי העצמי עם הכאב או השמחה של אחר; רגשות אשם, רחמים וההבנה שכולנו תלויים בשמירה על עקרונות אנושיים אוניברסליים ". הוא מציע שדאגה וחמלה עשויים להיות מונחים אחרים לתיאור אותם מאפיינים. ואכן, תיאורו של טיפול-טיפול (אחת המשמעויות היא "לדאוג למישהו") קרוב מאוד למה שתיאר וויניקוט (1963) כדאגה לדאגה (אחת המשמעויות היא דאגה ודאגה) ".
אכפתיות, מצד אחד, היא מה שקיבלנו את פנינו בעולם הזה כשהיינו עדיין חסרי אונים לחלוטין ומה שלא היינו שורדים בלעדיו. במובן זה, רק ילדים יכולים להיות חסרי דאגות - כי למישהו אכפת מהם. מצד שני, ככל שאנו גדלים, מתבגרים, אנו לומדים לדאוג לעצמנו, וזהו מצב רגיל להתבגרות. עם זאת, הרצון לדאוג רק לעצמך הוא סימן לחוסר בגרות, תת-בגרות. כמו גם הרצון לדאוג לי, בדרך אחת. בתמורה ליופי הבלתי סופר שלי, למשל. אכפתיות היא, במובן מסוים, מתנה, נתינה לאחר, ותהליך זה יכול להביא הרבה שמחה למי שאכפת לו ומהנה למי שמטופל. מאחר ואיזון חשוב במערכת יחסים בוגרת, החלפה, משחק בכיוון אחד לא יעבוד לאורך זמן. מערכת היחסים תתמוטט. כן, לפעמים אתה רוצה להיות חסר דאגות כמו ילדים, בשביל זה יש זמן ומקום מיוחד, למשל, חופשה במלון הכל כלול. הם כבר דאגו להכל, והזוג יכול ליהנות בשלווה מחוסר הזהירות, לקחת פסק זמן מכל הדאגות של עולם המבוגרים - כך שיהיה משאב לחזור לעולם הזה שוב! ותמשיכי לדאוג.
ההיבט השביעי נוגע לחוויית העצב.
“ישנם היבטים של התאהבות הקשורים בפיתוח היכולת להיות עצוב ואכפתי. ג'וסלין (1971) מציע להורים אשר שוללים את ילדיהם מצער על אובדן אובייקטים של אהבה לתרום לחיתוך יכולתם לאהוב.
לא רק ילדים מתאבלים על אובדן חפצי האהבה שלהם. לאבל יש מטרה משלו - סוג של "עבודת אבל" שמאפשרת לשרוד את האובדן. עצב נושא עמו את סוף הכאב של האובדן.היכולת להתאבל מבטיחה לנו שאנו מסוגלים להתמודד עם האובדן, ובמקביל לשמור על עצמנו, להישאר בחיים. הרי אף מושא אהבה לא יכול להבטיח לנו שהיא תישאר איתנו "לנצח". זו תמיד אשליה. לא נדרי נישואין, או כוונה נחרצת של עצמך "לנצח" אינם ערובה לכך שההפסד לא יקרה. ורק חווית האובדן המנוסה מביאה עמה שחרור מהפחד האסון מאבד אדם אהוב.
הסכנה לאבד - יש, כמובן, ככל שהערך והחשיבות של האחר והקשר איתו מורגשים באופן חריף יותר. אבל חשוב לא פחות לשמור על עצמך. כי חוסר החופש המגעיל ביותר, סחיטה, איומים, ניסיונות שליטה באחר ומערכות יחסים צומחים מתוך האמונה הקטסטרופלית "אני לא אשאר את זה" … וכתוצאה מכך הרס שלהם. על כך הם נלחמו, כמו שאומרים. זה מאוד מפחיד לשחרר את השליטה ופשוט לאהוב את האחר, אבל מה אם יש אובדן? חשוב מאוד להיות מסוגל להתאבל, לדעת שאשרוד את האובדן הזה.
ההיבט השמיני הוא נאמנות, מסירות, אחדות. קרנברג כותב:
"קיימת דעה רווחת כי האישה היא זו שרוצה לשמר את הקרבה וה"ייחודיות" של הקשר, והגבר רוצה לצאת כמה שיותר מהר לאחר סיפוק מיני. עדויות קליניות מצביעות על ההיפך: אצל גברים רבים, הרצון לאינטימיות מתפרק כנגד מחסום ההרגשה כי מבחינה רגשית האישה שייכת כולה לילד, ונשים רבות מתלוננות על חוסר יכולתו של הבעל לשמור עליהן עניין מיני.
באינטימיות, התרומה של כולם, נשים וגברים כאחד, שווה. כולם רוצים אינטימיות וייחודיות כתנאי העיקרי שלה.
עם זאת, לאחד השותפים שלא בחרו בשני לבסוף או ללא כפייה סביר שיהיו לו פנטזיות על אפשרויות אחרות או פחדים אפשריים, פתאום בן הזוג רוצה "לבחור מחדש" שהוא בעצם השלכה, השתקפות משלו. בחירה נמוכה. לבחירה שנעשתה יש את המחיר שלה - דחייה של כל שאר האפשרויות האפשריות. והתגמול הוא אינטימיות, מרחב שיהיה רק לזוג.
הופעתו של השלישי, הכניסה אליו למערכת היחסים של בני הזוג תמיד פוגעת באינטימיות, כל קשר מיני הבא הורס את הקשר הקודם.
באינטימיות, ההתקשרות גדלה, ובהתאם, עם גדילת ההתקשרות, הפחד מפני אובדן יכול להפוך לממשי. אנשים הסובלים מהפרעות התקשרות בילדותם או בגיל ההתבגרות המוקדם שלהם אינם יכולים לעמוד בצמיחת האינטימיות ולמצוא דרכים לשבור אותה בכל דרך אפשרית. זה לא תלוי במין, בין אם זה גבר או אישה. האמירה על אישה מונוגמית וגבר פוליגמי, מנקודת המבט שלי, היא שטחית למדי.
ילד שהגה זוג הוא בתחילה מושא לשמחה וגאווה גדולה לשניהם, אך עם זאת הוא הופך להיות "השלישי" ומסכן את האינטימיות של בני הזוג בשל עומק הקשר הרגשי בין האם לילד. קארל ויטאקר טען שעם לידתו של כל ילד, האם בוגדת באביו לזמן מה, ואז חוזרת בהדרגה. זה תמיד משבר. בני הזוג יזדקקו לבגרות ואהבה כדי לשרוד ולשרוד.
ההיבט התשיעי של אהבה מינית בוגרת הוא שאלות של המשכיות.
"יש חילופים נורמליים למדי בין עוצמת התקשורת של בני הזוג לבין הנסיגה הזמנית זה מזה".
"למרות שההמשכיות ביחסים המיניים בין גברים לנשים מופרעת בצורות שונות, עצם קיומם והתקררות תקופתית גם באיגודים יציבים ומשגשגים הם תוספת חשובה להיבטים של פרטיות, אינטימיות ורצון למזג רצון אירוטי. והתנהגות. בהיעדר הפסקות כאלה, יחסים מיניים הופכים לחלק מחיי היום יום, וזה יכול להוביל להצטברות תוקפנות בחוויית המיזוג, המהווה איום על מערכת היחסים כולה. הסרט היפני אימפריית החושים שביים נגיסה אושימה (1976) הוא המחשה טובה לעלייה ההדרגתית בתוקפנות חסרת מעצורים ביחסים של שני אוהבים, שתשוקותיהם המיניות צרכו הכל וניתקו את הקשר עם העולם החיצון ".
בטיפול בגשטאלט, אנחנו לא מדברים על המשכיות, אלא על האופי המחזורי של תהליכים כלשהם. כל מגע מתרחש במחזור משלו, שיש לו התחלה וסוף, מגע מוקדם כאשר אנו רעבים, והטמעה כאשר אנו שבעים, מרוצים ורוצים "לעכל" בשלווה את מה שקרה.במובן זה, חילופי העוצמות שעליהם כותב קרנברג הוא תהליך מובן. ירידה בעוצמה, במיוחד הראשונה, עלולה לגרום לחרדה אצל בני זוג, אך חשוב להבין שזה טבעי ולהיות מסוגלים לעבור. היכולת לא "למחזור" מבחינה נוירוטית ולא לפחד מקירור זמני, לא להסיק מסקנות מהירות, להבחין ב"צמרמורת "בעצמו או בבן זוג חשובה מאוד לזוגיות בוגרת.
כהיבט העשירי של אהבה מינית בוגרת, ברצוני לומר גם על הגוף, ניסיון גופני והשתתפות כהיבט של אהבה מינית בוגרת, אך רחוק מהראשון ולא החשוב ביותר! לקרנברג יש:
אהבה המתקבלת בצורה של גירוי אירוטי של פני הגוף מעוררת את הופעת התשוקה הארוטית כמנוע לביטוי אהבה ותודה.
אישה חווה עוררות ארוטית מחלקי הגוף האינטימיים של גבר האהוב, ומה שמדהים כאשר האהבה חולפת, גם ההתעניינות והאידיאליזציה שלה לגוף השותף נפסקים.
בניגוד לאחת האשליות המרכזיות הנתמכות על ידי התקשורת ההמונית, תעשיית היופי ומגמות ההתבגרות הבוגרות של החברה המודרנית - שמיניות תלויה ישירות ביופי הגוף, בצורתו, בפרמטרים, בנוער, הייתי רוצה לומר כי האהבה עדיין עדיפה.
כי כאשר האהבה נהרסת, הגוף היפה ביותר לא יגרום למעט תמיהה וגועל, הרצון להידחק ולברוח. כולנו סובייקטיביים. אנחנו אנשים, אנחנו צריכים משמעויות. ללא משמעות, אנו יכולים לבצע באופן מכני רצף פעולות מסוים, שניתן בהגדרה לקרוא לו מין, אך התענוג יהיה מתחת לממוצע, ואז במקום להיות מלאים, נשלם בתחושת הרס.
ואז תתעורר שאלה, שנשאל על ידי אחד מגיבורי הסרט "על מה מדברים גברים" - השאלה החשובה ביותר, מחרישת אוזניים בהעדר תשובה: למה?
מה שחשוב מבחינתי הוא שיהיה גוף בריא. עם זאת מין הוא, בין היתר, אינסטינקט להולדה; כדי להמשיך בו, אתה צריך בן זוג בריא ומתאים. מכאן - ריח כדרך לזהות באופן ביולוגי, באופן טבעי, בן זוג מתאים, המראה כנקודת התייחסות. זהו בסיס כלשהו, אי אפשר להתכחש לטבע החיות שלנו, אבל הוא בהחלט לא ראשוני.
הטבע העניק לכל אחד מאיתנו גוף ייחודי, חלקם היו בני מזל יותר, גוף יפה ובריא, חלקם פחות. האחריות שלנו היא מה שאנחנו עושים עם המתנה הזו. אנו מפתחים או משתקים, שומרים על תזונה בריאה ושינה, או הורסים התעללות ומחלות פסיכוסומטיות. עכשיו יש הרבה מידע נגיש למדי על מה אפשר לעשות כדי לנוע בכיוון כזה או אחר.
התמצאות בנתונים חיצוניים, אורך הרגליים, צבע העיניים או השיער אופיינית לבחירה לא בוגרת של מתבגר. בני נוער עדיין לא יודעים ליצור מערכות יחסים בוגרות ומלאות, כיוון שהם עצמם לא בשלים, עד גיל מסוים זה נורמלי. עד 20-25 שנים. זוכרים איך בשיר הנאוטילוס: ילדים אכזריים, הם יודעים להתאהב, הם לא יודעים לאהוב?
אהבה מינית בוגרת מעניינת בזכות העומק שלה, מלא המשמעויות, וגם כי לא מפחיד לגדול בה.
כנראה שזה תמיד מפחיד להזדקן, כמו גם להבין שכולנו בני תמותה, וכך גם אני. החיים הופכים להיות בעלי ערך רב. בעל ערך מלא!
וההיבט האחרון, האחד עשר - אורגזמה וחוויות אורגזמיות, כמובן! אוטו קרנברג כתב על כך כך:
המאפיין הדינמי המרכזי של התשוקה המינית ושיאה הוא חווית האורגזמה בזמן קואיטוס. במהלך חווית האורגזמה, העוררות המינית הגוברת מגיעה לשיאה בתגובה אוטומטית, נקבעת ביולוגית, מלווה בהשפעה אקסטטית פרימיטיבית,הדורשים להתגלמותם המלאה לנטוש זמנית את גבולות ה- I - להרחיב את גבולות ה- I לתחושה של יסודות ביולוגיים מפוזרים סובייקטיביים …
… היבט חשוב בחוויה הסובייקטיבית של התשוקה בכל הרמות הוא מעבר לגבולות האני של עצמי והתמזגות עם אחר."
חוויה מדהימה, פרדוקסלית. המקרה בו חווית ההיתוך היא פרס על אינדיבידואציה ארוכה. אני מציע ליהנות מהתיאור של קרנברג:
"קיימת סתירה מרתקת בשילוב המאפיינים החשובים ביותר של אהבה מינית: גבולות ברורים של ה- I והמודעות המתמדת לחוסר התאמה של יחידים, מצד אחד, והתחושה של מעבר אל גבולות ה- I, התמזגות למכלול אחד עם אדם אהוב, מצד שני. ההפרדה מביאה לתחושות בדידות, געגוע לאדם אהוב ופחד משבריריות בכל מערכות היחסים; מעבר לגבולות העצמי באחדות עם אחר מעורר תחושה של אחדות עם העולם, קביעות ויצירה של משהו חדש. אנו יכולים לומר שבדידות היא תנאי הכרחי ליציאה מגבולות ה"אני ".
להישאר בתוך גבולות העצמי, ובמקביל להתגבר עליהם באמצעות הזדהות עם מושא האהבה, הוא מצב אהבה מרגש ונוגע ללב הקשור למרירות וכאב."
"המשורר המקסיקני אוקטביו פז (1974) תיאר את הצד הזה של האהבה בביטוי יוצא דופן, וציין כי אהבה היא נקודת החיתוך בין התשוקה למציאות. אהבה, הוא אומר, פותחת את המציאות לתשוקה ויוצרת מעבר מאובייקט אירוטי לאדם אהוב. גילוי זה כמעט תמיד כואב, שכן האהוב הוא גם גוף שאפשר לחדור אליו וגם תודעה שאי אפשר לחדור אליה. אהבה היא גילוי החופש של אדם אחר. הסתירה במהותה של אהבה היא שהתשוקה שואפת להגשמה על ידי השמדת האובייקט הרצוי, והאהבה מגלה שלא ניתן להרוס אובייקט זה ואינו ניתן להחלפה."
אביב בקרוב. ואז, כפי שכתב המינגוויי, בסופו של דבר, האביב תמיד מגיע. אני מקווה שמה שאני כותב הערב יעזור למלא את חייו של מישהו במשמעות ואהבה.
מוּמלָץ:
אוטו קרנברג: 9 סימנים לאהבה בוגרת
אוטו קרנברג יצר תיאוריה פסיכואנליטית מודרנית של אישיות ושיטה פסיכואנליטית משלו, הציע גישה חדשה לטיפול בהפרעות אישיות גבוליות והתבוננות חדשה בנרקיסיזם. ואז הוא שינה פתאום את כיוון המחקר שלו והדהים את כולם עם ספר על אהבה ומיניות. הבנת הניואנסים הדקים ביותר של מערכות יחסים עדינות אלה יכולה לקנא לא רק על ידי חבריו הפסיכולוגים, אלא גם על ידי משוררים.
10 כללים להישרדות משפחתית. על אהבה בוגרת וטראומת ילדות
כמה זמן אתה יכול לאהוב אדם שלא מפסיק לחזור על זה שאתה לא אוהב אותו, נעלב, מעליב אותך בגלל חוסר תשומת לב לעצמך? כמה זמן אתה יכול לקחת את זה? והאם תוכל לאהוב מישהו שתמיד לא מרוצה מאיך שאתה אוהב אותו וכמה? ולא משנה כמה אהבה, טיפול ותשומת לב זו תינתן, הוא יישאר רעב ואומלל ויאשים אותך כל הזמן בכך שאתה קר, לא קשוב ולא מקריב את עצמך ואת האינטרסים שלך למענו.
סוגי אהבה והבדל ביניהם: תשוקה, התאהבות, התמכרות לאהבה, אהבה מוחלטת, בוגרת
אהבה … מילה מוכרת מילדות. כולם מבינים שכאשר אוהבים אותך זה טוב, אבל כשמניעים אותך מאהבה זה רע. רק כל אחד מבין זאת בדרכו שלו. לעתים קרובות מילה זו משמשת להתייחסות למשהו שמתברר שהוא לא ממש אהבה או לא אהבה בכלל. עם מה שרק היא לא מבולבלת … עם תשוקה, עם קנאה, אפילו עם אלימות פיזית.
מהי אהבה (בוגרת) ומי צריך אותה?
אני אוהב את נושא האהבה והיום אתאר 2 תיאוריות של אהבה הקרובות אליי, כמו גם תופעה אחת שנראית לי חשובה לאהבה ומערכות יחסים. כל התיאוריות הללו מאוחדות בכך אף אחד לא צריך לשים את עצמו על המזבח למען אחר - כלומר אף אחד לא נשאר קורבן במערכת יחסים, שהיא, למעשה, תנאי חשוב לאהבה בוגרת.
אוטו קרנברג "משולשים ביחסים"
המשולשים הישרים וההפוכים, שתיארתי בעבודתי המוקדמת (1988), מהווים את התרחישים הלא מודעים האופייניים ביותר, שבמקרה הרע יכולים להוביל להתפרקות של זוג, ובמקרה הטוב, לחזק את מערכת היחסים האינטימית שלהם ולהביא להם יציבות. כשאני מדבר על משולשים נכונים, אני מתכוון לפנטזיות הלא מודעות של שני השותפים על צד שלישי מודר, נושא אידיאלי של מין מסוים - יריב חזק, המשחזר יריב אדיפוס.
