2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המשולשים הישרים וההפוכים, שתיארתי בעבודתי המוקדמת (1988), מהווים את התרחישים הלא מודעים האופייניים ביותר, שבמקרה הרע יכולים להוביל להתפרקות של זוג, ובמקרה הטוב, לחזק את מערכת היחסים האינטימית שלהם ולהביא להם יציבות.
כשאני מדבר על משולשים נכונים, אני מתכוון לפנטזיות הלא מודעות של שני השותפים על צד שלישי מודר, נושא אידיאלי של מין מסוים - יריב חזק, המשחזר יריב אדיפוס. כל גבר ואישה נזהרים באופן לא מודע או מודע מנוכחותו של מישהו שעשוי לספק יותר את בן זוגו המיני; צד שלישי זה מהווה מקור לקנאה וחרדה רגשית ביחסי מין, המעיד על סכנה המאיימת על שלמותם (בטיחותם) של בני הזוג.
המשולש ההפוך מציין פנטזיות נקמניות מפצות ביחס לאדם אחר, אך לא לבת זוגו, אלא לנציג אידיאלי של המין השני, המסמל את האובייקט האדיפוס המבוקש, ובכך יוצר מערכת יחסים "משולשת" שבה הנבדק מפתה על ידי שני נציגים של המין השני במקום להיפטר מיריבה אדיפוס מאותו מין למען אובייקט אידיאלי של המין השני.
אני מאמין כי בהתחשב בשתי הפנטזיות האוניברסאליות הללו, יש פוטנציאל לשישה אנשים באותה מיטה בפנטזיה: בני הזוג עצמם, יריביהם האדיפליים הלא מודעים, והאידיאלים האדיפליים הלא מודעים שלהם.
אם ביטוי זה דומה לתשובתו של פרויד לפליס: "לימדתי את עצמי שיש ארבעה אנשים המעורבים בכל אקט מיני", אז יש לציין כי הערתו נאמרה בדיון על דו -מיניות. הניסוח שלי מתעורר בהקשר של פנטזיות לא מודעות המבוססות על יחסי אובייקט אדיפליים וזיהויים.
אחת הצורות שתוקפנות הקשורה לקונפליקטים אדיפליים יכולה ללבוש (בפרקטיקה הקלינית ובחיי היומיום) היא הסכמה שבשתיקה בלתי מודעת של שני השותפים בנוגע לחיפוש שליש אמיתי, שהוא אידיאל מרוכז של אחד ויריב של השני.. הנקודה היא שניאוף - מערכת היחסים לטווח הקצר והארוך של משולש האהבה - היא לעתים קרובות יותר הסכמה לא מודעת של זוג המתפתה להגשים את שאיפותיהם העמוקות ביותר.
הדינמיקה ההומוסקסואלית והטרוסקסואלית נצמדת לתמונה, שכן היריבה הלא מודעת היא גם אובייקט רצוי מבחינה מינית בעימות אדיפלי שלילי: לעתים קרובות יש זיהוי לא מודע של קורבן הבגידה עם בן זוג בוגד בפנטזיות מיניות על יחסי בן זוג עם שנא מתחרה. אם פתולוגיה נרקיסיסטית קשה באחד מבני הזוג או שניהם מונעת ביטוי של קנאה רגילה - יכולת המרמזת על סובלנות מסוימת כלפי היריבה האדיפוס - משולשים כאלה מתגלמים בקלות.
זוג שמסוגל לשמור על אינטימיות מינית ולהגן על עצמם מפני חדירת צד שלישי לא רק שומר על גבולות מקובלים, אלא גם, במאבקם עם יריבים, טוענים שביעות רצון לא מודעת בפנטזיות של צד שלישי מודר - ניצחון אדיפוס ומרד אדיפוס עדין. באותו הזמן. פנטזיות של צד שלישי לא נכללות הן מרכיבים אופייניים ליחסים מיניים תקינים. הצד ההפוך של אינטימיות מינית, המאפשר לך ליהנות מיניות פוליסטית פוליטית, הוא העונג שבפנטזיות מיניות סמויות, שבצורה סובלימציה מתבטאות בתוקפנות כלפי מושא האהבה.האינטימיות המינית, אפוא, מיוצגת על ידי פער נוסף - הפער בין מעשים מיניים, בהם שותפים נקלטים לחלוטין ומזוהים זה עם זה, לבין מעשים מיניים, בהם מתגלמים תרחישי פנטזיה נסתרים, המציגים סתירות בלתי פתירות של המצב באדיפוס. מערכת היחסים.
לשאלות עתיקות היומין "מה אישה רוצה?" ו"מה גבר רוצה? " אפשר לענות שגברים רוצים לראות אישה במספר תפקידים בו זמנית: כאמא, בת קטנה, אחות תאומה וכאישה מינית בוגרת. נשים, בשל בלתי נמנע של שינוי באובייקט הראשוני, רוצות שגבר ישלב בין תפקידים אבהיים ואימהיים, ורוצות לראות בו אבא, ילד קטן, אח תאום וגבר מיני בוגר.
בשלבים שונים, גברים ונשים כאחד עשויים להיות בעלי רצון לנהל מערכות יחסים הומוסקסואליות או להחליף תפקידים מיניים בניסיון להתגבר על הגבולות בין המינים, המגבילים בהכרח סיפוק נרקיסיסטי באינטימיות מינית - רצון נלהב להתמזגות מלאה של האהבה. אובייקט עם האלמנטים האדיפליים והקדם אדיפליים, שלעולם לא ניתן להתגלם.
מוּמלָץ:
קשיים ביחסים עם נשים בגברים
כמה מהלקוחות הגברים שלי חוו לא מעט קשיים בתקשורת וביחסים עם המין השני. לעתים קרובות הפכו קשיים אלה לבעיה גדולה עבורם, מה שהפריע לידידות, רומנטיקה, אהבה, מערכות יחסים משפחתיות, גרם להם לסבול, לחוש בדידות, ספק עצמי ונחיתות. בחיפוש אחר פתרונות לבעיות כאלה, גברים נקטו לעתים קרובות בשיטה כמו אימון מיומנויות תקשורת.
אוטו קרנברג: 9 סימנים לאהבה בוגרת
אוטו קרנברג יצר תיאוריה פסיכואנליטית מודרנית של אישיות ושיטה פסיכואנליטית משלו, הציע גישה חדשה לטיפול בהפרעות אישיות גבוליות והתבוננות חדשה בנרקיסיזם. ואז הוא שינה פתאום את כיוון המחקר שלו והדהים את כולם עם ספר על אהבה ומיניות. הבנת הניואנסים הדקים ביותר של מערכות יחסים עדינות אלה יכולה לקנא לא רק על ידי חבריו הפסיכולוגים, אלא גם על ידי משוררים.
11 היבטים של אהבה מינית בוגרת של קרנברג
מחברת: סטפנובה מריה עכשיו יש לי הרבה עניין בנושא אהבה מינית בוגרת ושמתי לב שהנושא הזה מושך גם את העניין של האנשים סביבי - עמיתים, לקוחות, חברים ואלו שבמקרה היו בקרבת מקום. כך קרה כי מיצירותיו של אוטו קרנברג, אותו רציתי כבר זמן רב לקרוא, בחרתי בספר "
"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות לכך שמצביעות על הבעת הצרכים שלך ביחסים
"אני מפחד מהסכסוכים!" או חמש סיבות שמסבירות את הבעיות שלך ביחסים. "אני לא סובל לצרוח, אני רק רוצה ללכת לאנשהו, להתאדות." "אני לא רואה טעם להגן על עמדתי - זה לא ישנה דבר לטובה, אלא רק יחמיר את הסכסוך, המתח יגדל ואני ארגיש עוד יותר גרוע"
"כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה
"כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה. האם תהית פעם באיזו תדירות אתה אומר "כן" ו"לא "בחיי היומיום שלך? ואיזו מילה נשמעת בתדירות גבוהה יותר? האם אתה יותר "כן"