2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הייתי חוטא בחוסר ריאליזם וכנות אם אני מעמיד פנים שאין אנשים זקנים שהרעל שלהם יכול להרעיל מישהו. ושום תרופה לא הומצאה. "אימת האלצהיימר", יגידו ילדי הורים כאלה, "שטויות! עדיף היה אם הוא היה חולש! ".
יש אנשים מבוגרים שחומרתם השנאה והשנאה הורסים את יקיריהם. אורח חייהם, חשיבתם ופועלם נוגד את כל הכללים, כל המצוות, כל התקוות.
הזקנים השומרים על ראש צלול עד סוף ימיהם הם אמיתיים כמו אלה שמאבדים אותה לנצח. וזה לא חסד, אלא אימה לעזאזל, אם לא נמצא בהם דבר שאפשר לקרוא לו אנושי.
מוחם צלול, הרעל קטלני, המכות מדויקות ומאומתות. מטרתם היא להפוך את חייך לסיוט בסופו של יום. עם הסיוט הזה, הם מנסים לגנוב את חייך. זכותך כלפיה.
"אני גוסס, ותיהנה מהחיים?" - המחשבה הזו משגעת אותם. הם עושים כל שביכולתם כדי לשלול את זכותך לחיות.
קנאה הופכת לבדרנית העיקרית של תקשורת רעילה. קנאה מחייבת אותך להרוס את כל הטוב שיש לך. בסופו של דבר, ואת עצמך. כי עדיין יש לך זמן.
החשיבה של אנשים מבוגרים כאלה היא חסרת רחמים. אלה אנשים שתמיד רואים באנשים אחרים התקשרות או מכשול, או שהזדהו יותר מדי עם התפקיד של "נותן חיים". יש זמן שהם רוצים לקחת את חייך. כשהם מסתכלים עליך ההצלחות שלך ואפילו הכישלונות בלתי נסבלים.
קרובי משפחה כאלה יכולים להפוך אותך לנכים. הדרישות האבסורדיות וחוסר העניין המוחלט אצל אחרים בגיל מבוגר מחמירות על ידי כמה עד שכמעט בלתי אפשרי לקרובים קרובים לסבול אותם.
קשה מאוד לטפל בהורה שאולי אף פעם לא דאג לך. זה אפילו יותר גרוע אם הוא ימשיך לגלות את הזלזול שלך בך או בריונות מוחלטת.
לאף אחד אין זכות לשפוט אותך אם אתה מסרב להשתתף בהזדקנות יקירך, שאינטראקציה עם מי יכולה להיות כה הרסנית.
אתה הבורר הראשי שלך, והבחירה היא שלך. אם אתה מרגיש שמערכת יחסים זו מנקזת אותך רגשית, מחמירה את בריאותך, מן הסתם עדיף להתרחק מהורה כזה ככל האפשר.
אתה יכול להשתתף בחייו ולדאוג לו על ידי יצירת קשר עם שירותי הרווחה, הזמנת מטפלים, מומחים, תיאום עם שכנים לביקור אצל הזקן, וכן מעורבות של מישהו מהמשפחה לקחת על עצמו חלק מתפקידי הטיפול בו.
כיצד תוכל לדעת אם יקיריך רעילים ומהווים איום על רווחתך?
- אתה מרגיש תחושת אשמה מתמדת. מה שלא תעשה, התחושה הזו תמיד איתך. זה מרעיל אותך. לחיצות על הכתפיים.
עליך לנסות למצוא סיבה משמעותית לאשמתך. אולי לא תמצא אותה. אתה עשוי להאמין שהאשמה שלך היא דמיונית (לא אמיתית). חווית אשמה דמיונית היא תחושה הרסנית מאוד המחזיקה אותך במערכת יחסים עם קרובך הרעיל. קרוב משפחתך הרעיל אותך בתחושה זו, וזה קרה מזמן, סביר להניח בילדותך. תחושת האשמה הזו מחזיקה אותך ברצועה קצרה.
יש לך הרבה עבודה לעשות על עצמך. כדאי לנסות להיפטר מתחושת האשמה הדמיונית. התחושה הרעילה הזו היא שמונעת ממך לבצע בחירות המאשרות את עצמן לגבי אינטראקציה נוספת עם קרוב משפחה שמתיש אותך.
כיצד תוכל לדעת אם מערכת היחסים שלך עם קרוב משפחה רעילה ומסכנת חיים?
- אתה מבחין בהידרדרות בבריאותך. אם יש לך תסמינים כגון כאבי ראש, חולשה וסחרחורת, כאבים בלב ובחזה, כאבי גב, בעיות עיכול, כאבי שרירים, התקפי חום או קור, גוש בגרון או כבדות בגפיים, סביר להניח שלא תוכל להתמודד עם הדרישות של קרוב המשפחה הרעיל שלך.
- תדירות ואיכות המגע עם אנשים אחרים ירדה באופן משמעותי. לעתים רחוקות אתה מתקשר עם חברים, עמיתים, ילדים, בן זוג. קשה לך לחוש אהבה לאהובים שלך.
אם תחליט לקיים אינטראקציה עם ההורה הרעיל שלך או עם קרוב משפחה אחר, אז אתה צריך ללמוד את תהליך הקשר שלך איתו. תמקד את תשומת הלב שלך כיצד התמכרת כשאתה מפעיל מדי פעם את חלקך בדרמה המרושעת הזו. אילו "כפתורים" יש לך שהקרוב הרעיל שלך לוחץ? איך הם עובדים, מה גורם לך לעשות?
אינך ילד ואינך תלוי בהורה רעיל כמקודם, אך יחד עם זאת, חלקים מאישיות ההורה שלך עלולים להישאר בתוכך שלא הצלחת להפריד מעצמך. קבע את זה כשאתה מתחיל לשמוע קול מאיים בתוך הראש שלך: "כמה אני יכול להגיד לך?" או "אני רק רוצה לעזור לך!", אמור לו: "צא, לא התקשרתי אליך." וגם: "מי שרוצה לעזור לי לא ידבר איתי בנימה כזאת".
השתמש בכל התכונות היקרות שלך ובכל מה שיש לך ובאמצעותו תוכל להמשיך להתפתח בכיוון ההפרדה מהתקשורת הרעילה. חשוב באילו אסטרטגיות הסתגלות השתמשת ובאילו מהן היו מועילות ואילו לא. מה צריך בשביל להישאר בריאים נפשית?
אם אתה מוצא את עצמך בתפקיד מטפל המטפל בקרוב משפחה רעיל ותיק, קודם כל, בדוק את רגשותיך לגבי אכפתיות, תלות וכוח. התפקידים הוחלפו, ולשחק את התפקיד של מטפלת מטפלת יכול להיות קשה עבורך כפי שהיה להורה שלך כשהיית ילד.
בעת תקשורת עם קרובך הרעיל, תפס אותו כפי שהוא במציאות. קבל את מגבלותיו והעריך את יכולותיו.
אתה עלול להיבהל מרגשות השנאה שלך כלפי קרוב משפחה רעיל. עליך להבין שכאשר האהבה מותשת היא הופכת לשנאה. שנאה היא אהבה קרה.
יותר מכל אתה יכול לשנוא אדם קרוב, מכיוון שהוא רצה לחוות אהבה איתו. השנאה שלך היא תגובה לטראומה של אדם אהוב. הדחף לאהבה נדחק. אתה יכול לכעוס מאוד על קרובך הרעיל. כעס הוא כל מה שיש לך, כך נראה לך. אך לא כך הדבר. תקשיב לעצמך. תרגיע את הכעס שלך. בקשו ממנו לצאת החוצה, ולו לרגע. מה יישאר?
אתה עלול להרגיש שאתה רע. אבל אתה לא רע, למרבה הצער, כך קרה במערכת היחסים שלך עם אדם אהוב שהאהבה התחלפה בשנאה.
חלק מהאנשים הקרובים אליך או חברים עם יד קלה עשויים לקרוא לך מזוכיסט אם אתה מחפש אינטראקציה עם הורה שיש בו סיכוי גבוה יותר לחוות תסכול וכאב. אבל מה שמושך אותך הוא לא איזושהי מזוכיזם ורצון לחוות כאב. אתה נמשך אל המפלצת המתוחכמת ביותר על ידי תחושת האהבה העיקרית אליו. אהבה ושנאה בנסיבות אלה מתערבבות. ואין כאן שום דבר מפתיע.
יש דבר אחד טוב בשנאה, או בבלגן הנורא הזה של אהבה ושנאה. אתה חי. הדבר הגרוע ביותר הוא לא להרגיש כלום.
אם תחליט לקיים אינטראקציה עם קרוב משפחה כזה, זיהה את המגבלות הקשורות לכך שאתה מרסן את עצמך, ואת מה שתסבול מקרוב משפחתך.
אל תתנו לקרוב המשפחה הרעיל שלכם לתפעל אתכם ולהרגיש אשמים. אין להישמע לדרישותיו האבסורדיות. למד להגיד להם לא.
ארגן אנשים אחרים שעשויים להיות טובים ממך במתן מענה לצרכיו של הזקן הרעיל שלך ללא דרמה קורעת לב.
זכור שיש לך גם חובות כלפי עצמך ואנשים אחרים. יש לך את כל הזכות לקבוע סדרי עדיפויות משלך, תוך הימנעות ממניפולציות שונות של קרוב משפחה רעיל.
כאשר מטפלים בזקן, חפשו תמיכה מאחרים והשתמשו במגוון משאבים כדי לסייע בשמירה על איזון פנימי והערכה עצמית.
קח הפסקות מהטיפול בזקן, והזמן להיות נוכח בחייהם של אותם אנשים שאוהבים אותך.
תחליט בעצמך מה אתה מוכן לסבול ומה אתה לא.
עשה הכל כדי להגן על עצמך, ואל תשכח שיש לך את כל הזכות לעשות זאת.
ועוד. אהבה לעולם לא מתה לגמרי. ואתה יכול לחזור למקור המקורי של התחושות הרוששות הנוכחיות שלך. יש סיכוי.
מוּמלָץ:
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
גברים רוצים ממני רק סקס, ואני רוצה מערכת יחסים רצינית. מה לעשות?
אני לא מה שקרה לי, אני מה שהחלטתי להפוך. ק יונג אישה אחת התלוננה שגברים רוצים ממנה רק סקס. ממש בדייט הראשון, גברים מזמינים אותה באורח פלא להמשיך את מערכת היחסים במיטה. רצונה היה לקיים מערכת יחסים רצינית ארוכת טווח עם סיכוי לנישואין. כך חלפו מספר שנים, שמיצו אותה.
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
מדוע לנשים מסוימות אין מערכת יחסים עם גברים
בניית מערכות יחסים היא לא תמיד קלה, אך שאלה זו חריפה במיוחד בכל הנוגע לגיל, או ליתר דיוק, לגבי מערכות יחסים שנוצרות תוך התחשבות בניסיון העבר. יש סוג מסוים של נשים, שלדבריהן שואפות ליצור משפחה חדשה, אך משום מה הן לא מצליחות שוב ושוב. ככלל, לנשים כאלה יש כבר רווחה כלכלית מספקת, חיים מבוססים, מעגל חברתי מסוים והן די אטרקטיביות במראה שלהן.
