ענישה בשתיקה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ובכל זאת, זה "יעזור" ….. מה, מלבד כאב פיזי, יכול להיות בלתי נסבל יותר מכאב מוסרי כאשר ההורה שלך, החם והנעים, מסתכל דרכך ?? אתה לא! אתה מת! לא, אני לא מגזים, זו בדיוק התחושה שמתיישבת בתוך ה"פושע "הקטן שהפר את האמנה המשפחתית ונתקל ב"אני לא מדבר איתך!" מאבא או מאמא, ולפעמים משני ההורים יחד. הוא כבר לא קיים, הוא לא קיים. הילד המוזנח נשלל מתמיכת הורים. ההורה משקף את רגשות הילד, הילד מסתכל בהשתקפות זו, כמו במראה, ופתאום מופיעה רק ריק במראה. בלי השתקפות, לא אני.

והוא גם מקופח הגנה. אין תשומת לב - אני חסר הגנה מול העולם.

כן, בפעם הבאה הוא יחשוב שוב ושוב אם לעשות זאת או לא לעשות זאת, כדי לא להיתקל שוב בקיר השקט הקר הזה.

בואו נסתכל על הסיבות להתנהגות לא נכונה שאירעה. אף ילד לא נולד מתוך כוונה לפגוע במשפחתו. בדרך כלל התנהגות לא נכונה היא ניסוי או התפרצות רגש. אם ילד עושה משהו לא בסדר פעם אחת, אז חרם לא יעזור לו בשום אופן לא לחזור על טעויות. גם אם, לאחר תקופה של שתיקה, ההורה מתקשר שוב, הילד כל כך מתרגש מהנסיבה הזו עד שקשה לו לתפוס דיבור. אם העבירה חוזרת על עצמה הרבה פעמים, אז זה סימן בטוח שמשהו קורה במשפחה, הילד הוא אבקת מזג אוויר, כדאי לחשוב על מה שקרה ביחסי משפחה באופן כללי.

הם לא מדברים עם הילד על מנת להראות את עמדתם של חוסר שביעות רצון, אולי טינה, כדי להצביע על אשמתו. אנשים רבים קוראים לזה: "תנו לו לחשוב על התנהגותו".

הוא חושב, נוזף בעצמו פעמים רבות שהוא עשה משהו שאי אפשר להחזיר אותו, ורוכש את הפחד לטעות. או שורח מכעס, כי הוא לא חושב שהעונש היה צודק, והם לא רוצים להקשיב לו. והוא גם רוכש מספר שיעורי חיים שיסירו אותו באופן לא מודע במשך שנים רבות. עכשיו הוא יודע שאין דמות הורים אמינה בחיים. הורה אדיב ותומך יכול להפוך מיד לקריר, רחוק, "להפסיק". הדימוי ההורי יכול להיתפס גם כחלש, בלתי אמין בעתיד. כאשר אסון אמיתי פוגע, הילד לא יבוא וינצל.

נטוש, נרמס הוא אותו כאב כמו ממכה. המשמעות היא שבחיים תמיד צריך להיות טוב, אחרת הם יעזבו, כי רק כך הם מוכנים לקבל אותו. אתה לא צריך להיות עצמך, אתה צריך להיות טוב לאחרים. זהו קונפליקט פנימי רב עוצמה: אתה רוצה להיות עצמך, אך הוא מסוכן. קשה לנבא לאן יוביל הסכסוך הזה.

הוא יזכור את התחושה כשההורה יסתכל דרכו. כן, כלי רב עוצמה שעוזר … עוזר להפוך לפחות מטופל נוירוטי, אלא גבולי למשרד האנליטיקאי. מהו החולה הגבולי? במילים פשוטות מאוד, הוא זה שאינו יכול לשלב את דמותו שלו ואת דימויים של אחרים משמעותיים, כל אדם נחלק בשבילו עבורו ובכל רגע הוא תופס את אהובו בצורה שונה: טוב או רע מאוד., שוכח לחלוטין מהייצוג השני שלו. בנוסף, לאדם בעל תפקוד נפשי גבולי יש בעיות בהבעת רגשות ובניית מערכות יחסים: הוא רוצה ואינו רוצה להיות קרוב. וזה מאוד קשה לו. כל מילה שנאמרת בקרבת מקום, הוא תופס אותה כנאמרת באופן שלילי ופונה אליו. הוא יבנה שוב ושוב מערכות יחסים, יתבלבל בעצמו ויסבול הרבה.

תשוקות איטלקיות עם מנות מרסקות הן פתרון מאוד ילדותי לסוגיות, אני לא קורא לזה, אבל זה פחות טראומטי משתיקה אינטליגנטית. ופחות סדיסטי. במקרה הראשון כולם צעקו בתנאים שווים, במיוחד אם כל אחד התווכח לעצמו. במקרה השני, הילד היה בגיהנום קרח, משולל תמיכה ואישור.

הוא לומד להתנהג היטב, אך אימון זה מורכב מהיכולת לעטות מסכה של ילד / ילדה טובים, להסתיר רגשות, מפחד לומר את האמת. ודפוסים כאלה יישארו. והייתי רוצה לצפות להתנהגות אחרת לגמרי מגבר או אישה שכבר בוגרים. בטיפול, מצבים עם "הורים שאינם מדברים" מופיעים בפוביות כגון חשש להתקפה מאחור, נפילה של משהו על הראש ותקריות אחרות הגורמות לפתע ובחדות לכאבים. שימו לב, זהו החשש מכאב חד פיזי והרס, למרות שהם פשוט לא דיברו עם הילד.

ילדים מגיבים אחרת על כך שאינם מדברים איתם. ילד שבטוח יותר באהובים יתנגד, ינסה לדבר, לבכות, לצייר או לכתוב פתקים לאמא או לאבא ולהחליק אותם מתחת לדלת, עשוי להמשיך להיות גס רוח או לבצע עבירה חדשה - הוא נלחם על תשומת הלב, כי הוא מפחד, אבל הוא עדיין מאמין בחפץ אמין, הוא אפילו מוכן לקבל שורה של צרחות, אם רק תשומת לב, ולו רק את תחושת היעדרותו. כשילד מתכווץ, מסתיר את עיניו, נרגע, מנסה לא להיראות, מתפטר מעונש, הוא חווה ייסורים פראיים. והוא כבר בטראומה.

הורים מלאי המצאה מחכים שהילד יבקש סליחה. וייתכן שהם לא יסלחו מיד. הרצון להתנצל הוא מעשה מרצון, כאשר הוא נלחץ באיום הניכור, הוא משפיל, במיוחד לא כנה כאשר ילד בא לבקש סליחה, אך לא נסלח לו.

כדי להעביר לילד את חשיבות העבירה, עליך לדבר עמו. לא מספיק כוח, פרץ בצרחה, נבח … קורה שכולנו בני אדם. אם הצעקה לא מקוממת (האם זה משהו שאתה יכול לשלוט בו?), אז זו רק בעיה מינורית לעומת מכות או שתיקה. חשוב להישאר עם הילד שלך כשהוא טועה, הצליפות או התעלמות הופכות אותך לאדם זר, מונע מהילד ביטחון, גורם לך להסתיר רגשות ומעשים, גורם לך להיראות טוב גם כשאתה באמת צריך להיות קצת רע, ואפילו זה באמת הכרחי לפעמים … לידו זה כל כך פשוט. וזה כל כך קשה. ההורים עצמם מתקשים לפעמים להבין ולהעביר את מה שהם מרגישים. לא לדבר זה גם להסתיר את הבלבול ואת חוסר היכולת שלך להתמודד עם הילד שלך. אין צורך להבטיח שהכל בסדר, ללא חיוכים מאולצים. בקרבת מקום פתיחות רגשית, אתה כועס, אבל אתה פנוי למגע, אתה עדיין אותו דבר, למרות שאתה כועס. ואז לדבר ולדון, להקשיב, לענות, ולא לקרוא הרצאות. הילד לומד על ידי התבוננות בכם, תמכו בו במצבים שונים. ותהיה שם כשהוא טועה. איך הוא יהפוך לעצמו אם הוא לא מרשה לעצמו לנסות לעשות טעויות? ובכן, ההורים עצמם יכולים לפעמים לטעות, איך הם יכולים להיות בלעדיו? היכולת להודות בטעויות שלך ברורה בהרבה מסליחה, שנאלצת באמצעות שתיקה.

סיכום קצר.

אז, כן, העונש בשתיקה עובד מצוין: ההורה מקבל ילד צייתן, ואחרי שנים אנחנו מטופלים במשרד. האם תמשיך?