10 מרכיבים של מערכת יחסים בריאה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים בכל תחום בחיים הן חומרים שהם לא יציבים ורב -פנים. כל מרכיב במערכת היחסים חשוב. אם הפרופורציות נלקחות בחשבון, אנו מרגישים בנוח, אם לא, אנו עוזבים את הקשר.

מהו "מערכת יחסים רגילה"? ללא קשר להקשר (אנו מדברים על יחסי אהבה, או על מערכות יחסים עם חברים), מערכת יחסים לא יכולה להיחשב בריאה אם לפחות אחד מהמשתתפים נקלע לאי נוחות, התנגדות או אדישות.

לפני שאתה דן במרכיבי מערכת יחסים בריאה, ענה לעצמך שלוש שאלות:

1. מהי מערכת יחסים?
2. במה שונה מערכת יחסים ממגע פורמלי?
3. מה חשוב ליצירת מערכת יחסים?

לכל אחד תהיה התשובה שלו. אבל אני יכול להניח שעבור רבים הבדל חשוב בין מערכות יחסים ומגע פורמלי הוא צבע רגשי חזק. בסוגים שונים של מערכות יחסים, צבע זה יהיה שונה. לאינטראקציה מקצועית, זה יכול להיות כבוד, ליחסים בזוג - אהבה, לחברות - אמון, ליחסים עם ילדים - קבלה. יש הרבה אפשרויות.

בעיני האידיאליסטים, ה"חוט האדום "הזה בדמות תחושה מרכזית אחת מספיק לזוגיות. אבל במציאות, שמירה על מערכת יחסים דורשת הרבה יותר מאשר מוטיב של אהבה, אמון או כבוד. "כלים" נוספים אלה בהרכב מערכות היחסים הם הקריטריונים ליחסים בריאים.

קשה מאוד לצמצם את מה שאפשר לקרוא לו הקריטריונים ליחסים בריאים לרשימה ספציפית. אבל לדעתי, ישנם מאפיינים של מרכיבי מערכת יחסים בריאה החשובים ביותר.

1. ריבית … אולי דווקא ברכיב זה מתחילה התקשורת ככזו. וכל מערכת יחסים מתחילה איתו. עניין מתפתח לשני כיוונים בבת אחת - עניין באדם והתעניינות במערכות יחסים. ההבדל הוא שהראשון אינו מניע מספיק ליצירת מערכת יחסים. יתכן שיש עניין באדם, הנאה מהתבוננות בו ובדרכו. במקרה זה אין צורך ליצור קשר. הכיוון השני הוא מוטיבציה ליצירת קשר ויחסים ככאלה. בנוסף, עניין (עניין) במערכת יחסים מרמז על הבנה של איזה פורמט מערכת יחסים עדיף. ברגע שהעניין נעלם מהקשר ויופיע אדישות, מופיעות בעיות. אפשר לפתור אותם, אך שוב, האינטרס של שני הצדדים נדרש.
2. תחום אינטרסים משותפים. אפילו מערכות היחסים החזקות והחזקות ביותר, המחוזקות על ידי הזמן והרגשות, יכולות להיעלם בהעדר נקודות מגע. אתה יכול לדמיין מערכת יחסים כשני כדורים - אולי יש להם את אותה הצורה והצבע, אבל כדי שהם יהיו מחוברים איכשהו זה לזה, יש צורך בנקודת מגע. לפחות אחד, אבל צפוף מאוד. נקודה זו כאן היא תחום האינטרסים המשותפים שלא יאפשרו לקשר לגלוש לשגרה. בהמשך למטפורה של הכדור, הכרחי שהנקודות ישתנו ויישארו צפופות. איך לעשות את זה? הכדורים יכולים להתגלגל, כל הזמן נוגעים בנקודות חדשות.:-) אותו עיקרון עובד על בני אדם. לנוח על נקודה אחת הוא אמין, יציב, אך מונוטוני. אתה צריך ללמוד לזוז ולשנות נקודות אלה מבלי לאבד קשר. יש צורך למצוא מעת לעת תחומי עניין ופעילויות משותפים חדשים שירחיבו את אפשרויות האינטראקציה.
3. האמון … חשיבות האמון היא משהו מסדרת "כובע תודה". אך מסיבה כלשהי, הידע החשוב והברור הזה אינו עוזר בשום אופן לשמר מערכת יחסים חמימה ובריאה לאלפי אנשים. למה? כי נראה שאמון עבור רבים מאיתנו הוא משהו חד פעמי, או משהו מובן מאליו, או משהו ראוי. בעיקרו של דבר, אם לסמוך או לא היא החלטה. וזה בעצם פשוט. כן, אנו מסבכים החלטה זו במחשבות ושאלות.אך למעשה, כל אדם יכול בהסתברות שווה להצדיק את האמון שלנו ולהסגיר אותו. ההחלטה היא שלנו - או שאנו נושמים פנימה ונושמים החוצה ונותנים לאדם השני לקחת חלק מהאחריות למערכת היחסים על עצמנו, או שלא. ואז אנחנו סובלים ממגע, נמנעים מזה ודוקרים את השני. זכור זאת: אמון הוא הנכונות להעביר חלק מהאחריות על מערכת יחסים לאדם אחר. ואל תבדוק. מידת האמון באדם היא אחוז האחריות שאתה מוכן לתת. זוהי הבחירה שתמיד יש לך. 1% זה גם אמון. ואם אתה נותן אחוז זה - אל תטלטל עליו ואל תבדוק זאת כל יום.
4. רגשות … זהו בדיוק המרכיב של מערכת יחסים בריאה הנחשבת בדרך כלל לאבן הפינה של מערכת יחסים. כֹּל אֶחָד. זה כן, אבל לא. רגשות הם 1/10 של מערכת יחסים. לא יותר ולא פחות. ללא ספק החלק חשוב ואי אפשר לבנות מערכת יחסים בלעדיו. אבל רק עשירית. רגשות קשים לעורר, למרות העובדה שהם מחוזקים כימית. אבל קצת יותר קל לחזק או להחליש אותם. אֵיך? הדרך היעילה ביותר היא לחקור אדם אחר ללא פנטזיות וציפיות קודמות. שנה את פורמט התקשורת, הסביבה והסתכל על אותם צדדים של האדם שעדיין לא מוכר לך. רגשות הם ביטוי לדאגה לאדם אחר. והרבה יותר קל להיות חלקי במה שעדיין לא ידוע:-) הדבר היפה ביותר בחלק הזה של הקשר הוא שאם הייתה מערכת יחסים והיה מגע, אז היו רגשות. המשמעות היא שאתה יכול להבין אותם, "להעלות" ולקבל אותם. שלושת ה- PS הללו הם המפתח לקשר טוב ומערכות יחסים. אך אני מבקש מכם לזכור ולהאמין כי רגשות בלבד אינם מספיקים לשמירה על מערכות יחסים ועל "בריאותם". הם אש שמחממת מערכות יחסים, אבל כדי שהיא תישרף צריך לזרוק עצים.
5. אימוץ … זהו כנראה המרכיב הקשה ביותר במערכת יחסים בריאה. כמו שקבלה מרמזת על סירוב לנסות לשנות משהו באדם אחר "בשביל עצמך". קבלה ללא תנאי פירושה קבלה ללא תנאים:) אי אפשר לטפח נקודה זו בעצמו עד שתהיה אותה קבלה ללא תנאי של עצמו. ולרוב המכריע של אנשים, זוהי משימה קשה ביותר. עם זאת, ברגע שתהיה לך הקבלה המוחלטת והבלתי מותנית הזו, איכות כל סוג של מערכת יחסים בחייך תעלה באופן משמעותי. כדי לקבל אדם אחר, עליך להבין ולקבל את זכותו להיות עצמך ולחיות את חייך, ולא לעמוד בציפיות שלך:-). ובכן, חשבו בעצמכם, האם הייתם רוצים שהאדם ישאף בכל דרך אפשרית לתקן אתכם, לתקן ולעשות מכם ספה נוחה? למה שאחרים יאהבו את זה? קבלה אינה רפלקס, אינסטינקט או מיומנות. זו הדרך. כשאתה פותח צד חדש באדם, אתה נותן לו אחריות על הצד הזה. יכול להיות שאתה אוהב את הצד הזה ואולי לא. בכוחך לפנות אליה או לא, אך אין לך ולו הזכות לשנות אותה.
6. הערכה … זוהי הכרה בכשרונותיו ובהישגיו של אדם אחר, בחירתו ויחסו "בסדר" כלפי אחר. וזה גם לגבי הנכונות הפנימית לתת אחריות נוספת על חייו. הכבוד לא רק צריך להיות מנוסה, אלא גם להפגין. בניגוד לדעה הרווחת, הפגנת כבוד אינה מרמזת על אישור מילולי, אלא על העובדה לקבל את בחירתו של אדם אחר ולסרב לנסות להשפיע על בחירה זו, או לשנות בכל דרך אחרת את דעתו של אדם לגבי בחירה זו. זהו כבוד ליכולתו של האדם האחר לחשוב, לנתח, לקבל החלטות ולפעול כפי שהוא רוצה. כבוד לאדם אחר, בכל מערכת יחסים, הוא בלתי אפשרי ללא כבוד לעצמו. אדם שמכבד את עצמו גלוי מיד. אנשים אלו מעוררים את העניין, האמון שלנו ומעוררים תחושות שונות.הכבוד הוא היוצר את המרחב לאדם בו הוא מסוגל לחיות את חייו, ולא לעקוב אחר כל ציפיות.
7. מרחב אישי וכבוד לגבולות. גבולות אישיים הם מעין אזור נוחות פסיכולוגי של אדם, השקפותיו העקרוניות ורגשות הבטוחים. כאשר אנו מדברים על כבוד לגבולות, אנו מתכוונים לכך שאנו יודעים על מה שאינו נוח לאדם מסוים שאיתו אנו נמצאים במערכת יחסים. והכי חשוב, אנחנו לא חוצים את הגבולות האלה ואינם מעוררים אדם לתגובות הגנתיות. אם עשינו את זה בצורה אקראית כלשהי, אנחנו צועדים אחורה בזמן ומאפשרים לאדם לנקוט עמדה פסיכולוגית נוחה. המרחב האישי קשור קשר הדוק למושג הגבולות האישיים. זהו המרחב הפסיכולוגי בו האדם חופשי לעשות, מה שמעניין אותו, חשוב, לתקשר עם מעגל האנשים שהוא צריך ולהתפתח בווקטור הנכון, ללא קשר להעדפותיו של אדם אחר. כבוד לגבולות ולמרחב של אדם אחר הוא המפתח לקשר נוח. כן, יש מקרים שבהם הפרה שיטתית של גבולות על ידי אדם אחר נתפסת כמעין ביטוי של טיפול. אז אנחנו מדברים על יחסים תלויים בקוד, אבל אי אפשר לקרוא להם בריאים.
8. נוכחות פיזית מספקת בחייו של אדם אחר. למרות העובדה שאנו חיים בעידן התקשורת הווירטואלית, מערכות יחסים הרמוניות בריאות אינן ניתנות להשגה בדרך זו. לצורך יצירת מערכת יחסים נוחה, נוכחותו של אדם אחר בחיינו הכרחית עם אפשרות למגע ישיר. מסכים, תקשורת דרך האינטרנט, אפילו עם רצפי וידאו, אינה הופכת את התקשורת לשלמה. הדבר נכון במיוחד לגבי החיים האישיים, שבהם מגע פיזי הוא המפתח לשמירה על מערכת יחסים. כמובן שבמשך פרק זמן מסוים נוכחות וירטואלית של בן זוג עשויה להספיק, אך הצורך בטיפול, חיבוקים ואפילו סתם שיחה חיה, זה טבעי וניתן לתפיסה פיזית. בתקשורת עסקית ובקשרים קשורים, מגע ישיר הוא לעתים קרובות תנאי הכרחי למשא ומתן. כשחושבים על זה, לא מתקיים משא ומתן חשוב באמת באינטרנט. היוצא מן הכלל הוא מקרים מרחוק, כאשר אנשים נמצאים במדינות שונות. ואז, לאחר זמן מסוים, אדם מוזמן לתקשורת ישירה. העדר הנוכחות הפיזית של אדם אחר יוצר גירעון מוחשי מאוד שמורגש באי נוחות. אפילו מערכות היחסים הקרובות ביותר אי פעם ניתנות למבחן.
9. היושרה של כל המשתתפים במערכת היחסים. המשמעות היא שאף אחד מהמשתתפים לא נכנס לתלות או לתלות בקוד עם אדם אחר ומסוגל להרגיש את עצמו באופן מלא והוליסטי מחוץ למערכת היחסים. יושרה היא תכונה קמאית. וזה מאוד חשוב. אנשים רבים עושים טעויות חמורות וחושבים שהם יזכו ביושרה ותמריץ להתפתח במערכת יחסים עם אדם אחר. אישיות הוליסטית ומתפתחת בתחילה, הנכנסת לזוגיות, תמשיך להתפתח ולתמוך באחר. אדם הנוטה להתמזג, בכוונה או שלא במודע, ישתמש באחר כ"קרש קפיצה ". אם זה מתאים לשני, אז מערכת יחסים כזו יכולה לחיות די הרבה זמן. אך קיים סיכון שההוליסטי יותר של המשתתפים בקשר יחליט בסופו של דבר שנמאס לו לגרור את השני על עצמו. והוא יהיה צודק בהחלט. מערכות יחסים בריאות כאשר המשתתפים מסוגלים ללכת זה לצד זה, אם כי בנתיבים שונים.
10. היעדר משחקים פסיכולוגיים מתמידים. המשחק הנפוץ והאהוב ביותר על ידי רבים היה ונשאר המשולש הקרפמן שנקרא. זהו מעין אינטראקציה תלויית קוד "רעילה", שבה המשתתפים באינטראקציה מפרים זה את ה" בסדר "של זה. בכך הם ממלאים שלושה תפקידים - רודף, מציל, קורבן.בכל אחד מהתפקידים יש פיחות: הקורבן מערך את עצמו ואת יכולתו לקבל החלטות, המציל מקבל את משחק הקורבן ומוריד את יכולתו של הקורבן להתמודד ללא עזרתו (המציל) והרודף. מערער את כולם ומאמין שהאמת היא דיכוי ושליטה. תפקידים אלה נעים כל הזמן וכל אחד מהמשתתפים במשולש, לאורך זמן, עובר לתפקיד אחר. לדוגמה, המושיע, לאחר שנתקל בעובדה שעזרתו אינה נפגשת בהכרת תודה, עלול לחוש בכעס ולנפול בקלות אל הרודף, או שהוא מרגיש מוערך והופך לקורבן. זוהי רק דוגמה אחת למשחק, ישנם עוד הרבה משחקים עצמם. ואם משחקים יהפכו לצורת אינטראקציה רגילה, מערכת היחסים תתפוגג במהירות.

לדעתי, מערכת יחסים תקינה ובריאה צריכה להכיל את כל המרכיבים הללו במידה שווה. עודף או גירעון ב"קטע "כלשהו - יגרום לאי נוחות לכל המשתתפים. אתה יכול לחשוב כיצד רכיבים אלה יכולים להיראות בפועל בחייך האישיים. באשר עד כמה תכנית כזו אפשרית - אני בטוח שקשה מאוד לקיים מערכת יחסים על עקרונות עשר הנקודות הללו כל הזמן. עם זאת, זה די מציאותי לחתור לכך.

מה עליך לעשות אם, בעת קריאת הערה זו, אתה מבחין כי קיים גירעון ברור של חלק כלשהו במערכת היחסים שלך?

אני מציע לשאול את עצמך מספר שאלות ועל סמך התשובות להסיק מסקנות התחלתיות:

האם אני מסכים עם האמור לעיל?

• אם יש חילוקי דעות, מה ולמה?
• אילו מרכיבים לדעתי הם החשובים ביותר לזוגיות?
• אילו מרכיבים קיימים במערכות היחסים שלי (מקצועיות, משפחתיות או אישיות) ובאיזו מידה הם באים לידי ביטוי (למשל, מ -1 עד 10)?
• עד כמה מתבטאים שאר המרכיבים?
• חוסר שבו / מרכיביהם אני מרגיש הכי כואב?
• מה אני יכול לעשות כדי להשפיע על זה?
• מה אני לא יכול להשפיע בשום צורה ומה זה אומר עליי?

הנה שאלון כל כך קצר, אני נותן לך ומציע לאחר שעברתי אותו להמתין שבוע ולחזור כשהתגובה הרגשית הראשונה שוככת. אם תרצה - כתוב או הירשם לייעוץ ונעבוד עם התוצאה יחד:) עד אז - אני מאחל לך זוגיות נוחה ותקשורת נעימה! אשמח לשמוע ממך!