2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
למה אני לא יכול להרוויח כסף, בעוד שאחרים עושים זאת?
למה אני לא יכול להתחתן, בעוד שאחרים כן?
למה אני לא יכול לצעוק על ילדים, ואחרים …
למה אני לא יכול להתפטר מהעבודה …
למה אי אפשר לדרוש משכורת …
למה אני לא יכול לסיים … אני לא יכול לקיים יחסי מין טובים … אני לא יכול לקבל מערכת יחסים קצרה (ארוכה) דחופה … אני לא יכול להיות במערכת יחסים עם אדם אחד (ולא בזוגיות משולש אהבה) … אני לא יכול לחיות בנפרד מההורים שלי … אני לא יכול להיות חברים של ההורים שלי … אני לא יכול להתברר שתמיד אוהב ילדים … זה לא עובד היו מושלמים … זה לא עובד לעשות עסק בקלות.. זה לא עובד לעשות תרגילים בבוקר … זה לא עובד כדי לרדת במשקל … זה לא עובד לא לסבול אחרי הפרידה … זה לא עובד לבנות איתו גבולות … מסתבר שלעולם לא כועס ותמיד תהיה רגוע? !!.. אבל מישהו מצליח!
אני שומע את זה במשרד שלי הרבה פעמים בכל יום.
שאלה זו ("מדוע זה לא עובד?") אינה דורשת תשובה. זהו ביטוי לכאב, טינה וקנאה כלפי מי שחיים, לִכאוֹרָה, בקלות. הרבה יותר קל מאשר למי ש"לא מצליח ".
כנראה, אי שם במעמקי הנפש, לרבים יש תקווה שמה שאדם רוצה - הוא יכול להשיג, יתר על כן - בקלות, בלי להתאמץ. ואם זה קשה, אז כמו בילדות, צריך ללכת להורה ולומר בכעס: "למה לפטיה יש מכונת כתיבה, אבל אין לי?" מה יגיד ההורה הממוצע? אולי הוא ירוץ בשקט לקנות. אולי הוא יגיד בקפדנות: "אז מגיע לפטיה ואתה, ואסיה, עדיין צריך לנסות!" ואז ואסיה, כמיטב יכולתו, ינסה להרוויח משהו מהחיים. אבל משהו לא הופך להיות קל יותר ואף אחד לא נותן "לחמניות" ליתרון. כמובן, חבל.
ובמיז'ן-סן של ילדים על ווסיה ישנו רגע מוזר ביותר. העובדה היא שמה שנדרש מווסיה - למשל ציות - אינו קשור כלל לרכישת מכונת כתיבה. קשור בעקיפין: כלומר ההורה יודע שווסיה רוצה מכונית ומעניק לה פרס על ביצוע פעולות מסוימות. אך בראשו של ואסיה, הרעיון מבוסס היטב כי הגשמת הרצון קשורה איכשהו לצייתנות.
אבל בחיים זה הפוך!
בואו ניקח את השאלה הראשונה מהרשימה: "למה אתה לא יכול להרוויח כסף?"
כלומר - אדם עושה משהו. ומשהו לא מסתדר לו.
זה הגיוני לגלות - מה זה בדיוק עושה? מה בעצם צריך להתברר, איזו פעולה צריכה להוביל לתוצאה של ממש? ואו, ב -95 מקרים מתוך 100, מסתבר שאדם הוא מישהו מציית בשקידה … רֹאשׁ. הורים. "קול אבות", מוות מפחיד מרעב. בן זוג. וכו. וצייתנות זו צריכה לשאת את התוצאות הרצויות. לא עמל, לא מאמץ, אלא ציות!
וכו. - המשך בעצמך.
ווסיה מחפש מישהו שעוד אפשר לציית לו, וה"מישהו "הזה יוביל אותו דרך החיים ביד …
באופן כללי, העיקר למצוא מישהו שאתה יכול לציית לו והכל יסתדר מייד! ותשתפר, תישאר בזוגיות, ותעשה תרגילים … תחת שליטתו הדריכה, הפיקוח, העצות. אבל היכן נמצא "המדריך לחיים" הנהדר הזה?.. איכשהו אף אחד לא להוט לשחק את התפקיד המפתה הזה בחייו של מבוגר יחיד …
אם אתה כבר "גדול ולא מאמין באגדות", ואתה עדיין "לא יכול" - הגיע הזמן לשאול את עצמך שאלה: אילו פעולות ספציפיות אני עושה כדי שזה יעבוד בשבילי? אילו פעולות ספציפיות אני לא מצליח לבצע?
עם רמה גבוהה של הסתברות, מסתבר שכל הפעולות שאתה עושה, אתה עושה בסדר גמור. הם פשוט לא מובילים אותך למטרה שלך, כי - בדרך כלל - אין להם מה לעשות עם זה!
· אפילו עבור עבודה חרוצה במיוחד, לא תקבל תשלום בסדר גודל גדול יותר. אבל אם אתה לוקח על עצמך רובד נוסף של אחריות - ואפילו מצליח להתמודד - זה כבר סיפור אחר!
במילים אחרות, אנו זקוקים לתכנית חדשה - למעשה אותן פעולות שיובילו למטרה הרצויה. התוכנית החדשה לא תהיה אוניברסלית - היא תהיה ייחודית ורק שלך. כדי ליצור אותו, תצטרך להכיר את עצמך טוב יותר, להתמודד עם המשאבים, היכולות והמגבלות שלך. ואז, כמובן, מסתבר שאתה לא יודע משהו, לא יודע איך, ובכלל מפחיד לשנות משהו, וזה יהיה נחמד אם מישהו יציע.. והיית ציית …))) באופן כללי, יש הרבה מלכודות של "ציות" בדרך. נצטרך לצפות. כיצד ניתן לקבל עזרה בעניין זה, האם זה אפשרי? כן זה אפשרי. לדוגמה, ביצירת "תוכנית חדשה" אני יכול לעזור - ממש כאן בתגובות, לשאול שאלות מועילות. אבל תצטרך לחפש את התשובות בעצמך.
אולי, יש לי הכל להיום … ואני, כרגיל, לא מתיימר להיות סיקור מלא של הנושא והאמת האולטימטיבית.
אה כן. דרך אגב … ניחשתם שיש את אותם "אחרים" שיש להם "הכל קל"? למעשה, פעולותיהם קשורות ישירות לתוצאות. והרושם של הקלות נובע מכך שהם אינם מסתמכים על ציות - הם מקשיבים לעצמם ועושים מה שהם רואים לנכון - ללא מחאה פנימית, כלומר. - בקלות. גם אם קשה להם. וזה קשה לכולם. לפחות כי "היקום נוצר מבלי לקחת בחשבון את הרצון לנוחות לאנשים" (ג).
תודה לך על תשומת הלב.
מוּמלָץ:
אני עדיין מחכה, אבל אני כבר לא סובלת או מוצא מהתלות
אתה יודע, הנשמה שלי סוף סוף הפכה רגועה. תחושה זו היא כמו משטח המראה של אגם עמוק. אין יותר סערות חרדה סוערות, גשם קר של אכזבה, פחד קרח וזעם צורב. האם הפסקתי לאהוב אותך? לא. כבר שנה שאני חושב עליך כל יום, חשוב לי שהכל בסדר איתך - העסק מתפתח, ההכשרות גורמות לך אושר … והמחשבה שאולי יש לך עוד אחת לא נעימה בעיני.
אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי
היום אני רוצה לספר לכם על מפגש פסיכותרפיה מעניין בסקייפ עם הלקוח שלי. הטיפול שלה החל לאחרונה יחסית ותהליך בניית האמון בין הלקוח למטפל עדיין בעיצומו, אך המרחב שכבר נוצר בינינו מספק בסיס טוב לגילויים והבנות חשובות. לָקוּחַ: - היום הייתי רוצה לעבוד בנושא מערכות יחסים בעבר.
למה אני צועק על אחרים?
לפעמים אנו מגיבים רגשית מדי לאירועים פשוטים, מרימים את קולנו ואז מתחרטים. העובדה היא שמצב שמבחוץ עשוי להיראות טריוויאלי מזכיר טראומת ילדות. רגשות מהעבר נשפכים על אנשים אקראיים. לאחרים קשה עם אדם כזה. למעשה, תגובה כזו היא תגובת הילד להיעדר הורים.
למה לא לדאוג לי? למה לגברים אכפת מנשים אחרות, אבל לא ממני?
תלונות על חוסר אכפתיות אופייניות יותר לנשים, ואילו גברים יכולים לדבר על כך בתחושת כבוד מסוימת ("לאישה לא אכפת ממני ככה … ולמה?"). עם זאת, בכל מקרה, אדם מתחיל לשאול את עצמו שאלה כואבת - מה לא בסדר איתי, למה זה ניתן לאחרים, ולא לי? הדרך הקלה ביותר שאדם לומד היא באמצעות תפיסת סיפורים - דוגמאות לסיטואציות זכורות טוב יותר וקל יותר להעביר אותן ישירות למערכות יחסים.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
