2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם בחייך אין מספיק סקס טוב ומספק, תוכל לנסות להבין מה חסר. למין טוב יש היבטים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים.
ברגעים מסוימים, מספיק רק ההיבט הפיזיולוגי כדי לספק. אולי בתחילת מערכת יחסים זוגית או בשיא של מיניות יתר נעורים, מגע מיני, שלא נדון בשום אופן לא לפני או אחרי, אלא פשוט היה - טוב מאוד ומספק את שני בני הזוג. אבל אז המגע המיני הזה הופך לסיפוק יותר, שם יש תקשורת בין בני זוג. "אני אוהב את זה … וכך …" "אני רוצה אותך כל כך … ואז יותר …". תכנון משותף ופנטזיות מחממים את התשוקה המינית, החיפוש אחר תחושות נעימות ופנטזיות על חיפוש זה מגביר את העוררות המינית, מה שיכול להוביל למגע מיני איכותי המספק את בני הזוג.
הכרת הגוף שלך, מה נעים / לא נעים, והיכולת לספר לאדם אחר עליו משפרת את איכות היחסים המיניים. זוהי תמונה טובה כאשר אדם מכיר את עצמו (אזוריו הרגישים והארוגניים), יודע "לבשל" את עצמו ויכול לספר על כך לאדם אחר. והוא מוכן לשמוע בתגובה את רצונותיו המיניים של אדם אחר, לפגוש אותם ולבחור בחופשיות: לפגוש את רצונותיו של אדם אחר או לסרב.
לרוע המזל, תמונה כל כך טובה לא תמיד מסתדרת. לעתים קרובות נתקלים בבעיות ב"תקשורת מינית ", ואז סקס טוב לא קורה בין בני זוג.
ישנן מספר נקודות חשובות בהן תוכל להשתמש כדי להתאים אישית את חיי המין שלך. אתה יכול לחקור את עצמך ב"נקודות "אלה, ולאחר מכן ליצור קשר עם אדם אחר ו"נקודותיו" שלו.
אפרט את הנקודות הבאות:
ראשית, אלו שאלות של טרמינולוגיה מינית: איך לדבר על מה, איך לקרוא למה. מעטים אנשים שנלמדים לדבר על הגשמיות המינית, האירוטית והגניטלית שלהם. וכתוצאה מכך, קשה לומר בלי בושה על האזורים הארוגניים שלך, במיוחד באזור איברי המין, על העוררות המינית שלך ועל התשוקה המינית שלך.
אתה יכול לדבר על איברי המין שלך בהקשר של בעיות רפואיות, נראה שזה מקובל, למרות שזה גם חבל.
אבל מה עם לדבר על איברי מין, על האנטומיה המינית שלך בהקשר של יחסי מין והנאה מינית? כלומר, לא לעסקים, אלא לעצמך ולהנאה הדדית? איך לבקש מהשותף / שותף שלך לעשות משהו בצורה מסוימת?
אתה צריך ללמוד לדבר, לשלוט במילים הנכונות. אתה יכול להתחיל עם אוצר מילים רפואי ורפואי. לדוגמה, המילים: נרתיק, פות, שפתיים, הדגדגן, הפין, העטרה, שק האשכים ברורות למדי, מכבדות וניטראליות בצבען. הם משמשים למדי במשרד הרופא, מדוע שלא ישמשו אותם באוצר מילים מיני יומיומי? נסה להשתמש בהם ולצפות ברגשותיך: איך אתה קורא חלקי הגוף שלך, אילו רגשות אתה חווה, האם אתה אוהב את זה? אם אתה לא אוהב את זה, אתה יכול לעבור על המילים ולחפש את מה שאתה אוהב.
שנית, הכרת הרגישות הגופנית שלהם, מה נעים, מה מגביר עוררות ומוביל לאורגזמה. כדי לקיים יחסי מין טובים, אתה צריך לדבר על זה. אבל! לפני שאתה יוצר קשר עם בן / בת זוג עם משהו (למשל, "עשה לי … איכשהו ועם תנועות כאלה ואחרות"), יהיה טוב לדעת את עצמך / עצמך מה אתה אוהב, איזה גירוי ואיזה אזורים. כולם שונים, אי אפשר לברר זאת מתוך ספר הלימוד. כמובן שלבני אדם יש קווי דמיון אנטומיים ופיזיולוגיים, ולכן קריאת ספרים ומאמרים איכותיים על סקסולוגיה מועילה. אבל ההגדרה האישית שלך נשארת על המצפון שלך. אתה צריך ללמוד את הגוף שלך - כלומר, לאונן.וזה לא כל כך פשוט לכולם, כי בילדות יכול להיות איסור על אוננות. ובבגרותו, איסור זה יכול "להיפגע" ולהשאיר את התחושה שמחקר גופך מלוכלך, אסור ומביש.
אבל כאן אתה יכול לנשום, אתה מבוגר, אפשר לסגור את דלת חדר השינה שלך מפני זרים ואתה כבר חופשי לעשות מה שאתה רוצה, מה שהצרכים המיניים שלך מובילים אותך אליו. עצם התענוג המתגמל על חקר גופך, האזורים הארוגניים שלך והעוררות שלך יכולים להוות תרופה טובה לבושה.
קשה להתגבר על בושה רעילה, בושה מוחצת לחלוטין, אך לא בכדי יש פסיכותרפיסטים בעולם הזה. אם הבושה ממשיכה, תמיד תוכל לבקש עזרה.
שלישית, חשוב להכיר ולהבין את הרצונות המיניים שלך. כל האנשים שונים וההעדפות המיניות גם שונות. יש יותר מקובלים בחברה. והם נפוצים יותר בתרבות כמודל המועדף. אבל זה לא מתאים לכולם, לא כולם אוהבים את זה ולא מרגש את כולם, בסופו של דבר. חשוב לשמוע את העוררות המינית שלך, להבין למה בדיוק התשוקה המינית שלך מגיבה. ניתן לזהות ולהבין דחפים מיניים באמצעות שני תהליכים: תגובות גופניות, תחושות של עוררות מינית בגוף (במיוחד באזור איברי המין) ופנטזיות ותמונות מיניות שעולות בתודעה. תהליכי הגוף והפנטזיה יכולים להימשך בו זמנית, הם יכולים בנפרד. אם הם ילכו במקביל, אז אולי תהיה עוררות מינית חזקה יותר.
תהליכים אלה, גופניים ופנטזיה, חשוב ללמוד לשמוע ולהביע במילים. כך שהם יהיו זמינים לתקשורת, יהיה קל יותר לגלם אותם לבד או עם אדם אחר. כמעט לכל האנשים יש עוררות גופנית ופנטזיות כאחד; הם בלתי נגישים לחלוטין רק במקרה של מחלה - דיכאון. אם יש דיכאון, אז זה צריך להיות מטופל על ידי פסיכיאטר.
כיצד לתפוס תהליכים אלה? אתה צריך להקשיב לעצמך, לשים לב לתחושות בגוף, לאופן המתרחש שם. הדחף הגופני עשוי להיות חלש בהתחלה. חשוב רק לתת לו מקום, לא לזרוק אותו ולא לכפות התרגשות, לא להוריד את הערך, אלא פשוט להקשיב לו. כך גם עם פנטזיות. כאשר עולות דימויים מיניים בתודעה שלך, התבונן בהן מקרוב, כיצד הן מתפתחות, אל תבריח אותן מהמחשבות על העיוות או השחיתות שלך. פנטזיה ומחשבות מיניות אינן דבר שמדבר על סטייה או רע, כיוון שהפנטזיה אינה שווה להתגלמות הפנטזיה.
אם בראש שלך קול מביש מתחיל להתחיל תקליט משלו, אז תתחיל לסתום את הפה. תרגלו לעשות את זה. מכיוון שהקול הזה "מתחיל" בראש שלך, הרי שבכוחך להמשיך ולבקש ממנו לשתוק.
רביעית, חשוב להכיר את הגבולות הפיזיים והנפשיים שלך. מה לא נעים, מה לא נעים, מה לדעתך לא מתאים מסיבות שונות. כלומר, מה שאי אפשר לחלק. או פשוט - מה שאתה לא רוצה לעשות, אולי אתה לא רוצה לעשות את זה עכשיו, אולי בכלל. אם אתה עושה משהו שלא מתאים לך, זו תהיה אלימות עצמית או רק אלימות. חשוב לדעת, להבין ולדבר על הגבולות שלך. להיות במצב של אלימות והפרת גבולות בהחלט לא מוסיף שמחה מינית, אלא טראומה או טראומה מחדש. חשוב להבין מה לא מתאים לך ובאיזה מצב ולדבר על זה. זה קורה שבגלל הפחד מדחייה, אנשים עולים על עצמם ועושים מה שהם לא רוצים לעשות. מסתבר שזה מצב עצוב מאוד לגבי אלימות עצמית וחיקוי מגע, זה לא מוסיף לשמחת החיים המיניים.
לסיכום, תקשורת חיונית למין טוב. ותקשורת עם עצמך: לשמוע את עצמך, להיות מסוגל להבין את עצמך. ותקשורת עם אדם אחר היא היכולת להלביש את הדחפים שלך בצורה מובנת. כלומר, ישנה חשיבות גם לתהליך ההתרגשות הגופנית והרגשית, כמו גם המיומנות לתקשר על כך ולשמוע את מה שהאדם השני אומר.החדשות הטובות הן שכל המיומנויות הללו מאומנות ואז קל יותר לזהות את עצמך ו"לתקשר מינית ".
