2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ניתן להבין משאב כזמן, כסף או כל דבר אחר. כנראה שכל אחד מכם פגש אדם שחסר לו משהו לעצמו. רכישת מעיל חדש מתעכבת שוב ושוב. כי ברגע האחרון הכסף איכשהו נעלם - לחליפת ילד, או למיקסר חדש יש צורך בחדר האמבטיה, או פתאום נעליים טובות לבעלה הגיעו כל כך טוב. ולעצמי - בפעם אחרת. ובכלל, הזוחלים נגמרו. אם זה קורה כל הזמן, אז יש בעיה. הנקודה היא לא שאין מספיק כסף. הם לא מספיקים לך.
או שתקדישו זמן. מי לא ראה אדם שיש לו זמן לעשות הרבה - ולבשל, ולעשות שיעורי בית עם ילד, ולקנות מצרכים, ולהרוויח כסף, ולאט לאט לתקן את המטבח … אבל השיער כבר נואש לחכות ביקור במספרה. והשן כואבת מעת לעת. טוב לפחות עדיין לא הרבה. כי רופא השיניים לא הצליח להגיע לרופא השיניים במשך השבוע השלישי. זה לא שאין מספיק זמן. הוא תמיד חסר לעצמו.
תמיד ככה. אם יש מחסור במשאב כלשהו, אדם יפתור את זה במו ידיו על חשבונו. תמיד. כי חבל לקחת מה שלך. כי זה מכרסם ביין אם אתה אומר: חכה, אבל הפעם אני צריך אותו יותר. כי מחשבה כזו לא עולה לי לראש. אנשים אפילו גאים בזה וקוראים לזה להיות אמא טובה, אישה, בעל, אבא, מארחת, עובדת … תחליף את מה שאתה צריך בעצמך.
האם אתה חושב שאנשים כאלה מגיעים לפסיכותרפיסט? הם לא מגיעים לזה הרבה מאוד זמן. כי זה אומר לבזבז על עצמך שעה של זמן וסכום כסף מסוים. אבל במוקדם או במאוחר כן.
אדם אינו יכול לתת ואל תיקח דבר לנצח. לא יכול לתת יותר ממה שהוא לוקח. לזמן מה כן. על חשבון משאב פנימי. אך המשאב הזה, למעשה, הוא עתודה במקרה של תקופה קשה, מחלה או פריצת דרך קשה אך הכרחית, עניין חשוב. ואם החיים בנויים בצורה כזו שאדם כל הזמן מקבל פחות ממה שהוא נותן, אז לאט לאט, טיפה טיפה, האספקה הזו מנוצלת. ואז - NZ בלתי ניתנת לפגיעה. ותשישות עצבנית נכנסת. והאדם משתלט על ידי דיכאון, אדישות, חוסר אונים. אכזבה במערכות יחסים. כעס על יקיריהם. חוסר שמחה, כי ראשית, אין על מה לשמוח - אדם מתכחש לעצמו לכל דבר. ושנית, כבר אין כוח לשמוח.
לעתים קרובות אנשים לא מבינים מה העניין. לא היה שום צער, לא מתח מיוחד. לא חלה, לא נפצע. מדוע, בבת אחת, יש מצב כזה? כי התשישות הגיעה בצורה בלתי מורגשת, והדבר גרם לה להסתבך עוד יותר.
אם אתה מחכה עוד קצת, הגוף מספק לעתים קרובות את השינוי במשטר עצמו - הוא נהיה חולה. וכדי שהרופאים לא יוכלו למצוא את הסיבות ולרפא - גם. קוראים לזה פסיכוסומטית. כי להגיד: "אני צריך את זה" "לא, אין לי זמן עכשיו, יש לי עסק משלי." "הפעם נקנה לי מגפיים" - הם פשוט לא מרשים לעצמם לעשות זאת. ואם אני חולה או חולה, נראה שזה אפשרי.
כאן אנשים מגיעים לפסיכותרפיסט. חלקם עם דיכאון ואובדן שמחה. חלק - כי "התעצבנתי וכל הזמן כעסתי על יקיריכם, תקנו אותי". לחלקם כבר יש פסיכוסומטיות.
שלהם - אנשים שאין להם את המשאב לעצמם - ניתן לראות מיד. לשם כך אין צורך להיות פסיכותרפיסט. אבל הם עצמם לא יכולים להבין במשך זמן רב שהם פשוט מותשים. כשהם משוכנעים בכך, הגיע הזמן ללמוד את המשאבים והצרכים שלהם. עולות השאלות: כמה אני יכול לתת בלי לפגוע בעצמי, וכמה ומה אני צריך לקבל כדי להחזיר את האיזון? כיצד לשנות את חייך כדי לא להרוס את מערכת היחסים שלך, לא לפגוע ביקיריך? האם אני זכאי? איך להתמודד עם רגשות אשם? ממה אני שמח ומתאושש?
וזה סיפור על פסיכותרפיה והתאוששות.
אם אתה יודע בעצמך שאין לך מספיק זמן, כסף, אנרגיה, תשומת לב או משהו אחר לעצמך, אם אתה פותר את הבעיה של חוסר משאבים במשפחה או בעבודה, לרוב על חשבונך - מצא זמן ודרכים ללמוד את הצרכים והמצב שלך. למד לקחת ולתת. לסרב מבלי לפגוע במערכת היחסים ולקבל סירובים. להבין מה אתה צריך עכשיו, מה יגרום לך אושר, להרגיש טוב יותר, להיות מאושר יותר וכיצד להשיג זאת.
למד לקחת את זכות הלידה שלך - חיים ושמחה מכך.
מוּמלָץ:
אין דבר מעניין בחיי, אין לי תחביבים
“אין דבר מעניין בחיי, אין לי תחביבים … עבודה-בית-עבודה, אין תחביבים … איך למצוא עניין בעצמי, או איך לגרום לעניין הזה להיות חזק מספיק כדי להתחיל לעשות משהו? ואז איכשהו הכל איטי … "… או להלן עוד שאלה דומה, אתה גם שומע לעתים קרובות:" איך למצוא את עצמך?
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אין גבר - אין בעיה מה אתה יודע על דחייה?
הצורך האנושי החשוב ביותר לאחר סיפוק צרכים פיזיולוגיים הוא לאהוב, להיות בעל התקשרות אמינה. זה מפחיד כשאתה מבין שהאנשים הכי קרובים שלך - ההורים שלך - לא אוהבים אותך. להלן דוגמא לסיפור עצוב שכזה. האיש לא התחתן מאהבה, נולדה בת בנישואין.
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').