2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אי אפשר לחיות את החיים בלי להתמודד עם משברים. אבל הרצון החשוב ביותר שעולה במשבר הוא שזה לא צריך לקרות בכלל. משבר מלווה תמיד בכאב, פחד והתקפי פאניקה. נראה שהחיים עפים בכיוון הלא נכון.
מה אתה עושה?
או שאתה מתחיל לקרוא ספרים כיצד להתמודד עם זה, או שאתה מתחיל לחפש מטפל שיוכל להגיד לך בדיוק מה עליך לעשות כדי להתגבר.
אף אחד לא רוצה לסבול ממשבר.
אך כאשר קורה אירוע מטריד כלשהו, יש לך עודף של אנרגיה חיונית. זוהי חיוניות שאתה צריך להתרגל אליה. הנפש שלך, למשל, רגילה לעבד 200 יחידות של חיוניות זו, ועכשיו היא 500. יש פקק תנועה.
ואתה מתנהג כמעט אובדני בניסיון לחסל את החיוניות הזו. כי בשביל ההתפתחות שלך, איכות החיים והתנועה לעבר האושר - זהו ה"דלק "וההכרח שלך. יתר על כך:
300 יחידות החיוניות האלה הן חייך
הדבר הגרוע ביותר שאנחנו מנסים לעשות עם המשבר הוא להילחם. מה שאתה צריך לעשות הוא רק ללמוד כיצד להתמודד עם עודף האנרגיה החיונית.
חיוניות היא החומר לבניית אושר או אומללות
זה יכול להיות מושקע על תהליך ההתפתחות והשינוי שלך, או על סימפטום כלשהו, כגון נקעים, קונפליקטים מתמידים עם יקיריהם ודיכאון. אתה יכול להתמודד עם הסימפטום בעצמך. תמיד יש מושג שיכניס בשמחה את אנרגיית המשבר שלך לכאב.
אבל כדי לבנות אושר ושינוי, אתה צריך מישהו אחר. זה מי שעוזר לך לדלג לא על 200 יחידות, אלא 500. מישהו זה עוזר לא להתמודד עם המשבר, אלא לחוות אותו.
האדם האופטימלי ביותר הוא פסיכותרפיסט. אבל זה לא האדם היחיד שיש לו את הידע המקודש כיצד לחוות עודף של אנרגיה חיונית. יתכן ומדובר באדם קרוב עם לב אדיב שלא יציל אותך באנוכיות ממשבר.
לא לחסוך מהמשבר, לא ללמד איך לחיות - זו המשימה העיקרית של מישהו זה.
כשאתה מדבר עם אדם כזה, אתה מתחיל לספר לו יותר ויותר באופן אישי. זה נקרא מגע נוכחות.
להיות נוכח בחיינו הוא מותרות
אנו רגילים ליצור קשר עם אנשים באופן תפקודי - ברמת אירועים, בקשות, הבטחות ולבלות יחד. אבל להיות במגע זה דבר אחר לגמרי.
זה יקר להיות נוכח, אבל הכרחי במשבר.
אם לא נרסן את עוצמת החיוניות, במקום חרדה אנו מרגישים שמחה, חמימות, לפעמים פחד. רק כך נוכל להוציא אנרגיה זו על ההתפתחות שלנו. זו הדרך היחידה להתחיל להבחין במשבר ברצונות שלא הבחנתם בהם קודם לכן.
אם תתמודד עם המשבר, לעולם לא תבחין ברצונות החדשים הללו
אתה עשוי לגלות כמה ערכים חדשים ולשים לב שאנשים שהיו לידך מתחילים להתרחק, ואלו שהיו רחוקים או כלל לא היו בחייך מתקרבים.
השינוי ביחסים החברתיים במשבר הוא בלתי נמנע
כי תתחיל לשאול את עצמך שאלות - האם אני רוצה? אולי תשנה את המקצוע שלך, תשנה את הגישה שלך, ותפנה משאבים יצירתיים. אם אתה נלחם במשבר, הוא לא יאיר לך, אך חווית המשבר יכולה להפוך בקלות להשראה שהופכת לפריצת דרך יצירתית.
אתה תמצא את עצמך מסוגל לאהוב בדרך חדשה
חודש או שישה חודשים לאחר תחילת המשבר, אתה מסתכל אחורה ושואל - האם השתניתי?
המשבר תמיד משתנה. משבר הוא הדרך היחידה בחיינו שיכולה לעזור לנו לשנות.
אנשים לא משתנים כשהכל יציב, ברור וקל
אם אתה במשבר, הסתכל מסביב וחפש את האדם שאליו תרצה לספר באופן אישי על מה שקורה לך. אם אין אדם כזה, הגיוני לפנות לפסיכולוג כך שעודף החיוניות הזה לא יהרוס אותך, אלא יישפך ליצירתיות.
למידע נוסף על משברים וכיצד לחיות איתם, עיין ב
מוּמלָץ:
המבקר הפנימי וכיצד לטפל בו
באופן כללי, בפסיכולוגיה הפופולרית נהוג לנזוף בביקורת הפנימית. אני עצמי מדי פעם כותב עליו משהו פוגעני, אני חוטא. ואז לומר, הוא יושב במוחו ויבב, בדרגות מודעות והתמדה שונות: "אתה אידיוט. אתה לא תצליח. אתה תשתבש שוב. תראה, אל תעשה טעות!"
פסיכוסומטיקה. מה זה ואיך לטפל בזה?
פסיכוסומטיקה היא ביטוי גופני לבעיות פסיכולוגיות. בתחילה התייחסו הרופאים לפסיכוסומטים כאל אותם כאבים וכאבים שאין להם הפרעות פיזיולוגיות, למשל, כאבים בבטן, אך על פי כל הבדיקות הכל תקין; כואב לי הגב והרופאים לא מוצאים כלום. אבל זהו רק חלק מאותן בעיות שאנו יכולים לייחס לפסיכוסומטים.
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
למה אני צריך פסיכולוג? למה לדבר על ילדות?
יַלדוּת - זוהי תקופה שבה אדם אינו מודע להרבה, עיסוקו העיקרי הוא לספוג ולקלוט את כל מה שקורה. כך מתחיל אוסף ניסיון החיים, ראיית האופי, לידת האישיות. לכל אחד מאיתנו יש את דרכי ההתמודדות שלו עם מצבים טראומטיים, בואו נקרא דרכים אלה הגנות … הם נרכשים בילדות, נשארים איתנו לכל החיים, ואז אנו משתמשים בהם באופן אוטומטי.
האישה נמצאת במשבר. אדם במשבר
מחשבות מקסימות בקול רם: גבר במשבר אישי אינו עושה עסקים, יש חובות, מכוניות ושאר צעצועים נשברים, ברז זורם בבית ועל השולחן בקבוק, באופן כללי, לאט לאט סובל וסובל, האיש עצמו מת, בודד וחסר תקווה. אצל אישה במשבר אישי ילדים סובלים ומקבלים טראומה בלתי הפיכה של נטישה, דחייה, תוך שהם סופגים חלק מהסבל והייאוש של האם ברמה הלא מודעת, ומעבירים את המורשת הזו, כמו וירוס, מדור לדור ברמה של את פרויקט הפנים "
