מחקר. אימפולסיביות בחרדה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התקדם במהירות מבלי לעצור, עבר על דעתך על אפשרויות הפעולה להמשך, שלט במזג האוויר ובשער החליפין, הדופק, מספרי המכוניות, הגדל את הצעד שלך, אתה מתקדם, מרגיש את הדחף הבלתי מובן הזה בעצמך שדוחף אותך קדימה ומאט. למטה במקביל, כך שתצטרך להתגבר על התנגדות רבה בדרך קדימה. עושים מספר דברים במקביל, תמיד צעד אחד לפני התפתחות האירועים, קליטת מידע חדש ופיתוח ללא הפסקה. רק התפתחות, רק קדימה, בטלטלות, בהרפות, קדימה קדימה, רק רשמים חדשים, רק טכניקות נשימה וטיולים חדשות, כמה עובדות וחדשות מעניינות. רק כולם, אבל לא אתה.

קראת את האגדה "נעליים אדומות"?

המתח מוקל ככל שהוא גדל. אומץ לב נרקוטי, תחבושת אלכוהולית וקעקוע אדרנלין, אתה מכוסה בכל מקום בסימני החרדה והאימפולסיביות שלך, הידיים רועדות, העיניים שלך מסתכלות באמצע שום מקום, הנאום מאוד הגיוני (כך נראה לך). החרדה מלווה אותך כבר הרבה זמן, היא הציגה אותך בקצב החיים שלה והעניקה לך את הפריבילגיות לזרוק אותו בכל רגע נוח, היא לא נעלבת, כי היא זו שנרגעת, לא אתה. אתה פשוט עוקב אחריה בתקווה לתת לה את הפחד שלך, בלי לדעת מה היא לוקחת ממך בתמורה. אולי הזמן שלך והטבעיות שלך?

איך להירגע ולא למהר, איך לא לבצע פעולות אימפולסיביות שפותחות את שסתום הלחץ, איך לא להיכנע לדחף האוננות והשכחה הנרקוטית? אֵיך??? זה מטריד עוד יותר וגורם לנו לנוע עוד יותר מהר, תחביב חדש ופרויקט חדש בעבודה, עבודה חדשה או מאהב חדש, דרך חשיבה חדשה או מותג בירה חדש, עלינו להתקדם בלי לעצור.

אבל למה?

זה שממנו אני בורח וממנו אני ממלא את דעתי בזרמים חדשים, מוסתר בי במעמקים. הרגשות שלי קפואים, אני מרגיש רק חרדה ופחד, אני כל כך רוצה להסיח את הדעת ולהתרחק מהכל אל תוך העולם של רשרוש שקט של היער או לתוך התקפת טנק זועמת במשחק מקוון, אני רוצה לברוח מההזדמנות לעצור ולהרגיש הכל במלואו, להבין מה יש לי בראש יש מחשבות שמפחידות אותי ב"רע "שלהן. אני לא יודע איך המחשבות האלה נגמרו לי בראש ומה עלי לעשות איתן, אני רק יודע שכל זה לא בסדר וזה מפחיד אותי מאוד. ושוב אני נכנע לדחף ורק בו אני מוצא את ההזדמנות לממש את המחשבות הרעות האלה, להרגיש רגשות רעים ולהתמלא באקסטזה של חווית העונש, הגדולות וחוסר האחריות המוחלטת על כל מה שאני עושה.

אתה מודאג מהחרדה שלך ומהחלק הבריא שבך רוצה להיפטר ממנה, להבריח אותה, להוציא אותה מהרשימה, לשכוח אותה, להרוס אותה יחד עם האובייקט שגורם לה. ושוב הדחף ושוב אתה פועל, שוב אתה משחזר את הפחד הלא מודע ומתגבר עליו בחוסר האונים שלך לפני סמים, מין וכוח. האימפולסיביות הופכת לבית השני שלך, לאזור הנוחות שלך, ולמפלט היחיד שלך מהמבט המטריד מהעבר שלך. על מי אתה נוקם עכשיו ועל מה, על מי אתה צוחק ועל מי אתה משפיל, אתה מבין שזה רק צל של הדימוי שאתה כועס עליו? האם אתה מבין שזה רק עניין של חוסר אונים שלך מול עצמך, כי עכשיו הדבר היחיד שאתה מפחד ממנו בחיים הוא עצמך והביטויים שלך.

להרגיש זה לא מפחיד, להרגיש זה מאוד מפחיד.