אדם נוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

באיזו תדירות אנו חושבים על בנוח עם אחרים ואיננו רוצים להודות בכך בפני עצמנו? באיזו תדירות אנו נוזפים בעצמנו על כך שאיננו מראים רגשות, ויתרנו על הצלחתנו לאחר, איננו יכולים לסרב לבקשה? באיזו תדירות אנחנו "אוכלים" את עצמנו לבד עם עצמנו בגלל חולשה, נכות?

מכיוון שישנו רצון לא מודע להיות טוב: חוסר נכונות להגן על דעתנו רק מכיוון שאיננו רוצים לפגוע באחרים, איננו מתגוננים כאשר לא נוח לנו במערכת יחסים על מנת לא לפגוע בבן זוגנו ולא להיות רעים שלו. עיניים; אנחנו לא אומרים "לא" כי אנחנו חוששים שנראה בורים; מוכנים לוותר על ההצלחה שלהם או על הדרך אליה בלי מאבק, כי מישהו צריך אותה יותר מאיתנו; מוכן לעזור לכולם אך לא לשאול בתמורה וכו '.

מתי נזכור את עצמנו? אנו זוכרים על עצמנו רק כאשר אנו נעלבים, נדחקים לחצר הבית ללא הסכמתנו, מתעלמים מהם, רק אז נוכל לזכור זאת זמן רב לבד עם עצמנו. אנשים כאלה אינם רגילים להראות את רגשותיהם בגלוי, כמו גם לשים לב לעצמם, כי זה לא נוח לאחרים. איך לבטא את רגשות הטינה, הכאב, חוסר ההבנה של אחרים, כי אתה צריך להיות נוח ותמיד טוב, לא להראות רגשות.

מהי הדרך החוצה? המוצא הוא ב"ביקורת עצמית ", כאשר הדיבור הפנימי הופך להורה מבקר שאוכל רגוע ביום ובלילה. עריץ פנימי שכועס, שונא את עצמו ובמים ובאותו הזמן נהנה מהשנאה העצמית הזו.אנחנו לא יכולים לישון בשקט בלי לבקר את העבריינים ואת עצמנו על חולשות. הבוקר מתחיל מאותו הדבר, ובשעות אחר הצהריים מוצא ביטוי במסכת כוח ואושר. ריצה כזו יכולה להימשך כל החיים תחת הסיסמה "תראה, אני מושלם, טוב, אני לא יכול לא לאהוב אותך"

תן לי לתת לך דוגמה מהטיפול. לקוח ס 'ביקש עזרה בבעיית הריקנות הפנימית, האכזבה והבדידות. היא תמיד רצתה לרצות את בעלה, ילדיה, להיות אישה ואמא טובים יותר. ההבנה שמשהו השתבש הגיעה אליה ביום ההולדת שלה, כשבעלה שוב לא זכר את התאריך, והילדים ציינו זאת באופן חולף. ס 'טענה שכך תמיד זה היה, בעלה מעולם לא נתן מתנות, לא שיבח, לא העריץ, לא דיבר על אהבה, לקח את מאמציה כמובן מאליו, וכינה אותה "סינדרלה שלי". המשפחה, לדברי ש ', אידיאלית, אין ריבים, אין שערוריות, זוג אוהב נפלא. אבל יש בעיה אחת, ש 'לא מרוצה ונמאס מתחושת חוסר הקיום במשפחה, ואכן מהחיים בכלל. ש ', שאמרה את רגשותיה, טענה: אני לא אוהב אותי, אני כמו מקום ריק, לא מגיע לי תשומת לב, אני חייב רק לכולם, והם לא מתעניינים ברגשות, מחשבות, ניסיונות שלי. במהלך העבודה התברר כי אותו מצב בעבודה ובתקשורת.

בואו ננסה לחשוף את המנגנון הזה ולהראות כיצד הוא נוצר. מקורו של מנגנון זה בילדות המוקדמת, כאשר מלמדים את הילד שנוח להורים, לא ליצור בעיות. הקשר הרגשי נוצר כך: אם נוח לך - אז טוב, אהוב, לא נוח - רע, לא אהוב. כך, הילד מתרגל שמגיעה לו אהבה באופן פרדוקסלי: אני נאהב רק כשאני לא מתבטא, כשאני לא. בעתיד, אדם מתחיל להתבייש ברגשות וביטויים רגשיים, ולהפנות אותם לקטגוריית החולשות.

במשפחות כאלה ההורים בדרך כלל עסוקים מאוד (עבודה, מיון מערכות יחסים, בניית משפחה נוספת וכו '), והילד, רגשותיו וצרכיו תופסים מקום משני. זה יכול לקרות אחרת כשהילד מוגבל ללא הרף בגילויי האינדיבידואליות שלו, כאשר הלוטוטיב הוא שיפוט כזה: "חבל", "אל תבייש אותי", "תיכנע לאחרים", "אל תהיה קודם כל להיות פעיל "," אל תלך לאן שלא שואלים אותם "… גישה זו באה לידי ביטוי כאשר ההורה עצמו נתון בטראומה ממערכת יחסים כזו ולעתים קרובות יש לו ערך מותנה (לא מודע) להיות נוח.לכן, מהילדות המוקדמת, הילד מוקנה בהבנה שלא להראות רגשות, להתעלם מהן, להרגיש בנוח עם אחרת היא הדרך להצלחה, להישג, לאהבה. לפיכך, להיות טוב לכולם, לא לסרב לבקשות, להיכנע, להתמיד מתחיל להיות ערך חייו של אדם.

מה קורה אחר כך כאשר אסטרטגיית החיים לא משתנה? סתירה פנימית, שאת ביטוייה אנו מתבוננים בפסיכוסומטים (נדודי שינה, אלרגיות וכו '), חרדה מוגברת, אגרסיביות או פסיביות מוגזמת ודיכאון, הופך להיות חריף יותר. וכך הרגישה הלקוחה הנ"ל ש 'צורך בסיוע של פסיכולוג רק כאשר מצבה נהיה בלתי נסבל, והיפה שלה כבר לא הוערך. ש 'הבינה שהיא לא יודעת מה היא באמת, מה היא רוצה, על מה היא חולמת. מופע ה"אני "של אדם כזה הוא כאילו לא מפותח עד הסוף, הוא קפא בתקופת הטראומה. כך שאדם מתרגל לעתים קרובות לצורות התנהגות כאלה ולתחושה של לא להיות בעל ערך כאדם. על ידי הפחתת רגשותיו, ולעתים פעילותו, אדם מגנה את עצמו לסבל, שאין לו זכות לומר. לא בצדק, כי זה לא נוח, מביך ובסופו של דבר זה יגרום לאי נוחות למישהו. לפיכך, האישיות נופלת ל"מעגל קסמים "שבו אבודה אנרגיה בונה.

משימתו של הפסיכולוג במקרה זה היא לחשוף את האופי האשלי של "מעגל קסמים" כזה, כלומר הבנת המנגנונים הכרוכים בקבלה הפרדוקסלית של אהבה והכרה. הטיפול בלקוחות כאלה צריך להתבסס על התפתחות ה"אני ", מודעות לתפקיד הילדות בחיים, עבודה דרך חוויות טראומטיות, חשיפת מוסכמות הערכים וכו 'גילוי עצמי, מימוש הערך הפנימי של ה"אני" של האדם., פיתוח השתקפות יגלה את האישיות ויכוון אותה למימוש עצמי.

קלצ'ניק אילונה