משאבי התרברבות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם אמרו לכולנו בילדות שהתרברבנות היא דבר רע. ולמדנו את זה. רק מה שמילה זו עסקה בו בילדותו הוא לא בדיוק מה שהיא בגרות. לכן, מסתבר שהאיסור שהוטל בילדות לצורכי חינוך על תהליך מובן למדי, שבאמת היה צריך להיות מוגבל, מכסה כעת תפקיד חשוב מאוד.

לכן, לפי הסדר. כאשר לילד יש, למשל, צעצוע חדש, יש לו שמחה, הנאה, הנאה, שהוא מאוד רוצה לחלוק עם מישהו. לכן, הילד רץ לחברו כשהוא מוכן עם דבר חדש וצועק: "תראה מה יש לי!" כשחבר מסתכל על צעצוע חדש, גם עיניו מאירות בשמחה וזהו בדיוק הרגע שלשמו הכל התחיל. קבל תגובה. קבל אישור לערך של מה שיש לך.

אבל מה יקרה אחר כך? הילד השני אומר באופן טבעי והתלהב: "תן!" ומושט את ידיו אל הצעצוע הנחשק. וכאן מסתיימת ההתרברבות ומתחיל משהו אחר לגמרי.

בשל גילו, חוסר היווצרותו, ולכן חוסר היציבות של תהליכים רצוניים, הילד מתחיל לקנא וגם הרצון לקבל צעצוע זה משתלט עליו. לא אותו דבר, אבל זה. ובמיידי. לכן הוא הופך למאבק על הזכות להחזיק צעצוע. כן, זהו זמן מצוין לשיחות חינוכיות על זכויות קניין, גבולות חייזרים ושליטה עצמית. אבל. עדיין נשארות תחושות. שניהם נותרים נעלבים. אף אחד לא קיבל מה שרצה.

במקרה הגרוע, הרצון הראשוני להתפאר הופך לתחרות עזה, שבה יש גם השפלה של מי שאין לו משהו, וגם מניפולציה בערך הזה, וחלוקת הכוח, וגם דירוג המשתתפים במערכת היחסים. עצמו תלוי מי יותר מגניב ….

בילדות, נכון שכמעט בלתי אפשרי להפריד בין תהליכים אלה. לכן ההורים אומרים: "זה רע להתפאר". אבל משמעות המסר היא שהתרברבות בגיל זה היא טריגר לתהליכים כואבים אחרים בצוות הילדים. ואת השרשרת הזו קל יותר לשבור ברגע ההתרברבות. אבל זה לא בו זה העניין. כי צורך חשוב מאוד נשאר מושחר ונעצר.

כי בדרך כלל, כשילד בא להתרברב על משהו לאמו, היא עונה לו בכנות: "וואו, כמה אתה נהדר! איזה בחור טוב אתה! נכון, כמה טוב יצא! כמה אני שמח שיש לך צעצוע כל כך טוב, אתה רציתי אותה כל כך הרבה זמן! " והילד נרגע, כי הוא בא בדיוק בשביל זה - להשתקף בעיני אמו, לקבל אישור לערכו, לחלוק עם אחר, גדול ויציב, בשמחתו מהישג או מהחזקה.

זה אפשרי בדיוק מכיוון שהאם בוגרת. כי היא מסוגלת להפריד בין רגשותיה ורצונותיה לרגשות ורצונות של אנשים אחרים. ודווקא מכיוון שהתגובה שלה היא בדיוק זו, לא תחרות ולא הרצון להשפיל את האחר בכך שאין לו דבר כזה, ולא הרצון לקחת משם אחריה. באמצעות תגובת האם, הילד בונה לתוך תמונתו שלו את עצמו עוד חלק אחד מהפאזל - "יש לי את זה".

אבל כולנו גדלים. ואנחנו זוכרים שההתרברבות היא רעה, כי אנחנו באמת לא עושים את זה. ומתוך כך אנחנו מפסידים הרבה. אבל אני באמת רוצה להלבין את תהליך ההתפארות, להגיד שזה חשוב, אפשרי ושאמא שלי לא דיברה על זה בכלל.

כי בבגרות ניתן להפריד לחלוטין את תהליך ההתרברבות מה"זנב "שעליו ננזפנו כל כך בילדותנו. ועזוב את תהליך ההתרברבות עם הפונקציה המקורית שלו - היכולת להשתקף בעיני אחר עם ההישגים שלך. שתף את שמחתך בבעלות על משהו חשוב. כי המסר המקורי הזה של הרצון עצמו נשאר זהה: "תראה מה יש לי!" והעיניים שלי בוערות מרוב עונג.

וכאשר אחר בכנות ובהתעניינות אומר: "וואו! אבל תראה לי! ספר לי איך זה? כיתה! איזה בחור טוב אתה!", אז הישג זה הופך להיות אפשרי להקצות לעצמך. הפוך את הידע החדש הזה אודות עצמך לחלק מהבנת עצמך. ואז אתה יכול להשתמש בו. הוא ממלא את הפונקציונליות של האדם, הופך לרשותו בפנים.

אם זה לא קורה, אם ילד או ילדה מבוגרים כאלה מקבלים משהו חשוב, אבל לא הולך להתרברב על זה, אלא ננעל בבית ושותק לגבי זה, אז טבעי מתי שהוא מה שכן יקר וחשוב יתחיל לאבד מערכו. ואז הוא מופיע: "טוב, כן, יש, ומה זה? ובכן, כן, השגתי את זה, אבל זה כזה דבר קטן …" ומסתבר שהושקע כל כך הרבה, רציתי את זה התוצאה כל כך הרבה, אבל זה לא מסתדר להשתמש בה. ואז כל כך הרבה מאמץ מושקע, ונראה שהאדם נשאר בידיים ריקות. והאכזבה מגיעה.

והרצון להתהדר הוא גם בקשה להכרה. זה גם חשוב. לכן, איננו רוצים להתפאר באדם הראשון שאנו פוגשים, אלא באנשים המיוחדים שלנו. דווקא אלה שחשוב לקבל מהם את המילים האלה ממש. זה כן, אתה טוב, עשית את זה, מגיע לך מה שיש לך, אתה באמת יכול לעשות הרבה.

לכן, אם תפרידו בראש מה חשבו להורים בילדות, ואיזו התפארות יכולה לתת עכשיו, אז תוכלו לתת לעצמכם את הזכות לעשות זאת. ואז תהליך חוקי זה יכול להפוך למשאב עצום ולאחת הדרכים החשובות ליצירת הזהות שלך.