2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר אתה נפרד מאדם משמעותי, לא פעם מתברר שלא היה לך זמן לעשות הרבה. בראשי, מחשבות וחצי מחשבה ותוכניות שלא יושמו רוחשות: הן לא סיימו, הן לא אהבו, הן לא סיימו לבנות, הן לא הגיעו לשם. גם כשהכל הדדי, כאשר "הכל הלך לזה", "שנינו החלטנו כך" ו"אמא צדקה ", אף אחד לא חסין מחוויות פנימיות. לא משנה את מי אתה מאשים את הפרידה - את עצמך או אותו - שניכם סובלים מתסמונת "החמצת הזדמנות". מי שעזב מצטער על הזמן שאבד. זו שממנה יצאו - על חלומות שלא התגשמו. התחושה ש"אפשרי, אבל לא נעשה "היא דבר מגעיל.
אז למה זה קורה? אחרי הכל, אנחנו מבוגרים רציניים שקיבלו שוב ושוב מגרפות בצבעים ובגדלים שונים על המצח. הלכנו לפסיכולוגים, ניערנו את התחת, ניהלנו איתנו דיאלוג פנימי ועשינו הסרת שיער. כמעט הצלחנו לדחוק את המבוגר הפנימי מאזור הנוחות שלנו ולאהוב את הילד הפנימי שלנו. אך למעשה, מסתבר שהיינו עסוקים כל כך בעבודות הכנה שלא עשינו זאת
הצליח להיות מאושר. למדנו לבנות גבולות ולסלוח להורים רעילים, להבדיל בין תחזיות לבין העברות, ולזהות פסיכופת על פי קול צעדים במרחק קילומטר אחד משם. שיפרנו את כישורי התקשורת שלנו, אך מעולם לא למדנו כיצד להירגע ולבטוח בבן זוגנו. אנו שמים תוויות על מישהו שאיתו, בתיאוריה, אנו הולכים לבלות חלק משמעותי מחיינו, במקום רק לאהוב אותו. כן, זה כל כך פשוט - לקבל, לחבק, לסלוח ולשמוע.
אם בגיל 20 הסתכלתי על מערכות יחסים מהעמדה "הוא צריך", ובגיל 30 - מהתפקיד, "אני צריך", אז בגיל 40 הבנתי שכולם "צריכים", קודם כל, לעצמו. וזה מה שעושה משפחות מאושרות. מאושרות הן משפחות בהן כל אחד יודע מה הוא רוצה, שם שותפים תומכים זה בזה מבלי לקחת את חופש הבחירה, שם חיים אמון, קבלה והבנה.
כשאנחנו בונים מערכות יחסים, אנחנו בדרך כלל יוצאים לקיצוניות. או שאנו רוצים לשלוט בהכל, או להיפך, שמישהו יעשה עבורנו את כל העבודה, וינחש באורח פלא את "רשימת המשאלות" שלנו. הניסיון מלמד שאף אחת מהגישה לא עובדת. הסוד, כמו תמיד, הוא פשוט - לדבר, להשמיע את הרצונות, הספקות והשאיפות שלך.
האם אדם שעבר מספר גירושים והוא בעצמו בשלב של שינוי יכול לתת עצות? כן. כי זה לא משנה כמה פעמים אתה משבש את זה. חשוב מה יצא לך מזה. ועשיתי כמה כללים פשוטים - הכללים האישיים שלי - אותם אני רוצה לשתף אתכם.
- אל תנסה לשנות אף אחד … לעולם לא תעשה טרייר מטיגריס ולעולם לא תקבל חלב מעז. או שאתה מקבל את בן זוגך כפי שהוא, או שאתה ממשיך הלאה. כמובן שבתהליך החיים המשותפים תתרגלו זה לזה. עם זאת, מה שהרגיז אותך בתחילת הקשר יוביל בסופו של דבר לפרידה. כן, באופן זמני נעלם הגירוי הזה מן העין, שהוחלף על ידי הורמונים והרצון "להרכיב את המילה נצח מחתיכות הקרח". אבל כשהערפל יתפוגג, כל פיסות הקרח האלה ישרבטו בכאב בידך. זה לא שווה את זה.
- מערכות יחסים אמיתיות צריכות להיות מהנות., לא כאב. רק בסרטים אתה צריך לסבול מאושר. במציאות, לעולם לא יהיה סימן שווה בין מושגים אלה. וזה לא משנה ממה אתה סובל - מהבגידה שלו או מההשתקפות שלך במראה. במקום בו חיה האהבה, תקווה לטוב ביותר. בזמנים הקשים ביותר היא, כמו קרן אור, היא שמונעת משניכם ליפול לתהום. ואם מערכת היחסים שלכם צונחת אתכם לתהום - למה אתם צריכים את זה?
- נשוף ואמון לשותף שלך. בלי זה אי אפשר לבנות מערכת יחסים. אם בחרת בו, אז יש בו משהו טוב.אז למה אתה משתדל לשלוט בכל מהלך שלו, כאילו הוא לא היה מסוגל? למה להפוך גבר מבוגר לילד קטן? תן לו לקחת אחריות על טובת הזוג שלך. האמון של פרטנר הוא הפרס הגבוה ביותר. תן לו הזדמנות להוכיח את עצמו, ותופתע מאיזה צבעים חדשים מערכת היחסים שלך תנצנץ.
- תהיה עצמך … הבנת כבר, נכון? אם הוא בחר בך, אז בהחלט יש בך משהו טוב. אל תנסה לתאר מישהו שאתה לא. אתה לא יכול לעמוד על קצות האצבעות זמן רב. אם אתה אוהב ג'ינס ונעלי ספורט, אל תשחק פיפו בעקבים. ואם את בחורה בשמלה, אל תנסה לפטיש ציפורניים בהפגנתיות. יש לך את הזכות לא לאהוב בישול, לא לראות כדורגל, לא לרצות פרחים, לא לאכול שוקולד ולהעדיף פיראנות על פני חתולים. האם אתה רוצה להיות שמח? אז תהיה עצמך. אחרי הכל, אחרת הוא יבנה מערכת יחסים עם הדימוי שיצרת, ואתה תישאר חסר עבודה.
- תנשום ותן לי לנשום לאחר. לְפַתֵחַ. זה שאתם ביחד לא אומר שהפכתם לתאומים סיאמיים. לכל אחד יש את הזכות לרצונות, תחביבים, חברים, זמן אישי ומרחב שלו. האם החברים שלו מפריעים לך? ראה נקודה 1. מבולבל מצ'אט - קרא את נקודה 3.
- תשאיר גם לעצמך וגם לו הזכות לטעות … שניכם לא מושלמים - זו עובדה. אתה יכול להשתחרר ולזרוק התקף זעם, אבל אפשר לנקב אותו בבחירת המתנה. מערכות יחסים אמיתיות מאתגרות. נסה לא להעביר אליו חוויות שליליות מהעבר ולא להשוות את וסיה לפטיה. אתה לא מצפה לטריק כשאתה קונה אבטיח חדש רק כי העבר היה מלוח, נכון? זה אותו דבר במערכות יחסים. הפחד לאבד את פנינו טמון בנו מילדותנו. אתה יודע, זה לא מפחיד לטעות - זה מפחיד לא לנסות.
- למד להקשיב ולדבר. שני הצדדים אחראים לתפיסת המידע. אם אתה רוצה שהוא ישמע אותך, למד לבטא את מחשבותיך בצורה ברורה וברורה. התקפי זעם ומניפולציות הם לא החברים שלך. אם הגבר שלך אינו אידיוט, הוא יסתכל במהירות על פני העמדת הפנים שלך ויפסיק לסמוך עליך. ואף אחד לא אוהב היסטריה. אגב, דמותה של כלבה, המשוכפלת כל כך על ידי מגזיני נשים, מתאפיינת באינטליגנציה ובחישוב קר. תחשוב על זה לפני שאתה פותח את הפה לעוד קרב.
- אנשים אוהבים לקבל שבחים. אם אתה מרוצה שהוא שם לב לתסרוקת החדשה שלך או לקידום המכירות שלך, הגיוני להניח שגם הוא מרוצה מתשומת ליבך. שבח את האיש שלך. אבל לא כילד קטן שהביא ת"א מבית הספר, אלא כמפרנס שגרר ממותה לכניסה למערה. הערצה חייבת להיות כנה - אחרת היא חסרת ערך. אגב, כשאתם משבחים, אל תשכחו שתצטרכו לטבוח את הממותה הזו.
- להיות גאה. עם עצמך, איתם, עם מערכות היחסים שלך. אתה בונה משהו חשוב מאוד שאולי יישאר במאות השנים באדם של ילדיך ונכדיך. אל תמזגו את מערכת היחסים שלכם באיום הראשון ואל תאפשרו ליועצים להיכנס אליהם. אם שני מבוגרים חכמים מחליטים לאחד כוחות וקוראים לעצמם זוג, זהו הפרויקט החשוב ביותר בחייכם. אתה משקיע בזה זמן ועצבים - המשאבים החשובים ביותר. אם זו לא סיבה לגאווה, אז מה?
- אל תפחד ותאמין. סמכו על כך שתצליחו. האמן בכנות הרגשות שלך ובעוצמת אהבתך. סמכו שתמיד תוכלו להתחיל מחדש או לקחת פסק זמן. להאמין ששום דבר אינו בלתי אפשרי. רק תאמין. ואל תפחדו מכלום. בבניית מערכות יחסים, אין דבר יקר יותר מאמונה זה בזה והצלחת מערכת היחסים שלכם.
מוּמלָץ:
אהבה לאדם בלתי נגיש. אהבה נכזבת
אנשים רבים אוהבים את אלה שאינם זמינים. גברים ונשים זוכים לתשומת לב של אובייקט בלתי נגיש, וחולמים להתאחד איתו. יחד עם זאת, אלה שפתוחים לאהוב, שאוהבים, מתגלים כלא מעניינים לחלוטין. מה זה? הרגל של סבל? תשוקה לייסורים או הרצון להשתלט על האושר המיוחל במאבק.
תאריכים מאוחרים. האם יש אהבה אחרי באופן כללי, תחליט בעצמך אחרי כמה
כנראה, אנו חיים יותר מדי זמן לאהבה אחת, - אמר אחד הלקוחות שלי מהורהר, - אתה פתאום מבין שהאהבה נגמרה, וחיים הרבה מאוד זמן וזה הופך להיות מעליב כל כך. או שאתה מבין שהאהבה נגמרה בצד השני. היא פשוט הלכה. ואדם שפעם כל כך אהב עד שלא יכול היה לעבור לידך, ניצוצות הבזיקו, צועדים ומביטים בך כמו בפרה אהובה.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
אהבה, "אהבה" והרפתקאות אחרות
אנו פוגשים זה את זה, יש לנו רגשות עזים, יש לנו תקוות וחלומות. ואז פתאום אנחנו נפרדים. לפעמים עם המחשבה "מה זה ולמה?" לפעמים מתוך הכרת תודה, לפעמים מתוך טינה. אני רוצה לומר כמה מילים על איך הפגישות הן ולמה. כימיה: התאהבות, תשוקה וכו '.
סוגי אהבה והבדל ביניהם: תשוקה, התאהבות, התמכרות לאהבה, אהבה מוחלטת, בוגרת
אהבה … מילה מוכרת מילדות. כולם מבינים שכאשר אוהבים אותך זה טוב, אבל כשמניעים אותך מאהבה זה רע. רק כל אחד מבין זאת בדרכו שלו. לעתים קרובות מילה זו משמשת להתייחסות למשהו שמתברר שהוא לא ממש אהבה או לא אהבה בכלל. עם מה שרק היא לא מבולבלת … עם תשוקה, עם קנאה, אפילו עם אלימות פיזית.
