בלעדיות מינית או מדוע בגידה כואבת כל כך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נטליה אוליפירוביץ '

פסיכולוג, מטפל במשפחה, מטפל בגשטאלט

התברר שיש להם נישואים פתוחים. ("כמובן, בהצעה של בעל נאה," התגנבה מחשבה). יוזמת הקשר הפתוח הייתה, להפתעתי, אשתי. בזוג שלהם, היא הייתה פעילה מינית, לא יודעת שובע, רעבה להרפתקאות ולתשוקה. בעלה, טכנאי עד היסוד, חי תחת המוטו "אם רק הלפולה הייתה טובה". אחת לשנה וחצי היא הכירה גבר חדש, פתחה רומן, חיה את כל תקופת זרי הממתקים והמין הנלהב - עליה סיפרה לבעלה בפירוט. אבל הלהט התפוגג, זה נהיה משעמם - והיא עזבה יפה את אהובה, בהתייחסו לחוסר רצונה לפגוע בחצי השני.

הבעל חי, עבד, אהב את אשתו וקיבל בכל הרצונות והגחמות. הוא מעולם לא נזף בה במהלך שנות נישואיה. אבל אז יום אחד, שלוש שנים לפני שהאירועים מתוארים, הוא יצא לנסיעת עסקים במשך חודש שלם. ושבוע לאחר מכן התקשרתי לאשתי ואמרתי בפעם הראשונה שהוא רוצה לנצל נישואים פתוחים.

האישה שמחה מאוד ואמרה - כמובן, לא שאלה! בבוקר הוא התקשר אליה בחזרה, דיווח ביובש שהכל טוב מאוד ואין שום דבר מיוחד לספר. היא ציחקקה במתיקות, שאלה שאלות - "מה שלומה", "מי יותר טוב", "ומה הדמות שלה" - וקיבלה תשובות קמצניות מאופקות מאוד. ואחרי חצי שעה היא הייתה מכוסה … היא החלה לייצג את האישה הזו. תחשוב עליה. השווה את עצמך ליריבה דמיונית. ככל שחשבה, כך הופך הזר המסתורי ליפה יותר, ונראתה חיוורת, משעממת יותר ורגילה יותר … עד הערב הכל נהיה ממש גרוע. היא ביקשה לשלוח לה תמונה, לספר עליה, לתת קישור לפרופיל שלה ברשתות החברתיות. היא הייתה בבהלה.

לאחר שבעלי חזר מנסיעת עסקים, העוצמה לא פחתה. להיפך, היא רצתה עוד ועוד פרטים. לבעל נמאס מהלחץ הזה. שישה חודשים לאחר מכן, היא פיתחה אקזמה - כפי שאמרו הרופאים, על רקע מתח. היא עלתה 25 ק ג. היא הפסיקה לדאוג לעצמה. היא נעשתה אובססיבית למחשבה אחת.

האם אתה יודע איזה מהם?

הוא לא אוהב אותי!

והזוג היפה והעכשיו הרעוע הזה ישב מולי פעם. הבעל בכה ושאל: "מה עשיתי רע? למה אתה מעניש אותי?" וגם אשתי בכתה וחזרה על משפט אחד: "לא היה לי מושג שזה כואב כל כך … זה כואב כל כך בטירוף …"

בעלי לא נפגע. די נסוג ומרוחק, הוא לא הבין דחפים רגשיים עדינים, לא קרא שירה, לא אפה עוגה ב -8 במרץ. הוא הרוויח כסף, בנה בית, נתן לה מכוניות והתיר "גחמות קטנות" בתגובה לצמצום דרישות בלתי אפשריות עבורו - הרבה תקשורת, הרבה תשוקה, סקס חי עם מימוש פנטזיות מטורפות … אבל לא היה לו מושג שההסכם עובד בצורה אחת. ועכשיו, שלוש שנים לאחר מכן, הוא המשיך לחזור: "אני אוהב אותך", והיא, שלא הקשיבה לו, הביטה בי ושאלה: "האם אפשר לאהוב אותי כך? אישה שמנה? מטופלת? הוא מרמה אותי, אחרת הוא לעולם לא היה מסתכל על אישה אחרת."

אני מודה שהתבלבלתי מאוד. אפילו התשובות לשאלה "מה אתה מצפה מהעבודה שלנו" היו שונות. היא רצתה שלום ולא יהיה כל כך כואב. הוא רצה שהכל יהיה אותו דבר.

אבל כמו קודם, אחרי בגידה לא קורה. לעולם לא. כי אחרי רמאות אתה תמיד בונה מערכת יחסים מאפס. מנקודה חדשה. גם אם נראה לך ש"סלחת לכל ", ש"זה קורה", ש"כולם משתנים ". גם אם יש לך נישואין פתוחים ואתה סוג של שליטה בבגידה, מכיוון שזה חוקי, בשלב זה אינך יכול להישאר אדיש. מכיוון שבגידה היא הסרת אנרגיה מבני הזוג, היא דילול הקשר, זו שבירת החוטים שקשרו אותך.

בני הזוג עזבו מבלי לשמוע זה את זה, למרות מאמצי. נראה כי הפצע של אשתי לא החלים עם צלקות במשך 3 שנים.ולמרות שהשכל הישר אמר ש"אבל אתה! ", שום דבר לא עבד בזוג הזה. שום דבר. לא ההסברים שלי. אין אמפתיה. אין הבנה. שישה חודשים לאחר מכן, המשתתף ששלח אותם אלי סיפר לי שאשתי הגישה בקשה לגירושין. האישה סירבה ללכת לטיפול אישי. היא פשוט הייתה עטופה בצערה. היא לא נתנה לאף אחד להיכנס.

בגידה כהפרת הייחודיות

למה? למה זה קרה וזה קורה? מדוע בגידה במערכות יחסים קרובות עדיין כה טראומטית, משתקת, לא מאורגנת?

התשובה פשוטה. כולנו רוצים להיות ייחודיים למישהו. לאמא. בשביל אבא. לילדה מהגן. למורה הראשון. בשביל חבר. בשביל האהוב.

אבל כמעט תמיד שליש מופיע בדיאדה - אח או אחות, עוד ילד או ילדה, עוד גבר או אישה … וכל חיינו אנו רוצים, אנו שואלים, אנו מתחננים להיות ייחודיים או ייחודיים במשהו - ו בדיוק בשביל זה אנחנו עושים הרבה. אנו מתנהגים יפה. אנחנו לומדים טוב. אנחנו מנסים להרוויח כסף, לבשל בורשט, להניף שרירי שריר, לרדת במשקל, להתלבש בצורה אופנתית - רק כדי שלא נדחה, ננטש, נשאר בבדידות מרה וחסרת תקווה.

כאב הדחייה חוו כולם - מפורסמים וחסרי שורשים, עשירים ועניים, צעירים ולא כך. כיצד בדיוק ציינה מרינה צובטייב זאת:

אתמול הסתכלתי בעיניים

ועכשיו - הכל נראה הצידה!

אתמול ישבתי מול הציפורים, -

כל הלריקים היום הם עורבים!

אני טיפש ואתה חכם

חי, ואני המום.

הו, זעקת הנשים בכל הזמנים:

"יקירתי, מה עשיתי לך?!"

… אשאל כיסא, אשאל מיטה:

"בשביל מה, בשביל מה אני סובל וסובל?"

נשקו - לגלגל:

תנשק את השני , - הם עונים …

ברגע שאנחנו מעדיפים על מישהו, אנו מתמודדים עם העובדה שאנו מאבדים חלק מה- I. החלק הזה שצמח והתפתח בדיוק במערכות יחסים אלה. מה שבנינו כזוג. מה שהתעורר בינינו כתוצאה מחילופי דברים רבים של חום, רוך, מיניות, תשוקה, אישור לכך שהאחר חשוב, משמעותי, אהוב.

לעתים קרובות הלקוח המרומה מרגיש הרוס. כאילו חלק מנשמתו, האמון שלו באנשים ובעולם, תמימותו נעלמה בבגידה.

מעניין של"התבגדות "יש שתי משמעויות. "להיות נאמן" פירושו להיות נאמן. ו"להיות נבגד "הוא כשמישהו בגד בך. לשתי מילים יש משמעויות שונות. לבגידה יש הקשר רחב ותמיד קשורה לאכזבה, הפרת נאמנות, ברירת מחדל בהתחייבויות. זה הורס את העולם שנבנה על ידי חודשים ושנים של מערכות יחסים. הוא גורם לפצעים עמוקים שלעיתים אף פעם לא מרפאים.

בגידות אמיתיות ופנטזיות

אנו חיים בעולם של בגידה אפשרית כל שעה, כל דקה, כל שנייה. אוטו קרנברג טוען כי "יש פוטנציאל לשישה אנשים באותה מיטה בפנטזיה: בני הזוג עצמם, יריביהם האדיפליים הלא מודעים, והאידיאלים האדיפליים הלא מודעים שלהם". כלומר, גם כשנדמה לכם שאתם רק שניים, אין, אין, ואז בחורה יפה באופן לא מציאותי מהבהבת עבורה, כמובן, בן זוגך יכול להחליף אותך, אז האחר הוא גבר אידיאלי שאיתו אתה בהחלט יהיה טוב יותר מאשר עם בן זוג. אבל יש הבדל בין פנטזיה למציאות - ומישהו, שמבין שיש עוד גברים ונשים בעולם, נשאר נאמן לבן זוגם, ומישהו לא …

אני אתן עוד ציטוט אחד מאת אוטו קרנברג: "לשאלות הנצחיות" מה אישה רוצה? "ו"מה גבר רוצה?" נשים נשים, בשל השינוי הבלתי נמנע של האובייקט העיקרי, רוצות שגבר ישלב תפקידי אמהות ואימהות, ורוצים לראות בו אבא, ילד קטן, אח תאום וגבר מיני בוגר.בשלבים שונים, גברים ונשים כאחד עשויים לרצות לנהל מערכות יחסים הומוסקסואליות או להחליף תפקידים מיניים בניסיון להתגבר על הגבולות בין המינים, המגבילים בהכרח סיפוק נרקיסיסטי באינטימיות מינית - רצון נלהב להתמזגות מלאה של האהבה. אובייקט עם האלמנטים האדיפליים והקדם-אדיפליים. שלעולם לא יכול להתגלם. "לפיכך, זוג יכול לתמוך באופן לא מודע בפלישה של אדם שלישי שיגלם באופן מקסימלי את האידיאל לאחד והיריב לשני. שזירה מורכבת של מניעים לא מודעים. ורצונות, האפשרות לזהות שונים הורסים ומעשירים את חיי הזוג. לכן, כאב הבגידה יכול להיות מלווה גם בהנאה שבהזדהות עם בן זוג מרמה שיש לו בן אותו מין כמו מתחרה. אם לא לצייר מה קרה לדקה. במצב זה, קיימת גם האפשרות להזדהות עם המתחרה / יריב שלכם, אותו בוחר בן זוגכם, את חווית הניצחון הקשורה בעובדה שאתם מועדפים על פני אחר. רגשות, הזדהויות ופנטזיות שונות לגמרי יכולות להיות נוכחות בו זמנית.

תחושות בעת בגידה

אבל לא משנה איך נביא רציונליזציה, לא משנה איך נגן על עצמנו - הם אומרים, לא אכפת לי, או ש"הסכמנו ", או" אני יודע הכל ", בגידה היא תמיד הפרה של חוזה אהבה. זה לא משנה אם הוא נחתם או לא. אך כשההפרה הזו מתבררת, בן הזוג המרומה חווה מגוון רחב של רגשות. הוא יכול:

1. כעסו מאוד, כועסים בניסיון להגן ולהגן על המרחב שלהם, מערכות היחסים שלהם. פגישות אפשריות עם יריב, שיחות, sms-ki, יציאה לעבודה ופעולות הרסניות שונות. אני זוכר כיצד גברת אינטליגנטית אחת, שלמדה על בגידת בעלה, בזריזות של שרלוק הולמס, הבינה את יריבתה ובאה לביתה. משלא פתחה את הדלת, אישה הגונה ומאופקת הציתה את שטיח הדלת עם מצית, החלה לצעוק שהיא תשרף כאלה (… שפה מגונה …). היריבה פתחה את הדלת, והגיבורה אחזה בשערה, גררה אותה לדירה והיכתה אותה. כתוצאה מכך, הבעל עזב בכל זאת, האישה לא יכלה להסביר את הדחף שלה, אבל דיברה עליו בהנאה גלויה.

2. להיעלב, להתעצבן, לחוות כאב פסיכולוגי חמור. לפעמים, מכאב זה, יכול הצד המתעתע לחלות פיזית. אנו זוכרים את קו ההגנה של דו-דרגיים של מישרליך. בתחילת המשבר קו ההגנה הראשון נדלק, והאדם מנסה להתמודד בעזרת אמצעים נפשיים בלבד ברמה הפסיכו -חברתית: בעזרת אינטראקציה חברתית רגילה, תקשורת, דיאלוג, הבהרה; אז בעזרת מנגנוני הגנה; בהמשך - בעזרת התפתחות אישיות נוירוטית. אם קו ההגנה הראשון לא עובד ואי אפשר להתמודד עם אמצעים נפשיים, ההגנה של הדרג השני מופעלת - סומטיזציה. אוטו קרנברג מבחין ברמת הגנה נוספת, שלישית - היווצרות סימפטומים פסיכוטיים. כל אחד מתמודד בדרכו שלו: מישהו רק מנסה לנהל משא ומתן, מישהו סומטי ומישהו באמת נכנס לפסיכוזה.

3. תרגיש אשם: "אז משהו לא בסדר אצלי", "אז עשיתי משהו לא בסדר". זו האשמה עצמית, תוקפנות אוטומטית, ניסיון לשנות את וקטור הכעס הצודק המופנה כלפי היריב, ממנו לעצמך. זה מאפשר לך להציל את בן זוגך, להציל אותו מהזעם ההרסני שלו ולשמור על מערכת היחסים.

4. חווה בושה בוערת: "הם בוגדים בי - אני יהפוך לכולם לצחוק, מה אנשים חושבים". הבושה מביאה לעיתים קרובות לכך שאדם מנסה להסתיר את המתרחש, "לא לוקח מצעים מלוכלכים בפומבי", שומר סוד של המשפחה וסובל לבד.לעתים קרובות אנשים לאחר בגידה מבודדים את עצמם מהתקשורת, מפחדים מפרסום, בושה, האשמות.

5. תתייאש בבן הזוג ובכלל בזוגיות: "זה לא שווה את המאמץ - במוקדם או במאוחר, הכל מתקלקל".

אנו יודעים שכל הרגשות אובייקטיביים, כלומר, הם מופנים לאובייקט כלשהו - אדם חי או מת, אדם אמיתי או וירטואלי. וניתן להפנות רגשות של בגידה לשלושה אובייקטים - את עצמך, בן זוג ויריב / יריב. וכאשר מתרחשת בגידה, כל התחושות הללו מתממשות, וחשוב להבין אותן כדי לא לשבור את העץ.

בן הזוג המרמה חווה גם מגוון תחושות וחוויות. בנוסף להתרגשות, פחד, בושה, הוא יכול לחוות כאב, עצב, חוסר תקווה, הזדהות עם בת זוגו המתעתעת.

זוגיות טובה כזוג

קשה לבנות מערכות יחסים בזוג. כדי שיתקבלו צורה, יש לעמוד במספר תנאים.

1. בחירת האדם המתאים לערכים, לאידיאלים, לשאיפות שלך.

2. נכונות לבנות ולפתח מערכות יחסים עמוקות וארוכות טווח, לקיחת אחריות.

3. פיתוח אינטימיות, אינטימיות, כולל היווצרות גבולות של בני זוג, המסוגלים "לא לעבור" דחפים תוקפניים והרסניים של המערכות והקבוצות שמסביב (משפחות הורים והחברה כולה) שמטרתם להרוס אותו.

4. היכולת לעמוד בתסכול הכרוך באידיאליזציה הראשונית של בן הזוג, וקונפליקטים אמיתיים בזוג, הנגרמים הן על ידי יחסיהם המוקדמים עם הוריהם, והן על ידי הבדלי השקפות על תחומים שונים, כולל מיניים.

5. נוכחות של מערכת יחסים מינית שבה ניתן לפתור קונפליקטים מיניים קיימים בין רצונות ושאיפות לא מודעים לבין היכולות האמיתיות של בני זוג.

אם זוג נמצא במערכת יחסים במשך שנים רבות, אינטימיות ביחסים מיניים מתחזקת או נשברת עקב הפעלת תרחישים לא מודעים מסוימים. אוטו קרנברג כותב כי תרחישים כאלה מבוססים על התנהגות דיסוציאטיבית והם מאוד ספציפיים בשל העובדה שרצונות שזורים בפחדים בהם. בני זוג יכולים להתחיל לפעול לפי תרחישים כאלה, ואם יש יותר תוקפנות מאהבה, יחסי האהבה נהרסים, גם אם בני הזוג מנסים להתנגד לדחפים הרסניים.

סרטו של רומן פולנסקי מריר מריר (1992) מספר את סיפורם של זוג, אוסקר ומימי. הם נפגשו באוטובוס, יש הבדל של 20 שנה ביניהם, אבל התשוקה מוחקת את כל הגבולות והגבולות. אבל עם הזמן, רומן האהבה שלהם מהתלהבות מטורפת הופך לאיחוד משעמם רגיל. אוסקר מתחיל להתרחק ממימי ולחפש תחושות חדשות, בעוד מימי מנסה לשמור עליו. אוסקר משפיל בעדינות את מימי, בוגד בה, גורם לה לבצע הפלה, ולאחר מכן הופכת הילדה לסטרילית. לבסוף, אוסקר מרמה את מימי לעזוב למדינה אחרת. שנתיים לאחר מכן, הוא עבר תאונה והוא מאושפז בבית החולים. מימי מגיעה אליו, ומנצלת את מצבו חסר האונים, זורקת את אהובה לשעבר מהמיטה. אוסקר נפצע קשה, ולאחר מכן הוא משותק. מימי מתחילה לטפל בו, ומציבה את אוסקר בעמדה של תלות מוחלטת.

בזוג נוצר מערכת יחסים של סאדו-מאסו, שבה מימי ממשיכה לנקום באכזריות באוסקר: היא מקיימת יחסי מין עם אהובה השחור בטווח האוזן של אוסקר, מבלה כל הזמן במסיבות וחוזרת הביתה מאוחר בלילה או בבוקר. בוקר. מימי נותן לאוסקר אקדח טעון ליום הולדתו, ורומז שהגיע הזמן שיורה בעצמו. יחד עם זאת, בני הזוג נשמרים יחד ואף מסדירים את מערכת היחסים ביניהם. הם הופכים לבעל ואישה, למרות שאהבתם נהרסה זה מכבר בהשפעת דחפים תוקפניים והרסניים.

באונייה, אוסקר ומימי פוגשים זוג אנגלים שאיבדו את להט הרגשות שלהם - נייג'ל ופיונה. מימי מעורבת אותם במשחק שלה.היא מזמינה את נייג'ל להפוך לאהובה שלה, ואז מסרבת לו ומבלה לילה של אהבה עם אשתו פיונה. בסוף הסרט אוסקר הורג את מימי ואת עצמו באקדח שתרמה.

מה לעשות

עבודה עם זוג נשוי במצב של בגידה כוללת:

1. חושף רעיונות אודות המצב הקיים בכל אחד מבני הזוג. חשוב שכולם ידברו וישמעו. הדעות של בני הזוג יכולות להיות שונות בתכלית, ולכן בשלב זה חשוב למקד את תשומת לבם של בני הזוג רק בעובדות.

2. תיאור מצב הבגידה עם העומק ועם הפרטים שהשותפים צריכים. המטפל צריך לדעת מה כל משתתף בטיפול רוצה: לשקם או לסיים את הקשר הזוגי. אם זוג בא לנסות להחיות את מערכת היחסים שלהם, חשוב שהמטפל יבין:

3. הבהרה כיצד כל אחד מבני הזוג חווה אירוע זה, אילו תחושות ורגשות הוא מעורר. בשלב זה עליכם לתת לשותפים את האפשרות לספר זה לזה על טענותיהם ותלונותיהם, תוך הימנעות מעלילות והאשמות הדדיות. אתה יכול להזמין אותם להשתמש בטכניקה של אמירות עצמיות, תוך מיקוד תשומת הלב שלהם ברגשותיהם שלהם, למשל: "כשגיליתי על הבגידה הרגשתי מושפלת ונעלבת. כולם סביבי כבר ידעו על כך, נראה היה כי אותי שהם בזים לי. בכתה … וצרחה על בעלה … ". חשוב שלמטפל יהיו הכישורים של השתקפות אמפטית, אישור אמפתי, ניסוח מחדש של התנהגותו של כל אחד מבני הזוג דרך העדשה של תורת ההתקשרות. המטפל עובר מרגשות משניים לתחושות ראשוניות, ומסייע לבני הזוג להבין את הצורך באינטימיות, אהבה ואמינות של בן הזוג.

4. עזרה לבני הזוג להיות מודעים לאופן שבו הם השתתפו במעגל הרסני של אינטראקציה. תיאור הרצפים המחזוריים (המעגליים) באינטראקציה מאפשר לך להתרחק מהחיפוש אחר "נכון" ו"לא נכון ".

בגידה מאפיינת חוסר איזון במערכת המשפחתית. לאנשים יש צורך לאזן את ההיבטים החיוביים של חיי המשפחה באמצעות טיפול הדדי, תמיכה, אהבה. אך אותו צורך קיים במצבים של פגיעה, נזק, הטעיה או בגידה.

כאשר מתרחש שינוי, המערכת הופכת לחוסר איזון, וכדי להשיב את האיזון, גם הקורבן וגם האשם חייב לסבול ולאבד משהו. הקורבן לעיתים קרובות ממורמר וכועס, אובססיבי לתוכניות נקמה וכו '. עם זאת, "איזון" המערכת באמצעות בגידה נקמתית אינה דרך טובה לצאת מהמצב. "סליחה" של האשם היא גם דרך מוצא, שכן במסורת הנוצרית האדון סולח. לפיכך, שותף עם ה"סליחה "שלו יכול לגרום לחוסר איזון חדש במערכת ולהוביל לתזכורת קבועה בכל החטאים הקטנים ביותר ש"נסלח לך ואתה …". "חוסר הסליחה" של בן הזוג מוביל לכך שהאהבה בין בני הזוג מתה, והם גורמים יותר כאב אחד לשני. לכן, אם בני זוג רוצים להישאר ביחד, יש צורך בתוקפנות ובנדיבות כאחד כדי לשמור על מערכת היחסים שלהם. תוקפנות מורכבת מכך שהקורבן צריך לקבל פיצוי בגין בגידה, נדיבות - בכך שגרם לבן הזוג האשם פחות נזק ממה שגרם לקורבן.

רעיון זה נותח בפירוט בפסיכותרפיה מערכתית-פנומנולוגית: "… לאחר זוועה, הקורבן כמעט ולא חמוש. הזכות לכעוס על אחר" (G. Weber, 2007, עמ '24).

5. שותפים מלווים להחלטה על האפשרות לקיים את הקשר, ואם הם לא רוצים להרוס את המשפחה, סיוע בכריתת הסכם זוגי חדש.

אם החליטו בני הזוג להישאר ביחד, יש לדון איזה פיצוי דורש בן הזוג המרומה.לדוגמה, זו יכולה להיות האפשרות לוותר על תחביב כלשהו או להסתבך בענייני משפחה, לקנות משהו, לחלק מחדש את האחריות המשפחתית לתקופה מסוימת.

דוגמא. האישה הייתה בחופשת לידה במשך 3 שנים. היא הייתה עסוקה לחלוטין בבית ובילד. כשהיא יוצאת לעבודה גילתה שבעלה בוגד בה יחד עם עמיתה. לאחר שערוריות ואיומים, ביקשו בני הזוג עזרה. לקח הרבה זמן להגיב, להסביר ולהשלים. כפיצוי, הציבה האישה מספר תנאים. הבעל היה צריך לקחת את הילד לגן, לאסוף אותו מהגינה ולשלם לאשתו קורסים של שנה וחצי בטיפול משפחתי. הסכם הושג, והזוג החזיר יחסים טובים לאחר תקופה מסוימת.

עבודה עם זוג מחייבת מחקר די רציני ועמוק הן על חוויות הבגידה והן על מעגל האינטראקציה ההרסנית שהובילה לכך. החזרת האמון היא תהליך ארוך ולא לינארי הדורש "השקעה" רגשית משמעותית מכל שותף.

ישנם גורמים אוניברסליים התורמים לשיקום מערכות היחסים בקרב זוג שחוו רמאות:

האם אהבה, מותקפת על ידי שנאה תשרוד

התשובה לשאלתו של אוטו קרנברג - "האם האהבה, שתותקף על ידי שנאה, תשרוד?" היא שונה. בגידה היא גם ביטוי של תוקפנות, לפעמים לא מודעת, לפעמים לא מודעת. בגידה היא היווצרות של משולש, שממנו שותף לשעבר נכלל או מסתיים בפריפריה. בגידה היא סיפור על בגידה, על דחייה, על התמוטטות התקוות, על הטעיה וכאב, על טינה וכעס.

בכל זוג שיש בו אהבה, תשוקה, חום, רוך, יש גם זעם, כעס, גירוי - מה שאנו מכנים "תוקפנות". אהבה היא הרצון להתמזג עם האחר, להפוך למכלול יחיד, להתעלות מעבר לגבולות הגוף שלך והעצמי שלך. תוקפנות היא הרצון להגן על החופש, להיות עצמאי ועצמאי. כיצד יתפתח איזון הכוחות הללו בזוג, מה גם שבזמן זה או אחר, יוכלו השותפים להבין שהאחר הוא ייחודי, שהרצון להחזיק בו ובמקביל להרוס אותו יתמודד בוודאי מול עובדה שאי אפשר להחליף אותו באף אחד אחר - זהו חלק מהרמקולים הזוגיים שלהם.

ישנם זוגות ששרדו את הבגידה ובנו מערכות יחסים חדשות. מערכת יחסים מנקודה חדשה. ממקום חדש. התאכזב אכזבה. ניצולי כאב. אלה שהודו באשמתם. סבל טינה. זוגות אלה נשארו יחד.

יש זוגות שחיים בשקרים כרוניים. באשליות. בהטעיה. זוגות שחווים שוב ושוב את המחזור ההרסני של "בגידה - קונפליקט - פיוס - פרק של גישה - מרחק - בגידה". הם נשארים ביחד כי עבורם אהבה תמיד קשורה לכאב, היא תמיד "על הקצה", ואצל אחד מבני הזוג, כל דבר - בושה, כעס, טינה - עדיין הרבה יותר נסבל מבדידות ודחייה.

יש זוגות שהתפשרו. עוצמים את עיניהם בניאוף. קוראים לעצמם "פוליאמור", "זנב", "זוגות עם מערכת יחסים חופשית". יש להם סיבות משלהם, סיפורים משלהם, ערכים משלהם. הם החליטו לא לחוות כאב, מתוך הנחה שנאמנות היא דבר בלתי אפשרי מראש, ועשו הכל כדי להכניס את ליבם לשריון בלתי חדיר לקנאה.

כל אחד מחליט את הסיפור הזה בדרכו שלו - סיפור הנאמנות -הבגידה ביחסי אהבה. אולי האנושות תעבור בקרוב לרמה חדשה של פיתוח, תבנה את אותה חברה אידיאלית מאוד שבה אנשים יהיו חופשיים ומאושרים.

אבל אני בטוח שגם אז יהיו כאלה שרוצים שבן זוגם יהיה רק בן זוגם. כדי שידיו לא יגעו בגוף של מישהו אחר. כדי שהשפתיים לא ינשקו שפתיים אחרות ולא ילחשו מילים רכות לאף אחד אחר. כך שהם הייחודיים והבלתי פוסקים, היחידים והאהובים זה לזה.

כי עמוק בתוך השותפות שלנו, כולנו רוצים את זה.

בִּלעָדִיוּת.

רשימת המקורות בהם נעשה שימוש:

1. "שני סוגים של אושר.פסיכותרפיה מערכתית-פנומנולוגית של ברט הלינגר "- גונטארד ובר;

2. "מערכות יחסים של אהבה. נורמה ופתולוגיה" - אוטו פ. קרנברג;

3. אוליפירוביץ ', N. I. סודות משפחתיים בעבודתו של פסיכולוג: גישה אנליטית-מערכתית: מונוגרפיה / N. I. אוליפרווביץ '. - מינסק: BSPU, 2015.- 324 עמ '.