אגואיסטים. האם הם באמת קיימים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מודה בנורא. יש לי מטמון. זה לא מתאים לצמידי זהב ופנינים. אין ערימות של כסף ותיקיה עם עדויות מתפשרות. במבוי סתום חשוך, מאחורי בקבוקי הבושם, הציץ בקבוק אלגנטי של פפסי צ'רי, שבבי פפריקה הם המועדפים עלי ואריזה קרועה שקורצת לריח של שוקולד.

אני מסתיר את כל הדברים האלה מבני בן שתים עשרה.

המניות מתחדשות מדי פעם. והם מתמוססים לאט ומעניקים הנאה צמיגית לפילגש המטמון …

ריגוש שאין דומה לו - מושך צ'יפס משקית מרשרשת, בשקט, בלי לנשום, הכניס אותו לפה שלך. ודרך עיניים עצומות למחצה בהנאה, להביט אל החדר הסמוך, שם אצבעות מיומנות מניחות את אותם שבבים בחיפזון מאחורי לחיים ורודות.

וללא גילוף - "בן, תתייחס אליי בבקשה", "אני אוכל עוד שניים ואני מבטיח שלא אהיה יותר", "זהו, זה בהחלט האחרון!"

קיר האזור הסודי שלי מרופד בנוחות ובזכות אישית, לא שייכת לאף אחד, אפילו לא לאדם היקר ביותר בעולם. רק שלי. בלי הערות ערמומיות ילדותיות: "אמא, אי אפשר שיהיו לך הרבה קרקרים, את בדיאטה"; “חצי חטיף שוקולד?! למה אתה צריך להשמין!”; "כן, פפסי הוא ללא סוכר, אבל גם יש לו טעם טוב, זה יעבוד בשבילי."

« אָנוֹכִי!”, הייתה אומרת סבתא שלי וחיככה את שפתיה. היא לא הייתה נכנסת לפרטים.

אבל אני פסיכולוג - אני רגיל להסתכל על מושגים תחת מיקרוסקופ ולנסות אותם לכל מצב ספציפי. בואו להבין את זה.

לבן תמיד יש הכל ואפילו יותר. בגיל 5, כשגילה את עולם ה"מזיקות "למאכל, הסיכויים לקלקל את בלוטות הטעם שלי פחתו באופן דרסטי. ידיים קטנות הסירו בזריזות כל ממתק, מרשמלו, וופל מפי. וגם אם יש לו הרבה, לאמא שלו תמיד יש טעם טוב יותר! ההסברים, הטיעונים והדוגמאות הרהוטות שלי לא עבדו.

ערב ערב חורפי לא הכי יפה, מצאתי את עצמי בכניסה, קוטף בחמדנות אגוזים מחבט שוקולד. כדי שהבית לא ייקח … זה הבהיל אותי. איכשהו לא בסדר ניסיתי להגן על הגבולות האישיים שלי. היה צורך להחליט משהו.

וכך נולד הרעיון למטמון. עכשיו הכל במקום - גם הגבולות שלי וגם מינוני סוכר מיותרים לילד.

אבל אני לא צריך להסתיר את האצות והברוקולי. בהחלט לא ייקח!

מה רע לבחור בעצמך מבלי לפגוע באדם השני ולא להגביל אותו בכוח בשום דבר?

פסיכולוג נגד החברה

בחברה מושג ה"אגואיסט "גוון בגוון של מגונה. זהו שמו של אדם נרקיסיסטי, אדיש לצרכים ולתחושות של אנשים אחרים.

בפסיכותרפיה וייעוץ, אינני משתמש במילה זו מכיוון שהיא איננה מונח פסיכולוגי. מבחינתי, "אגואיסטים" אינם קיימים. לכן, בעתיד אשתמש במילה זו במרכאות.

אני מתווכח עם החברה בסיכון להפציץ כדורי שלג מלוכלכים. יש לי הצהרה רשמית:

חברה יקרה, אתם מבולבלים! סימנים להפרעת אישיות נרקיסיסטית והתנהגותו של אדם הטוב בלדאוג לעצמו. וגם כאן - הרגלם של אנשים מסוימים להשתמש באחרים, להסיט עליהם את אחריותם. וכאשר אלה שהשתמשו בה הופכים את גבולותיהם להידוק יותר, אז "המשתמשים" הופכים לא נוחים. הם כועסים על אי הנוחות שלהם ומאשימים את אלה שהם כבר לא יכולים להשתמש בהם לאנוכיות

מה ההבדל בין מושגים אלה?

אֶגוֹ(מהיוונית. "אני") - זהו החלק הרציונלי של האישיות, שאחראי ליכולותינו: לקבל החלטות, לבחור, לפעול. יחד עם זאת, אנו מודעים לצרכים ולרצונות שלנו. הכל פשוט כאן. החלטת שאתה צריך טלפון חדש> עבור לחנות> בחר דגם> קנה.

כמו כן, פונקציית האגו אחראית למס 'שלנו. כשאנחנו יכולים לוותר בזמן על מה שאנחנו לא צריכים או לא מועילים. אם השכנה של באבגל לא נעימה לך, אז אל תלך לבקר אותה ואל תדון עם השכן שלה בוריה על גרם המדרגות.אתה אומר לא לאיש הקשר שלך ומגביל את עצמך רק לשלום יבש.

אם תפקוד האגו תקין, אז האדם יודע מה הוא רוצה, לא מהסס במשך זמן רב. ואם עשית בחירה לא נכונה, אז אינך ממצה את עצמך בחרטות והאשמות עצמיות, אלא מסיק מסקנות, תקן את הטעות. שיטת מגע זו עם העולם ועם עצמך מאופיינת כיכולת לדאוג לעצמו.

אישיות נרקיסיסטית האם הוא אדם בעל הערכה עצמית גבוהה השומר על הערכה עצמית באמצעות אישור חיצוני. תחושת החשיבות העצמית בנרקיסים מנופחת לשמיים. הם לא מבחינים ואינם מתחשבים באינטרסים וברגשות של אנשים אחרים. נרקיסיסטים אינם יודעים כיצד לבנות מערכות יחסים הדוקות, מכיוון שתהליך זה כרוך בהחלפה הדדית. והם רוצים הרבה לעצמם, בלי להחזיר לבן זוגם.

זוכרים את לב הקרח של קאי מהאגדה של מלכת השלג? והבלבול של גרדה מחוסר היכולת לפנות אליו? אצל נרקיסיסטים אתה מרגיש כך. רגשותיהם קפואים. אך בניגוד לגיבור האגדות, אהבה לא יכולה לחמם אותם. יש להם אהבה אחת לחיים - לעצמם.

נרקיסיסטים משתמשים באנשים הסובבים אותם כפונקציה כדי לספק את הנוחות שלהם.

האישים המתוארים לעיל נקראים "אגואיסטים". אך למאפיינים כאלה אין שום קשר עם ה- EGO ותפקודיו.

כולנו "אנוכיים"

אם משתמשים בהגדרה זו בצורה לא נכונה, אז כולנו, ללא יוצא מן הכלל, יכולים להיקרא "אגואיסטים".

אתה יודע למה?

כל מה שאנו עושים למען אחרים - אנו עושים בעיקר על מנת לספק את הצרכים הפסיכולוגיים שלנו. לעתים קרובות מחוסר הכרה.

ככה?

תן לי להסביר עם דוגמאות, בשביל זה אני מזמין אותך להסתכל למשרד שלי.

אוליה:

- בכל פעם אותו דבר חוזר על עצמו! עבור החברים שלי, אני כמו אמא. אני מטפל בהם, אני דואג, אני עוזר לפתור בעיות, הם מתייעצים איתי. למה? למה אני עושה את זה כל הזמן? אני אעשה את זה, ואחרי זה אני כבר מבין - טוב, הנה זה שוב! וזה לא שאני מתנגד לעזור לחברים שלי, אבל עם זה אני מוגזם מדי. אני לא אמא! אין לי אפילו ילדים משלי עדיין, והחברים שלי הם לא ילדים, אלא חברים.

- ומה קורה בתוכך, אילו תחושות אתה חווה כשהן פונות אליך, כאשר אתה עוזר ואכפת לך?

לרגע הביטה אוליה בי, ואז יישרה את כתפיה וחייכה:

- אני מרגיש נחוץ, חשוב, בעל ערך. אבל זה איכשהו לא בכוונה, בתת מודע, או משהו כזה …

- אוליה, את מרגישה נחוצה, חשובה, בעלת ערך. זו התשובה לשאלתך "מדוע".

קיריל

- לעולם לא אחסוך לדירה! קרובי משפחה וחברים כל הזמן לווים ממני כסף. ולא תמיד נותנים, אגב. אם לומר את האמת, הם כמעט אף פעם לא מחזירים את זה … נראה שאני מבין שכבר מזמן היה צריך לסגור את הברז, אבל בכל פעם שזה איכשהו מסתדר - שוב אני נותן כסף.

- אילו מחשבות יש לך ברגע שאתה נותן כסף?

- נראה שהם צריכים את זה יותר עכשיו … ואני תמיד מאמין שהם יחזירו את זה. ניסיון עצוב לא מלמד אותי כלום, - קיריל שפשף את פניו בכפות ידיו, - איך זה? למה אני עושה את זה?

- נסה כעת לזכור את אחד הסיטואציות הללו ולהקשיב לעצמך. מה אתה כששואלים ואתה נותן?

- לאחר שהשיג משהו בחיים. גדול וחביב. אֲצִילִי. אני יכול!

- סיריל, אתה עושה את זה כי אתה מרגיש שהשגת משהו בחיים, אדיב ואצילי. אתה קורא לזה בעצמך, שומע את עצמך.

“הממ… לא חשבתי ככה.

בהתחשב בשני דפוסי ההתנהגות הללו, אפשר להתווכח - ובכן, איזה מין "אגואיסטים" הם! אוליה וקיריל טובים, הם הכל לאנשים! בדיוק, אבל לרעת עצמך …

כאשר זה נוח לאחרים, אך לא נוח לעצמך, הדבר מצביע על כך שפונקציית EGO עושה את הבחירה הלא נכונה.

לשני סיפורי הלקוחות האלה יש המשך. בתהליך הפסיכותרפיה למדה אוליה להעריך את עצמה, לא להסתמך על פידבק מאחרים. ותגיד לא כשהגבולות שלה הופרו. היא עשתה את זה. לא כל החברים אהבו את אוליה ה"חדשה ". נחשו איך קראו לזה המשתמשים לפני שהם נסחפו? נכון: "הפכת לאנוכית!"החברים האלה שאוליה היה חשוב להם נותרו בקרבת מקום. אתה רק צריך את זה כי זה אוליה, לא כי זה שימושי.

עם סיריל, עבדנו לאורך סיפור ילדותו, שבו הוא רגיל להוכיח להוריו שהוא יכול ומסוגל. הילדות הסתיימה, הורים לא ביקשו זאת זמן רב, אך ההרגל נשאר. כעת קיריל מוכיח לאדם אחד בלבד - את עצמו. הוא לא הפסיק לעזור, אבל הוא כבר לא מרשה לעצמו לשמש. קניתי דירה. נכון, דודתו לא אהבה את זה: “הפכתי לאגואיסט! קניתי לעצמי דירה, אבל לא עזרתי לאחותי לסיים את בניית הבית …”.

אני, כאם, מצאתי דרך לשמור על גבולותיי שלמים, מבלי לפגוע בצרכי הילד. אוליה הגבירה את ההערכה העצמית שלה מבלי לפגוע באף אחד. סיריל ניכס את תחושת הכבוד שלו מבלי למסור כסף. האם אנו "אנוכיים"? חברים, תחליטו בעצמכם. ותהיה קצת אנוכי - טוב לבריאות שלך!