איך לנצח את ההערכה העצמית הנמוכה שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות מאוד, דימוי עצמי נמוך או לא יציב מזוהה כגורם העיקרי לבעיות פסיכולוגיות של אדם. לאחר שאבחנתי כזה, אי אפשר לטעות. אבל זה די טבעי שעולה השאלה: "מה אפשר לעשות בקשר לזה?"

כיצד תוכל להעלות כבוד וביטחון בעצמך, כיצד להחזיר את הביטחון, כיצד להאמין בעצמך? בקצרה, התשובה לשאלות אלה עשויה להישמע בערך כך: עליך לפתח השתקפות אישית וחברתית בעצמך.

בהמשך מאמר זה ננסה לתת תשובות מפורטות יותר.

הערכה עצמית אינה מחלה, היא רק אינדיקטור לשלומנו

• אם נבחין שיש לנו טמפרטורת גוף גבוהה, אז אנו מבינים כי הגוף נתון להשפעה של כמה גורמים חיצוניים: וירוסים או "חיידקים".
• לאחר שמצאנו בעצמנו דימוי עצמי נמוך, אנו יכולים להניח שכמה הגדרות נפלו בנפשנו ובתודעתנו. כמה גורמים חיצוניים גרמו לנו להרגיש פגומים או חסרי ביטחון.

אנו יכולים לומר שהערכה עצמית נמוכה היא סימן לכך שיצרנו יחסים לא ממש נכונים עם אחרים ועם עצמנו.

1. אנחנו עושים משהו לא בסדר;
2. אנו שופטים ומבינים מה קורה.

לדוגמה, אם ילדה יפה לגמרי מחשיבה את עצמה מכוערת, אז היא לא שמה לב שיש אנשים שמגלים לה תשומת לב, היא מסבירה לעצמה בצורה לא נכונה את התגובות מאנשים אחרים שהיא מקבלת. אריק ברנה כתב:

להיות יפה זה לא עניין של אנטומיה, אלא של אישור הורים.

אם מסתכלים על המצב מנקודת מבטו של אריק ברן, אז אפשר לומר שההורים הטילו על הילדה בילדותה את היחס הלא נכון כלפי עצמה. כשהיא חמושה באמצעי התבוננות פנימי שכזה, היא החלה להתנהג עם אחרים כאילו היא באמת מכוערת. מכל התגובות של האנשים מסביב, היא הבחינה רק באלו שתואמים את הציפיות שלה, כלומר אישרו את "כיעורו".

לפיכך, דימוי עצמי, כמו טמפרטורת הגוף, אינו בעיה אנושית של ממש. סלידה מעצמי או חוסר אמון בעצמו הוא פשוט אינדיקטור לכך שמשהו השתבש בנפש האדם והגדרות לא נכונות לגבי התפיסה של המתרחש נוצרו במוחו.

על מנת לשנות את ההערכה העצמית, אין צורך לעבוד עם ההערכה העצמית עצמה-יש צורך לסייע לאדם לפתח את היכולת לתפוס את עצמו בצורה הולמת יותר, את פעולותיו ואת תגובותיהם של אנשים אחרים. אם נתרגם את מה שנאמר זה עתה לשפת היכולות והכישורים האנושיים, הרי שאנו יכולים לומר כי עליו לשלוט בכישורי המודעות העצמית וההשתקפות.

השתקפות אמינה במקום הערכה עצמית לא יציבה

אנו יכולים לומר שהערכה עצמית היא "מכשיר" בו אנו משתמשים בעת הערכת עצמנו. וראוי לציין כי לעתים קרובות הוא אינו המכשיר האמין ביותר, מכיוון שקריאותיו מושפעות רבות מפעולותיהם ושיפוטם של אנשים אחרים.

תארו לעצמכם שאתם נוהגים במכונית, אבל במראה האחורית אתם לא רואים מה קורה שם בפועל, אלא את התמונות והתמונות האלה שההורים שלכם או אנשים אחרים מהעבר הטילו עליכם פעם. המדדים בלוח המחוונים מציגים נתונים שלא נלקחו בצורה נכונה מאוד במצבים אחרים.

אותו דבר קורה בערך עם ההערכה העצמית שלנו.

במקום לנתח את המתרחש מסביבנו ולהעריך באופן מפוכח את פעולותינו ומצבינו, אנו בוחנים את "המראה המעוותת" ההיא שהוחמקה אלינו בילדות המוקדמת, ואז כמה אנשים אחרים, לפעמים לא הידידותיים ביותר אלינו, עשו משמעות משמעותית מאמץ על מנת לעוות את הקריאות של המראה הזה.

כפי שכבר צוין, אנו מציעים להפריש מההערכה העצמית הבלתי יציבה והבלתי מהימנה שלנו ולהתחמש במקומה בהרהור מאומת ואמין לחלוטין.

ישנם מספר סוגים של השתקפות:

1. השתקפות אישית, כלומר מודעות למה שקורה בנפש שלנו, כמו גם הבנה מדוע גיבשנו מבנה אישיות כזה או אחר, תכונות אופי או כאלה.
2. השתקפות של יחסים בין אישיים.ברמה זו, אנו לומדים את כישורי ההבנה לא רק את עצמנו, אלא גם את יקירינו ואותם אנשים איתם אנו מוכנים לתקשר ב"מרחקים קטנים ", אותם אנו יכולים לתת קרוב אלינו.
3. השתקפות חברתית, כלומר הבנת האופן שבו המילים והמעשים שלנו נתפסים על ידי אנשים אחרים, הבנת מה קורה בצוותים בהם אנו לומדים, עובדים ומבלים. זוהי הבנה של משחקי התנהגות ומעמד חברתי, דינמיקה קבוצתית גלויה וסמויה, ניסיונות תככים ומניפולציה מוחלטת של אחרים.
4. לפעמים מבודד השתקפות ברמה של "תמונת העולם": זיהוי מה משפיע על תפיסתך את העולם והיחסים בין אנשים. מה גורם לך להוביל בדיוק את הסגנון ואורח החיים שאתה מנהל, יישם את תרחישי החיים או האסטרטגיות שמנחים אותך.

בתהליך השימוש בכל סוגי ההשתקפויות הללו, האדם יוצר בהדרגה תפיסה נאותה ומשמעותית יותר של עצמו, יכולותיו, האמצעים והמשאבים הנמצאים בשימושו. בנוסף, אדם מתחיל להבחין ולתפוס נכון את תגובותיהם של אנשים אחרים אליו. תגובות אלו יכולות להיות נכונות והוגנות כאחד, ואף לא עוינות.

מודעות למה שקורה בנפש שלנו

המושג "הערכה עצמית" מכיל חוסר עקביות ראשונית. העובדה היא שלא אנו שמעריכים את עצמנו ואיננו מפתחים את הקריטריונים שבאמצעותם אנו יכולים להעריך את עצמנו. קודם כל, ההורים שלנו משפיעים על היווצרות ההערכה העצמית שלנו.

הורים וסבים נדיבים מאוד עם התוויות והכתובות שהם תולים על ילדיהם:

• "למה אתה כל כך מגושם איתי!"
• “מי יתחתן עם עווית כזאת! תסתכל על עצמך במראה ",
• “זו הפעם הראשונה שאני רואה כזה אידיוט! ובכן, איך אתה לא יכול להבין דברים פשוטים כאלה!"
• "לכולם יש ילדים כמו ילדים, אבל יש לי איזה דיונון" -

אלה דוגמאות מזיכרונות ילדות שניתן לשמוע מאנשים הסובלים מהערכה עצמית נמוכה.

בנוסף ל"קללות "ו"כישוף הורי" כל כך גלוי, יקירינו יכלו לשחק איתנו בילדות ובמשחקים מורכבים יותר. לדוגמה, לאחר שחזרו הביתה מהעבודה, לאמא ולאבא יכול להיות הרגל, בהתחלה ללא סיבה או מסיבה לא חשובה, לצעוק על הילד, ולאחר מכן, לאחר שנרגע והתעשת, התחל ללטף, לנחם ולפנק את ילדם הפגוע שלא ראוי.

במקרה של "כישוף הורי", הילד מפתח דימוי עצמי נמוך, ובמקרה של "נדנוד רגשי" בצורה של תוקפנות וצעקות, המוחלף בחיבה תזזיתית ורגישות מוגזמת, נוצרת הערכה עצמית לא יציבה.

בכל המקרים, כאשר, כילד, אנו מתמודדים עם תוקפנות, עלבונות, הפגנת חרדה בגלל האדם שלנו, כמו גם במקרה של הפגנת סלידה ואכזבה, נוצרות בנפשנו הגנות פסיכולוגיות באופן בלתי רצוני, עם בעזרתו אנו מנסים להגן על עצמנו מפני הדימויים התלויים בנו. חלק מהילדים מתחילים להיחלץ לאחור ולהיות גס רוח בתגובה, מישהו מנסה להתעלם ולעקור מהתודעה את כל מה שלא היה לו נעים, מישהו סוגר ו"נסוג לתוך עצמו ", אחרים מנסים לנקום, לפגוע ולהעצבן את הוריהם.

רבים ממנגנוני ההגנה ושיטות ההתמודדות הללו הופכים לאוטומטיים ונופלים לרמה הלא מודעת.כתוצאה מכך, הם מתחילים לעבוד בשבילנו באופן לא רצוני במצבים לא הכי מתאימים. אבל אם נתנהג כמו מפסידים, כמו אנשים מכוערים או טיפשים, הרי שלמרות העובדה שפיתחנו סוג של מנגנוני הגנה שחלקם מונעים את הקללות הללו, וחלקם עקורים אותם מהתודעה, האנשים סביבנו מתחילים לחזור אלינו. הם באמת מתחילים להתייחס אלינו כאל מפסידים, מכוערים וחסרי מום.

באופן כללי, ברמה של השתקפות אישית או פסיכולוגית, עלינו להבין אילו מנגנוני הגנה מופעלים בנפשנו, כמו גם אילו תוכניות וסטריאוטיפים לא מודעים אחרים שולטים בנו. אנו מזהים את הפעולות של "קללות הורים", "תרחישים משפחתיים וחברתיים", "משחקים חברתיים גרועים", "הגנות פסיכולוגיות".

השתקפות של יחסים בין אישיים

אם השתקפות פסיכולוגית מאפשרת לנו ליצור, במקום הערכה עצמית, תמונה נכונה של המתרחש בנפשנו, הרי שברמת היחסים הבין-אישיים אנו מתחילים לתקן את התפיסה כיצד אנשים קרובים אלינו מגיבים אלינו ומה קרוב. אנשים אומרים עלינו. אלה שמקיפים אותנו עכשיו.

העובדה היא שבמערכות יחסים בין -אישיות אנשים גם לעתים קרובות מאוד מקרינים דימויים לא מספיק מתאימים זה לזה. לדוגמה, בעל עשוי להאשים את אשתו במשהו שהוא עצמו מפחד ממנו מאוד. לפעמים איננו יכולים להודות בפני עצמנו בחסרונות מסוימים ולעיתים פשוט איננו מבחינים בהם בעצמנו, אך יחד עם זאת אנו מוצאים אותם בקלות רבה בהתנהגות יקירינו.

אם הרצון להקרין את הבעיות שלהם על אחרים משולב עם הנכונות של אנשים אלה לקבל קללות של אנשים אחרים, אז טבעי שההערכה העצמית של האחרונים תסבול מאוד.

בנוסף לתפיסות מוטעות של עצמם ושל בן זוגם, אנשים במערכות יחסים קרובות יכולים "להדביק" אחד את השני עם משחקים פסיכולוגיים שונים או "משחקים חברתיים גרועים", כפי שאריק ברן כינה אותם. בעקבות עלילת המשחקים הללו, בדרך כלל אחד השותפים מנסה לכפות תפקיד מסוים על השני.

לדוגמה, אם אחד רוצה להיות "קורבן", אז בכל דרך אפשרית הוא מעורר את השני בתפקיד "מניפולטור" או "מאשים", אבל אם הוא עצמו אוהב להאשים מישהו, אז הוא מאלץ את בת זוגו כל הזמן מתרצים.

לעתים קרובות מאוד במערכות יחסים, במיוחד באותם אנשים שרק מתחילים לחיות זה עם זה, כל בעיות הילדות שלהם מחמירות וההערכה העצמית שלהם לכאורה מתחזקת מהססת ונופלת שוב. בנוסף, אנשים קרובים יכולים בהצלחה "להדביק" זה את זה בבעיותיהם או לעורר בן זוג להביע תגובות שאינן מוכרות לו בדרך כלל.

השתקפות חברתית

כפי שהשם מרמז, השתקפות חברתית מאפשרת לאדם ליצור תפיסה נכונה יותר של עצמו והערכת התנהגותו. מה שחשוב הוא שבמקום לחוות את חוסר ההתאמה שלהם עם נורמות חברתיות או תסביכים לגבי המעמד החברתי, אדם מקבל בידיו את הכלים לתקן התנהגות וליצור תפיסה נכונה יותר של המתרחש. אנו יכולים לומר שהוא מתחיל לא לדאוג להערכה העצמית שלו, אלא ליצור את הדימוי של עצמו הדרוש לו.