מערכת יחסים. צרכים אוניברסליים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים הן תהליך של חילופי דברים הדדיים. אנו רגילים לקרוא ולצפות בסרטים בהם מערכות יחסים כרוכות בהקרבה עצמית, אלטרואיזם והבנה הדדית. במציאות, אנו מתמודדים עם מספר אחרים וחושדים בשותפים שלנו באנוכיות.

ישנן שתי חדשות בנושא. החדשות הטובות הן שישנם צרכים פסיכולוגיים אוניברסליים במערכות יחסים לכל האנשים. החדשות הרעות הן שאף אחד לא יידע את הצרכים שלך עד שתלמד לבטא אותם בצורה נכונה.

רקע כללי

הקלאסיקה המודרנית של פסיכותרפיה, ריצ'רד ארסקין, עסקה זה מכבר בשיפור תהליך הפסיכותרפיה עצמה. הוא הצליח לעשות זאת עד כדי כך שהטיפול הפך לא רק להליך מכני, אלא ליחסי ריפוי. כמובן שלקשרים אלה יש מסגרת מסוימת. ובכל זאת הם נותרים קשר עמוק ומותאם בין שני אנשים. רק במגע כזה אפשר לקבוע את הצרכים האוניברסליים במערכות יחסים הטמונות בכל אדם.

כל העולם הפנימי שלנו הוא מערכת יחסים עם עצמנו או עם אנשים אחרים. כאשר אנו חווים רגשות לא נעימים במערכות יחסים עם אנשים אחרים, הדבר מעיד על כך שהיו לנו ציפיות, היינו צריכים משהו. זה היה נחוץ ברגע מסוים, בצורה ספציפית, מאדם ספציפי. וזה קרה שלא קיבלנו את זה. זה היה הצורך ביחסים עם אדם אחר.

צרכי הקשר, עליהם נדבר בהמשך, הם אוניברסליים לא רק למערכות יחסים בזוג נשוי, או בין חברים. הם חשובים לקשר של כל אדם עם כל אדם בכל גיל.

ריצ'רד ארסקין זיהה 8 צרכים בסיסיים של מערכות יחסים:

• הצורך באבטחה,
• בהגנה מפני דמות הורה חזקה ויציבה,
• הכרה עצמית,
• בהגדרה עצמית,
• שיתוף ניסיון,
• להשפיע על אדם אחר,
• ביוזמתו של אחר,
• בהבעת אהבה.

עכשיו עצרו לרגע וקראו שוב את הרשימה הזו לאט ובמחשבה. הקשיב לעצמך בפנים - אילו צרכים מגיבים לגוף שלך, לתחושות ולמחשבות שלך? זה מאוד חשוב. כי אנחנו לא יכולים להיות במערכת יחסים עם אדם אחר בלי להיות במגע עם עצמנו.

הצורך באבטחה

תחשוב אחורה על הילדות שלך. לכל אחד מאיתנו היה סיפור כזה, כאשר הרבה זמן החלטנו להוכיח את עצמנו איכשהו. אבל בתגובה הם קיבלו ביקורת, או לעג, או פיחות. זוכרים את המאמץ שעשיתם פשוט להעז? זוכרים את התחושה שהגיעה כאשר לא קיבלתם תמיכה? זה היה כישלון במתן הצורך הבסיסי של אבטחה במערכת היחסים.

לספק צורך זה בעצמו פירושו למצוא אדם כזה, שלצידו זה לא מפחיד ולא מתבייש להיות עצמך. זה גם אומר לאפשר לעצמך להיפתח ליד אדם כזה. ולראות אותו, ולא את כל העבריינים הקודמים. סיפוק צורך זה באחרים פירושו להפוך לאדם זה עבור מישהו.

הצורך בהכרה עצמית

ביטוי בולט לעובדה שהצורך הזה לא היה מסופק הוא תחושתו וקולו של הביטוי "אינני ראוי". כל אחד מאתנו, מילדות מוקדמת ועד היום, רוצה להרגיש שמעריכים אותנו. הייתי רוצה להרגיש שמירה על עצמי. כאשר אנו מקבלים זאת, אנו בדרך כלל מרגישים שבעי רצון. אם במשך זמן רב בחיינו הצורך הזה לא היה מסופק, בתגובה לטיפול אנו חשים אשמה או חוסר אמון. נשמע מוכר?

הכרה בערך כרוכה יותר מסתם טיפול באדם אחר. המשמעות היא לקבל אותו עם מכלול החסרונות, התכונות וההבדלים שלו. תפיסת ה"סט "הזה כערך במערכת יחסים.זה מורגש כרצון פנימי להבין אדם אחר, את המניעים והרגשות שלו, את מעשיו. והדבר החשוב ביותר הוא להכיר בכך כחשוב לעצמך באופן אישי. זה יכול להיות קשה, אבל זה כל כך חשוב.

סיפוק צורך זה אפשרי גם באמצעות התעניינות כנה בעולם הפנימי של אדם אחר, חייו, האינטרסים והעקרונות שלו. תוכל לברר אודותם במהלך שיחה רגילה, אם זה חורג מהיקף התקשורת החובה לאחר העבודה. אם אין עניין כזה, זה תמיד מורגש, נכון? אם אתה זוכר את מערכות היחסים שלך עם אנשים שונים, אז בטוח שהיו משפטים רגילים כמו "מה שלומך?" או "מה חדש?" יש ממש מעט נעים בתקשורת כזו. במוקדם או במאוחר זה ירגיש כמו כאב נפשי ואפילו פיזי.

צורך בקבלה

ולא רק קבלה, אלא קבלה והגנה מפני דמות הורית יציבה, אמינה וחזקה. במקרה זה, איננו מדברים על דמות ההורה כהורה אמיתי. הכוונה היא ליכולתו של האדם האחר לדאוג לנו ולהישאר יציבים כאשר אנו לא יציבים. זה מה שמכונה בדרך כלל אמינות בפסיכולוגיה זוגית. כולם רוצים להיות ילדים לפעמים, מטופלים על ידי הורה טוב. זה בסדר להיות סוג כזה של מישהו.

על הצורך הזה נבנית האהבה העיקרית. כאשר הילד הפנימי שלנו (החלק הרגשי הפגיע באישיות) רואה את האחר כהורה האידיאלי. בהתחלה, כל אחד מאיתנו מנסה לעמוד בציפיה זו. ואז הוא רוצה אותו דבר לעצמו. וזה נורמלי לחלוטין.

מה אנחנו ואנשים אחרים צריכים כדי להרגיש מוגנים על ידי נתוני הורות כל כך חזקים ואמינים? קודם כל, כמובן, ערבות שאדם לא יעזוב אחרי כמה גילויי אינדיבידואליות שאולי לא יאהבו אותו. הבא - כולנו רוצים להרגיש מוגנים מפני ביקורת. מהפנימי שלך ושל מישהו אחר. כל אחד מאיתנו זקוק באופן חיוני לאדם שיכול להגן עלינו מעצמנו בהתבטאויות הגרועות ביותר שלנו. זהו הצורך לקבל את ההגנה של הורה יציב ואמין.

הצורך בשיתוף ניסיון

מדובר בחשיבות שיש אדם בקרבת מקום שיעבור לו אותה חוויה כמונו. מישהו שמבין מה אנחנו מרגישים, חושבים ויכולים לעשות במצב מסוים. אדם המסוגל לשתף את נקודת המבט שלנו, שמחה או עצב. מישהו שבמצב קשה מסוגל לומר “כן, אני מבין איך זה. חייתי כך . לפעמים אתה רוצה לשמוע את זה, ולפעמים מספיק במבט אחד בלבד כדי להבין שהקהילה הזו קיימת. יש חילוק בחוויה שלנו.

כדי לספק את הצורך הזה, אתה יכול לחפש אנשים בעלי דעות דומות, ליצור קשר עם קהילות של אנשים שחוו חוויה דומה, לחלוק את חווייתך עם יקיריהם ולבקש מהם לספר על חוויה דומה מהם. זכור כמה זה נחמד כשאתה נושא בך נטל רגשי גדול ומחליט לספר על כך לבסוף למישהו, בטוח שאתה לבד גררת אותו ואף אחד לעולם לא יוכל להבין אותך. ואז אתה משתף ומגלה שלבן שיח שלך הייתה כמעט אותה חוויה ואותן רגשות. זו הקלה עצומה, אפשר אפילו להרגיש אותה פיזית! אלכוהוליסטים אנונימיים, קבוצה להורים שאיבדו ילדים או לאנשים עם הפרעות אכילה, פועלים על פי עיקרון זה.

אתה לא צריך להיות מומחה כדי לספק את הצורך בקהילה. מספיק רק להיות קרוב לאחרים ולחלוק חוויות דומות. זה עובד לשני הכיוונים. וזה בכלל לא קשה. אבל כמה זה חשוב לכל אחד מאיתנו - לא להיות לבד.

הצורך בהגדרה עצמית

הגדרה עצמית היא מודעות לגבולות הפסיכולוגיים והפיזיים של האדם, לערכים, לעקרונות, למאפיינים ולהבדלים. יש הבדל מהצורך הקודם, שבו חשוב להרגיש קהילה עם אדם אחר.הצורך בהגדרה עצמית הוא היכולת להרגיש אדם ייחודי ולדעת בוודאות שזה נורמלי ויתקבל על ידי אנשים אחרים.

יותר מכל הצורך הזה מתבטא אצל מתבגרים, כאשר הם מנסים בשום אופן להיות שונים מאחרים. לפעמים זה גורם לדחייה. אבל אם תתייחס לזה בהבנה, אז תוכל לחוות לעצמך חוויה חדשה לגמרי, טבילה בעולמו של אדם אחר.

זה נורמלי להיות שונה מאחרים, לא משנה מה ההבדל - מראה, הרגלים, אופי, תחומי עניין, ערכים, שפה, צבע עור. הייחודיות של כל אחת מהן היא הערך הגדול ביותר. ההבדלים הם שהופכים אותנו ליחידים נפרדים שמעוררים עניין של אחרים. יהיה בלתי נסבל לחיות בעולם ה"שיבוטים ", כי הכל כבר מוכר ומנוסה. שום דבר לא יעורר עניין.

במערכות יחסים, צורך זה מתקיים כאשר אנו יכולים לשנות ולהדגיש את האינדיבידואליות שלנו. והאדם שנמצא בסביבה מעריך את זה ומכיר בזה כמשהו טבעי וחשוב עבורו באופן אישי. וזה תומך בשינויים שלנו, שמח על ההבדלים בינינו. תן את זה לאנשים קרובים - ותראה איך מערכת היחסים שלך צומחת.

הצורך להשפיע על אדם אחר

חשוב לכל אחד מאיתנו לראות שמצבנו, מילותינו, פעולותינו משפיעות על אדם אחר. חשוב להרגיש שהתנהגותו, רגשותיו ומחשבותיו של האדם האחר משפיעים גם עלינו. סיפוק הצורך הזה הוא שמאפשר לגדול במערכת היחסים. אבל יש גם חיסרון - ההשפעה יכולה להיות לא רק חיובית.

אם אחד המשתתפים במערכת היחסים הוא הרסני, הדבר ישפיע לרעה על השני. באופן בלתי נמנע. כי כל אחד מאיתנו מרגיש גם צורך להיכנע להשפעה של אדם אחר. מה יקרה אם האדם שלידנו לא נכנע להשפעתנו במובן הבריא של המילה? במקרה זה, אנו מרגישים את מערכת היחסים ככובלת. הם הופכים לאלימים מכיוון שאיננו מסוגלים לעצור את ההתנהגות שאינה מקובלת עלינו.

במערכות יחסים עם אנשים אחרים, הצורך בהשפעה חיובית מסתפק באמצעות תיאור מדויק יותר של אילו שינויים בהתנהגותו של האדם האחר חשובים לנו. על מנת לספק צורך זה, יש צורך שהמשתתפים במערכת היחסים יהיו רגישים מספיק לעצמם ויאפשרו לך להשפיע על עצמם. מידת ההשפעה נקבעת בדיוק על ידי מגע פנימי. האדם השני, בכל הכוח, לא יידע בדיוק היכן לעצור. חשוב גם לא לפחד להראות לאחרים כיצד מצבם משפיע. המשמעות היא הצגת רגש, שיתוף מחשבות בתגובה, ופעולה.

צורך ביוזמה מאדם אחר

אחד הצרכים החשובים ביותר ביחסים הוא הצורך ביוזמה. כולם רוצים שהאחר יהיה יוזם של פנאי משותף, תקשורת, שינויים בחיים. אבל כל הזמן ליזום, להיות הראשון ולעורר תגובות רגשיות הוא מעייף ביותר. במוקדם או במאוחר, אדם מאבד עניין במערכת יחסים אם הוא לא רואה את היוזמה מהאחר. צורך זה קשור קשר הדוק לכל האחרים. הוא מאפשר לך להרגיש ביטחון וערך כאחד, ולחוות שיתוף וקבלה.

אם נפנה לחוויית מערכות היחסים שלנו, בכל אחד מהמקרים נראה את הצורך הזה. כשאתה רוצה שבעלך יביא פרחים. או שהבוס שיבח והעלה את המשכורת, ולא ללכת אליו עם טובות הנאה. לילדים לעזור בניקיון ללא תזכורות. או שחברה הזמינה אותי לקפה בעצמה. זה מאוד טבעי לרצות להוביל מתישהו ולהגיב ליוזמות מהצד השני.

מענה לצורך זה בזוגיות מאפשר לאדם שלידנו להרגיש רגוע ונינוח. דעו כי לא נדרש ממנו מאמץ רב לשמור על מערכת יחסים. אם אדם אינו מקבל זאת, הריבית נעלמת, גירוי וטינה מצטברים.במוקדם או במאוחר הם יכולים להפוך לסכסוך חי. אחרי הכל, המטרה העיקרית של הצורך הזה היא לשמור על קשר ולקבל גירויים בצורה של תשומת לב, תקשורת, מתנות וזמן משותף. זה נורמלי לחלוטין לרצות את כל זה, כי בשביל זה אנחנו נכנסים למערכת יחסים.

צריך להביע אהבה

מערכות יחסים הן לא רק קבלת. גם כאן מדובר בשיתוף. הצורך להעניק לאדם אהבה הוא טבעי לכל מערכת יחסים הדוקה. אם אדם יקר לנו, הצורך להפגין בפניו יהיה טבעי. שוב, כשצורך זה לא מתקיים, הוא מלווה בכאב רגשי. מי שהתמודד עם זה מילא את זה לכל החיים.

למשל, כאשר ילד כבן חמש רץ לאמו עם ציור שצייר בשקידה במשך שעה בשבילה, והיא דוחפת אותו או אינה מגיבה רגשית למתנה בשום צורה, הכאב הרגשי של הילד אינו יכול להיות מועבר במילים. כמו גם הערכת יתר. צורך זה קרוב מאוד לצורך בהשפעה. חשוב מאוד להפגין יחס חם כלפי יקיריהם ולאפשר להם לאהוב אותנו. זה מאוד טבעי לחוש חיבה, תלות בריאה והכרת תודה לאנשים שאנחנו אוהבים. וזה בסדר לרצות להראות את האהבה הזו באמצעות פעולות, מילים, רגשות ועמדות.

כפי שאתה יכול לראות, הכל די פשוט ויחד עם זאת מסובך מאוד. ישנם שמונה צרכים בסך הכל, המכילים את כל מה שאנחנו צריכים. לפני שתנסה ליישם את הרשימה הקצרה הזו, הקשיב לעצמך והבין לאילו צרכים של מערכת יחסים לא מתקיימים. זה יאפשר לך לשפר את מערכות היחסים שלך עם אנשים חשובים.