מדוע אנו מבחינים תמיד רק ברע, גם כשהטוב קורה. איך להיפטר מזה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

דיאן בארת ', עובדת סוציאלית קלינית, מסבירה מדוע המוח שלנו נוטה להתמקד בשליליות וכיצד אנו יכולים להרוויח מכך.

"בכל פעם שאני שמחה שזה הולך כמו שצריך, קורה משהו רע", אומרת ג'יין, אישה מצליחה בת 30 שזה עתה קודמה בעבודה.

"אני לא מאמין שסיימתי את הכל", אומר בריאן, דוקטורנט מצליח שקיבל לאחרונה מענק מחקר גדול. "אבל, כמובן, מחר אני מוצף בעבודה - רק תארו לעצמכם מה מחכה לי במעבדה."

"הכנתי הכל בצורה מושלמת לחתונה", אומרת מלאני. "אבל אני מרגיש ישירות שמשהו משתבש."

"אשתי אומרת שהיא אוהבת אותי," אמר ג'ורג ', "אבל היא אף פעם לא אומרת לי משהו טוב. תקשיב לה, אז אני תמיד עושה הכל לא בסדר ".

נראה שלכל ארבעת הגיבורים יש בהחלט משהו טוב בהם. אז למה הם לא נהנים מההצלחה שלהם? למה הם תמיד מחפשים את הרע? למה הם לא יכולים לשים לב לטוב וליהנות מזה?

אם גם אתה סובל מזה, אך לא הצלחת להבין מה קרה, כעת ארגיע אותך. על פי מחקר, התמקדות בשלילי היא תופעה נורמלית לחלוטין למבוגרים, הנקראת "הטיה שלילית". כלומר, רוב המבוגרים נוטים להקדיש יותר תשומת לב למידע או לחוויות שליליות מאשר לדברים חיוביים.

בגלל הטיה שלילית זו, אנו מוצאים את עצמנו לעתים קרובות לא מסוגלים ליהנות מהחיים. אגב, זו הסיבה שיש כל כך הרבה עובדות טרגיות ואיומות בחדשות - השלילי מושך מיד את תשומת ליבנו. ואילו חדשות טובות לבדן לא יביאו אותך רחוק במיוחד.

אבל יש גם דבר טוב: התמקדות בשלילי מסייעת לנו להגן על עצמנו מפני סכנה. מחקר שהתבסס על התנהגותם של ילדים צעירים יותר מצא כי ילדים שהיו מודעים לסכנות השונות של העולם במשך 11 חודשים היו מוגנים טוב יותר.

אגב, מחקר אחר הראה שככל שאנו מבוגרים יותר, אנו מקדישים יותר תשומת לב לדברים טובים וחיוביים ויודעים ליהנות מהם. "בהשוואה לקרובי משפחה צעירים יותר, אנשים מבוגרים שמים לב יותר למידע חיובי וזוכרים אותו טוב יותר". זאת בשל העובדה שלאנשים מבוגרים יש מערכת מוטיבציה שונה לגמרי בראשם.

ואכן, כאשר אנו צעירים ורוצים לעשות את דרכנו לצמרת החיים, אנו חוגגים דברים שעלולים למנוע מאיתנו לעשות זאת. וככל שאנו מתבגרים, למרות שמחלות ומוות מתקרבים, אנו מתחילים להרגיש בטוחים יותר, מכיוון שאנו יודעים כי אנו יכולים לשלוט בכמה תהליכים ומסוגלים לפתור בעיות. ואז נוכל להירגע ו - כן - לשים לב לדברים חיוביים ומהנים.

אך האם יש צורך לחכות עד שהזקנה תתחיל ליהנות מהחיים?

ברור שלא. אבל נצטרך להתאמץ.

לפניכם 4 דברים שיעזרו לכם להכניס קצת יותר אנרגיה חיובית לחייכם מבלי להפוך לשפירית נטולת דאגות לחלוטין.

הרשה לעצמך לדבר על דברים רעים אם אתה צריך.

עד עכשיו אתה יודע שהתמקדות ברע היא חלק מהתוכנית שפועלת להגן עלינו. לכן, אם הציעו לך למשל עבודה חדשה ואתה יושב וחושב מה החסרונות, אל תמהר לנזוף בעצמך על פסימיות. אתה עשוי ליהנות מהעבודה הזו, אבל אתה חייב לשקול את היתרונות והחסרונות בסופו של דבר!

חפש איזון.

עמית שלי כתב פעם בבלוג שלה שזוגות שנלחמים באופן קבוע אך שומרים על איזון שלילי-חיובי חיים באושר ועושר.כן, הם יכולים להיות לא מרוצים אחד מהשני ולדווח על כך, אך בפעמים אחרות הם משבחים זה את זה - והאיזון משתקם. כנ ל לגבי עבודה, קריירה, חברויות, יחסים עם ילדים ובני משפחה אחרים.

לשלוט במחשבות ובהתנהגות שלך.

פשוט תשמור על עצמך. באיזה שלב אתה צולל לתהום השליליות? לעתים קרובות איננו מודעים כלל לאופן בו התנהגותנו החוזרת על עצמה מביאה לאותם רגשות כואבים. נסה לתפוס רגעים כאלה! לדוגמה, אתה כל הזמן מבקר את הילד או בן הזוג שלך - וזה מוביל לריבים. נסה לעצור בפעם הבאה לפני שהמילים עפות לך מהפה ולנסח את המחשבות שלך אחרת.

אולי טכניקות מיינדפולנס או מדיטציה, שיחה כנה ופתוחה עם יקיריהן או פסיכותרפיה יכולים לעזור לך. זה יקל עליך לשלוט במילים והתנהגות לא רצויות עוד לפני שזה קורה. לפעמים הדברים הפשוטים ביותר יכולים לעבוד! לדוגמה, נסה לשבח את ילדך או בן זוגך חמש פעמים לאחר שהמתחת ביקורת על אחד מהם פעם אחת.

אגב, זה בדיוק מה שקרה לג'ורג '(קראת את ההצהרה שלו ממש בהתחלה). למרות העובדה שהוא התלונן שאשתו אף פעם לא משבחת אותו, אלא רק נוזפת בו, לאחר שיחה גלויה איתה, הוא הבין שהוא גם מבקר אותה כל הזמן. הוא החל לעקוב אחר הערותיו הרעילות, החל לחפש דברים טובים שעליו יוכל להודות לה ולשבח אותה. בהתחלה היה לו קשה, המחמאות נשמעו לא טבעיות ומתוחות. אך לאחר זמן מה החל האיזון בין שלילי וחיובי לזוג שלהם להתייצב, וג'ורג 'הבין שמערכת היחסים שלהם עם אשתו השתפרה בהרבה, יתר על כן, היא גם החלה לומר לו דברים נעימים בתדירות גבוהה יותר.

נסה להבין מה גורם לביקורתיות המתמדת שלך.

לא, אני מתנגד להאשים הכל בהורים שלך. אבל בכל זאת, נסה לנתח אילו מהפחדים והדאגות שלהם יכולים להיות מועברים אליך. ג'יין, למשל, זכרה שכשהיתה ילדה קטנה, אמה הבטיחה לה כל הזמן ששום דבר נורא לא יקרה - גם אם משהו ממש לא נעים מתבשל. "ידעתי שזה עומד לקרות", אומרת ג'יין, "והיה לי חשוב להיות מוכן לזה".

כתוצאה מכך, ג'יין הבינה שאמה ניסתה בכל כוחה להרגיע אותה, למרות שהיא עצמה יכלה להקפיא מאימה. אך למעשה, הילדה הייתה זקוקה למשהו אחר: היה חשוב לה לדעת שגם אם הבעיה מופיעה והיא אמיתית, אין צורך להדביק את ראשה בחול, היא הייתה צריכה למצוא את הכוח לפתור זה. "עכשיו אני אישה בוגרת בכוחות עצמה, ויש לי את הכוח והיכולת לפתור בעיות - אני כבר לא מנסה להעמיד פנים שהם לא קיימים, אבל אני גם לא מעונה את עצמי במחשבות איומות".

היכולת להתמקד בשליליות ממציאה הטבע על מנת להגן עלינו מפני כאב וסכנה. אבל עלינו לתקן את הרגע בו היכולת הזו יוצרת לנו הרבה יותר כאב ממה שיכול להיות במציאות. תמיד צריך איזון!