עייפות במערכת היחסים: על מה אף אחד לא מדבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עייפות במערכת היחסים, שרוב האנשים רואים בו כמעט את הסימן הראשון לזוגיות מידרדרת, המבוססת על גישתי לקונפליקטים של אהבה, למעשה מעידה שתהליך ההתקררות ההדדית כבר הלך רחוק למדי … נראה לך מוזר, למעשה, היא כלל אינה תוצאה של קונפליקטים מתמידים בין אוהבים, אלא הסיבה השורשית שלהם.

עייפות ביחסים היא תוצאה של קונפליקט

ציפיות שלא התגשמו, תוצאה של הכללה

"חיסול עצמי של אהבה" - "תוכנית ביקורתית"

מאפיינים כלליים של המצב:

הופעה של מצב מוסרי ופסיכולוגי של "עייפות במערכת היחסים" אפשרית הן באהבה והן ביחסים משפחתיים (במיוחד לעיתים קרובות בנישואים אזרחיים). עצם הופעתו היא סימן בטוח לכך שבזוג זה יש קונפליקט של ציפיות בלתי מוצדקות.

הציפיות הלא ממומשות של האוהבים שונות מאוד מהציפיות הבלתי מוצדקות של זוגות נשואים. מכיוון שבספר זה אנו מנתחים יחסי אהבה בלבד, יש לציין מיד את הסיבות להופעת "עייפות במערכת היחסים" האופיינית לאוהבים.

הגורמים השכיחים ביותר לעייפות במערכת היחסים הם:

אם ניקח את המצב של "עייפות במערכת היחסים" כ -100%, אז על פי ההערכות שלי:

- ב 30% תחושה של "עייפות במערכת היחסים" מציין שדווקא הציפייה ליצירת משפחה אינה מסופקת;

- ב 25% האקלים המוסרי של היחסים נהרס על ידי הבגידות הנצחיות של הצד השני;

- ב 20% האחריות להופעתה של "פסימיות אהבה" מתעוררת כתוצאה מגירוי מחוסר פירעון כלכלי של אדם אהוב שאינו יכול לספק גיוון לחיים;

- עוד 20% נופל על גירויו של אחד השותפים מכיוון שאוהבים נדירים, מעטים ובאופן לא סדיר נפגשים, והמפגשים מתקיימים "בריצה" והם מאוד "מגניבים" באופיים;

- עוד 5% נופל על חוסר שביעות הרצון של ציפיות אהבה שונות אחרות.

"עייפות במערכת היחסים" מופיעה בדרך כלל אצל אותם זוגות שברור "התיידדו", עברו את פסגת מערכות היחסים בצורה לא טובה ולא הצליחו ליצור משפחה רשמית מן המניין. אם בשלב זה התקיימו נישואין אזרחיים, הרי שלדעת אחד השותפים זה נמשך יותר מדי זמן והגיע הזמן להגיש בקשה למשרד הרישום או לסיים את ה"מתים "האלה. לסיים את הקשר ולחפש מישהו אחר …

בכל אחד מהמקרים הללו, תחושת ה"עייפות של מערכות יחסים אלה "מעידה בבירור על כך שאנשים צברו טענות חמורות כל כך על התנהגותו של זה, מה שבעתיד הקרוב עלול להוביל להכללת" מפרק עצמי של אהבה "ו משבר עמוק ביחסים …

עייפות במערכת היחסים יכולה להיות מאובחנת על ידי מספר סימנים.

סימנים למצב של "עייפות במערכת היחסים":

ראשון. הפגישות שלך כבר לא גורמות לעילוי רגשי

אתה חושב שהקשר הזה הגיע לסופו ההגיוני, "דהוי", "משעמם", הפך לשגרה. אתה מכיר את בן זוגך כל כך טוב שאתה יכול לחזות את התנהגותו (שלה) במשך חודש מראש. יש לך מושג טוב מה תתחיל לעשות בכל פגישה: ביום שני תמשיך בעסק שלך, ביום שלישי תלך לאורך הסוללה, ביום רביעי פשוט תתקשר, ביום חמישי תלך ל קולנוע או תיאטרון, ביום שישי תלכו לדיסקוטק, בלילה משבת עד ראשון תבלו יחד את הלילה, תשתו בירה ותקיימו יחסי מין, מיום שני - הכל חדש …

מסיבות אלה, הפגישות שלכם כבר אינן גורמות להתרוממות רוח ומצב רוח מיוחד, הן "עניים" רגשית, חסרות צבע. ובלי שיהיה לך זמן להקים משפחה, אתה כבר ממלא רק "חובות זוגיות". יתר על כן, לא רק במין, אלא בהחלט בכל דבר … אין חידוש במערכת יחסים.

שְׁנִיָה. אתה חושב שעשית טעות בבחירת בן זוג

צעד אחר צעד, אתה משתכנע בהדרגה שעשית פעם טעות חמורה בבחירת בן זוגך. הוא (א) ברור שלא מתאים לך …

אתה מופתע בכנות כמה אתה לא אוהב אותו (אותה) ומתפלא עד כמה "איך יכולתי שלא לראות את כל זה לפני …".

אין זה מפתיע כי לאחרונה התחלת להתייחס למערכות היחסים הללו כבלתי מתפשרות מבחינת ההתפתחות. אתה פתאום מבין ששיא הקשר כבר עבר. מכיוון שאתה מאוד משוכנע שאי אפשר לשנות את בן הזוג שלך, אתה בעצמך לא מבין למה אתם עדיין ביחד …

שְׁלִישִׁי. התחלת לחשוב שאתה "מבזבז את הזמן שלך"

אתה מרגיש גירוי פנימי ברור ש"בזבז כל כך הרבה זמן ", ואינך מסתיר זאת בשיחה עם חברים, חברות או פסיכולוג. אתה עדיין נותן כבוד לבן זוגך, מודה כי "למדת הרבה ממנו (ממנה)", אבל אתה כבר מתחיל להצטער בכנות שלקח כל כך הרבה זמן להיות ביחד בשביל זה …

לפעמים אתה מרגיש כאילו הוציאו אותך שולל או ש"שימשו אותך ". אתה חושב לעצמך: “קיוויתי לתרחיש אחד, אבל זה יצא אחרת לגמרי … אז למה הוא לא אמר מיד שכזה וכזה (כאן לכל זוג יש את האופציות שלו) לעולם לא יהיה לנו את זה!? אז לא הייתי סופר לשווא, לא הייתי זורק כל כך הרבה שנים מחיי …”.

רביעי. נראה לך ש"צמחת "את מערכת היחסים הזו

לעתים קרובות נראה לך שאתה יכול "להשיג בחיים" הרבה יותר אלמלא נוכחותו של האדם הזה לידו, ש"נדבק כמו עלה אמבטיה "," תלוי על הרגליים כמו נטל "," עם כל העוצמה שלו, מגבילה את יוזמת חיי "," את עצמו לא ראיתי את החיים האמיתיים ולא נותן לי "וכן הלאה.

נשים בדרך כלל טוענות ש"גדלו "את הגברים שלהן בהתפתחות. גברים מאמינים שנשים מונעות מהן "להתעופף".

חמישי. אתה עצלן מכדי להילחם על מערכת היחסים הזו

אתה בעצם עצלן מכדי לעשות זאת. כשיש קרבות אתה חושב לעצמך משהו כזה: “למה שאני צריך להשלים ולהתנצל? עצמו (א) התחיל (א), - תנו לו (א) ומסיים! אחרי הכל, מי צריך את זה יותר: הוא (היא) או אני? נכון, לו (לה)! אז שיחשוב בראש שלו … וכרגע, תודה לאל, יש לי בחירה בחיים … אם ארצה - ממחר אתחיל להיפגש עם מישהו … אני רק צריך לשרוק!"

זוהי תכונה חיונית. העובדה היא שכאשר אנשים רוצים להמשיך במערכת יחסים ומוכנים להילחם על זה עד הסוף, הם אומרים בצורה אחרת לגמרי: "הוא (א) הפך לאחרונה לאחד אחר … אני לא מזהה אותו (שֶׁלָה). אני סובל מזה מאוד ורוצה להחזיר אותו (אותה) למצבו הקודם. אני מוכן (א) לשנות, ללכת לפגישה, רק להחזיר הכל כפי שהיה … ".

עכשיו אתה לא רוצה להחזיר "הכל כפי שהיה". וזו הטרגדיה …

שִׁשִׁית. נמאס לך מאוד מהריבים והטינות הנצחיים האלה

נמאס לך מהעובדה שכמעט כל מפגש שלך מוביל לסכסוכים קלים, ופעם בחודש אתה חייב לריב בגדול ולא לדבר כמה ימים. נמאס לך מהעובדה שכל המאמצים למניעת ריבים וקונפליקטים הולכים לפח, ואתה עדיין רב על אותן סיבות ומצבים. האם אתה חושב באבדון: “כנראה שכל זה כבר בלתי נמנע … אז האם בכל זאת כדאי להתייסר (הו) ולענות את האדם הזה? אולי עדיף להישאר חברים ולסיים את הקשר בצורה ידידותית?.

שְׁבִיעִית. אתה מרחם מאוד על עצמך ולפעמים על בן זוגך …

כאשר כל האמור לעיל מפריע לך מאוד, אתה מתחיל לרחם על עצמך. אתה עצוב שאתה "כל כך חסר מזל בחיים" ואתה "תמיד נתקל בכמה גברים (נשואים) מוזרים (או נשים בלתי צפויות)" …

לפעמים אתה עובר מהפרסונה שלך לפרסונה של בן זוגך. אתה מרחם עליו (עליה) … אתה מתחיל לחשוב: “טוב, ברור שנמאס לי ממנו (ממנה) הרבה זמן … הוא (א) פוגש אותי אך ורק מתוך תחושת הגינות. ומחויבות … אנחנו כמו כמה בני ערובה אחד של השני … מזוודות ללא ידית: קשה לגרור ולזרוק … כמה עצוב, קשה ופוגעני!”.

זהו "קבוצת עייפות מערכות היחסים" הממוצעת. אין ספק שזיהית משהו משלך ברשימה זו … כעת אנו ממשיכים הלאה.

מדוע "עייפות במערכת היחסים" באה לידי ביטוי כך:

נתחיל בהתבוננות בחוכמה המקובלת. זה נראה בערך כך: "משהו מוזר" קורה פתאום לאוהבי אתמול, נראה שהם הופכים ל"אחרים ", הם מתחילים להתנגש כל הזמן, בסופו של דבר נמאס להם לסדר את הקשר ולהתפזר לכיוונים שונים …

"עייפות" קשורה בדרך כלל לאשמה של אדם אחר, שהחל לאחרונה להתנהג "לא כך", "לפני שזה התחזה לטוב (היא) ורק עכשיו הראה (א) את טבעו האמיתי".

בהתבסס על הניסיון התיאורטי והמעשי שיש לי, אני סבור שיש צורך לחלוק על אמונה עממית זו, שלטעמי טועה עמוקות.

בהתבסס על הניתוח שלי, התחושה המוסרית והפסיכולוגית של "עייפות ממערכות יחסים אלה" נגרמת על ידי שיטה מלאכותית, היא נוצרת על ידי "המפרק העצמי של האהבה", עצם "התוכנית הביקורתית" היוצרת את התנאים המוקדמים ל הפסקת מערכות היחסים שלא יכלו לענות על הציפיות ההדדיות של השותפים למשך הזמן שנתנו זה לזה

"עייפות" היא בתחילה וירטואלית. מדובר בהטיה המושרה באופן מלאכותי בין שותפים

הרשה לי להזכיר לך: לאחר שנגמר הזמן להגשמת הציפיות, מישהו מבני הזוג שלך יהפוך ל"חסר תקווה (הו) ". השותף השני יכוון תחילה את מטרות חייו, יחליט כי (א) עלה על מסגרת מערכות היחסים הללו, הוא (היא) צריך לשנות את חייו באופן קיצוני, להיפטר מ"הנטל של הדבקות אישיות לאדם שעושה זאת בבירור. לא מתאים לי … ".

מכיוון שקשה מאוד מבחינה פסיכולוגית "לכנות כף", ומעטים אנשים שמעזים להודות בכנות לאהוב שהוא נזרק בכנות כמיותר (מכיוון שהוא לא יכול לעזור בקריירה, להיות מיליונר, לרכוש גבוה מעמד חברתי, קנה דירה, צור "עסק משלך", ספק רשמים טריים משייט בים התיכון), שעיר לעזאזל, כלומר "קיצוני", רצוי להפוך אותו לעצמו. אבוי, כל זה בדיוק כך …

ההחלטה שצריך להשאיר בראש מורם, ולהאשים את כל האשמה בציפיות לא מוצדקות על בן זוג, יכולה להתקבל על ידי מישהו בקרירות ובזהירות, כלומר באופן מודע למדי, ועל ידי מישהו שלא במודע. בכל מקרה, אוהבי העבר נעזרים בתוכנית התנהגותית מיוחדת, שאני מכנה אותה "התוכנית הביקורתית".

התודעה שלנו דואגת לאהובינו בכל הכוח! זה לא משאיר אותנו בצרות ותמיד מגיע לעזרה. זה מעורר אותך בעימותים עם האהוב שלך! יחד עם זאת, זה משכנע אותך שזה הוא (א) שאשם בזה, אבל לא אתה עצמך … (זכור איך זה קורה: אתה רב ומפעמים אתה בעצמך לא מבין למה ובמה כל זה יש צורך … בדיוק). כחלק מעבודת "התוכנית הביקורתית", התודעה שלך "מחממת" באופן מלאכותי את רגשותיך, מביאה אותך "לנקודת הרתיחה", עושה כמיטב יכולתה להקל על סבל מוסרי ועל ייסורי מצפון. כשהיא מניעה טריז בין אנשים אוהבים, היא רוצה שהם על ידי מעשיהם ומעשיהם יתחילו לגרום זה לזה רק לרמה קיצונית של גירוי וכמעט גועל … זה מובן: זו הדרך היחידה שבה היא יכולה "להפריע" לזיכרון מה עשיתם אחד לשני, כמה רגעים נפלאים היו ביניכם, כמה פעמים הראתם את העדינות והאהבה שלכם בטיפול במישהו שתמיד הייתם צריכים כל כך … רק כך היא תקל על בני זוג מהתלות הפסיכולוגית הזו, שהוא המרכיב החשוב ביותר של אהבה אמיתית.

הדפוס של "עייפות במערכת היחסים" הוא כדלקמן:

"כדי להפסיק לאהוב ולהפסיק, תחילה עליך להאשים ולהתאכזב."יחד עם זאת, ככל שאתה טוב יותר, כך קשה יותר לשותף שלך להפוך אותך ל"מפסידים (ים) "ול"חסרי תקווה (הו)"

תחושת "עייפות במערכת היחסים" היא למעשה לא הסיבה האמיתית לפרידה בין אנשים. זהו כיסוי חיצוני בלבד להתנגשות הציפיות הלא ממומשות. "עייפות במערכת היחסים" היא בעלת אופי עזר ושירותי בלבד, – היא רק "הרגעה להפרדה", אמצעי להקל על תהליך טראגי זה.

"עייפות מיחסי אהבה" כמו התכווצויות שרירים והתכווצויות במהלך הפלה נגרמת באופן מלאכותי על ידי תודעת יקירך. עצם התודעה שאינה מוכנה להודות בכנות ובפתיחות באשמתה וביוזמתה בסיום אותם יחסים שהתבררו כנדמים חסרי תקווה …

למעשה, אדם אחד עוזב את השני כלל לא כיוון שהוא (א) "עייף (א)", אלא מכיוון שכבר עשה (א) התמצאות מחדש בחיים, החליט (א) כי "עלינו להתחיל לחפש מבטיחים יותר מערכות יחסים. "… על מנת ליישם זאת, כעת הוא צריך לספק את המצב הפסיכולוגי והרגשי הדרוש - בדיוק את המצב של "עייפות" … לכן הוא (א) מעורב בשמחה בכל מיני קונפליקטים, מתחמם ישן כאלה ומעורר חדשים.

מנקודת המבט שלי, השתלשלות האירועים היא כדלקמן: לא "עייפות", ואז קבלת החלטה לגבי חוסר התקווה של מערכת היחסים, אלא להפך - תחילה קבלת החלטה פנימית בנוגע לחוסר התקווה, ורק אחר כך מעוררת באופן מלאכותי "עייפות", שאמורה להרגיע את המצפון ולספק לעצמו את תהליך ההפרדה מועיל ככל האפשר לאדם היוצא. למי שנולד מחדש מבפנים וכבר הפך ל"אחר "…

כתוצאה מכך, "העגלה מונחת מול הסוס", תחושת המצפון של האדם העוזב מוזרקת תרופות פסיכוטרופיות הרדמה המיוצרות במוחו שלו, הטרגדיה של הפרידה נקטעת בציפיות נעימות ממערכות יחסים חדשות עתידיות…

השותף שלך, שזה עתה ירד מפסגת יחסים אחת, מוצא מיד בן זוג חדש וחוזר מיד לשביל ההרים. זה די הגיוני: החיים קצרים מעליבים ויש כל כך הרבה מה לעשות בהם …

מסקנות:

"עייפות במערכת היחסים" היא תוצאה ישירה של העובדה ש"תוכנית האהבה "שיצרה האם טבע באופן בלעדי כ"תוכנית אהבה" לטווח קצר מסרבת בעקשנות "להימתח" במשך השנים הארוכות המפרידות בזמננו את הרגע של ההיכרות שלך מטקס החתונה. היעדר אישור מהיר לציפיות אהבה כולל את מנגנון "חיסול עצמי של מערכת היחסים" ו"התוכנית הביקורתית ".

"עייפות במערכת היחסים" היא "מחלת המקצוע" של מערכות יחסים מודרניות לטווח ארוך

"עייפות במערכת היחסים" אינה אלא הידרדרות מלאכותית ביחסי האהבה שלך הנגרמת על ידי "התוכנית הביקורתית", שהיתה תוצאה של קונפליקט של ציפיות אהבה לא מוצדקות.

המשימה של "עייפות במערכת היחסים" היא לעורר רבים מאותם מריבות וקונפליקטים, שהופכים בסופו של דבר לכולם סיבה "רשמית" מוחשית למדי להפסקת מוחלטת של יחסי אהבה אלה. "עייפות במערכת היחסים" עשויה להיקרא "עונש עוד לפני ביצוע הפשע", אשר בעצמו מעורר ומוביל ישירות ליישום הפשע הנתון.