כבוד הוד מעלתה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבוד הוד מעלתה

טינה מאפשרת לך לשמור

לעבריין יש דימוי של אדם "טוב"

נראה שעדיין "העליבתי" את העלבון בתשומת ליבי. הסיפור הזה הוא מארכיוני הטיפול שלי, אך "המניע" שלו נשמע לעתים קרובות בבעיות הנוכחיות של לקוחותיי. כל כללי הסודיות מכובדים.

עוד מאמר שלי לכל קוראי התודה שלי.

אולג, גבר בן 35, פנה לטיפול פסיכולוגי בגלל מחשבות אובססיביות קבועות. האובססיות שלו עלו בעיקר בנושאי יצירתו. בעבודה בחברה גדולה כמתכנת, הוא לא הרגיש בנוח בצוות. עמיתים, לדעתו, התעלמו ממנו ונמנעו ממגע עימו.

המקור העיקרי לצרותיו היה יחסיו עם הממונה הקרוב עליו. לדברי אולג, הוא זלזל בו, החשיב אותו כמומחה "חלש", נתן לו את המשימות המיותרות והבלתי מתפשרות ביותר, בהן לא יכול היה להראות את עצמו כמקצוען. במגע אמיתי עם הבוס, אולג היה ביישן ולא הביע בפניו תלונות או משאלות. במציאות הסובייקטיבית שלו, הדיאלוגים עמו נמשכו בלי סוף, שיחקו מצבים שונים של בירור היחסים עמו. קשר אמיתי עם הבוס הפך למגע מושלם.

העובדות שאולג התייחס אליהן לא שכנעו אותי שהכל בדיוק כפי שהוא הציג את הכל. למשל, הוא אמר שבעבודה נתנו פרס. כששאלתי אם הוא קיבל פרס, הוא ענה: "כן, הם עשו זאת. אבל רק כדי שלא יהיו לו חשדות שלא מעריכים אותו ". כל העובדות שהוא ציין כדי להוכיח את מושגו פורשו על ידו באופן חד משמעי כבורות שלו ואף כקנוניה נגדו. לפעמים זה התחיל להישמע כמו שטויות.

כל ניסיונותיי "לשחזר את המציאות" לא צלחו. וזה לא מפתיע. העולם ותמונת העולם אינם אותו דבר. אדם במצב כזה נלכד על ידי תחזיותיו ואינו מסוגל להבחין בעובדות אמיתיות. הוא לכוד בפנטזיות שלו על המציאות, מעוות, מתאים את המציאות כך שיתאים לדימויים שלו.

זה חסר תועלת לעבוד כאן תוך שמירה על רמת ההכרה. מוחו המתוחכם של אדם אינטליגנטי ביותר מסוגל "לנצח" כל מי שמנסה להציע דרכים חלופיות לראות את המתרחש, כמו קוסם, מתפעל בחוכמה עובדות שלכאורה אין עוררין תחת התפיסה הסובייקטיבית של העולם. על מנת לפתור בעיה זו, יש צורך ברמה נוספת של מציאות נפשית - רמת הרגשות.

מחשבות אובססיביות הן סימפטום. היא נובעת מאנרגיה של רגשות בלתי ניכרים, שאינם מנוסים, המצטברים והופכים לאובססיות. לכן, אין טעם "להילחם" באובססיות באמצעות היגיון.

ומהתחושות שהיו לרשות אולג, רק העבירה הייתה ברורה.

מה אנחנו יודעים על עבירה?

טינה היא דרך מגע עקיפה. במקרה זה, מגע מתבצע לרוב במציאות הווירטואלית של אדם. לעבריין יש כאן הזדמנויות רבות - אפשר "להניע" בלי סוף מצבים שונים של אינטראקציה עם העבריין בפנטזיה שלו. אולם טינה אינה פותרת את הבעיות הפסיכולוגיות של מגע. שיטת מגע זו יעילה רק אם האנשים סביבך רגישים מאוד.

מניסיוני, אני יודע שמערכות יחסים של בעיות בוגרות נוטות להיות תבניות מבוססות של יחסי ילדים-הורים מוקדמים יותר, לרוב. עכשיו זה הזמן לחקור את "שורשי" הטינה ואת ההיסטוריה של הופעת דרך הקשר הבעייתית הנוכחית של מרשי בטיפול.

סיפור חייו של אולג אינו יוצא מן הכלל. במשפחתו - משפחת האינטלקטואלים - היו כללים חברתיים רבים המגבילים מאוד את התוקפנות. אבל האווירה המשפחתית ספוגה בושה ופחד.ככלל, רגשות אלה (ואפילו אשמה) שומרים על מסגרת של התנהגות חברתית מקובלת, מקובלת, "נכונה", "טובה" ו"הורגת "תוקפנות. בכל משפחה, הסט והצירוף של רגשות אלה עשויים להיות שונים.

כך שבמשפחתו של אולג ביטוי הכעס היה אסור. הכעס, כידוע, מבצע מספר פונקציות חשובות בבניית קשר. ביניהם ייעוד והגנת גבולות אישיים, אמירה והגנה על צרכיהם, הגנה על האינטרסים והערכים שלהם.

כאשר התוקפנות "מחוץ לחוק" היא הופכת לטינה. טינה היא צורה מתונה יותר ואינטליגנטית של כעס. בו, מרבית האנרגיה שיכולה להיות מופנית לארגון המגע נעצרת ומופנית לתחום המגע הדמיוני. טינה מאפשרת לעבריין לשמור על דמותו של אדם "טוב".

אבל יעילות הטינה היא הרבה פחות מכעס. במיוחד במקרים בהם לנמען העבירה אין יכולות מיוחדות לפענח אותה. כתוצאה מכך, עבירה שאינה מוצאת את פתרונה ואינה מובילה לתוצאה הרצויה (לקבל משהו לאחר מבלי לשאול אותו) היא כמו אבנים המצטברות באדם. משימות קשר לא פתורות - גסטלים לא גמורים דורשים השלמה. התוצאה של מצב כזה יכולה להיות פסיכוסומטיות או סימפטומים של רמה נוירוטית. ה"בחירה "של אזור ביטוי הבעיות תלויה במבנה אישיותו של האדם.

כיצד פועל המנגנון הפסיכולוגי של טינה?

העבירה, ככלל, מכילה שלוש הודעות לעבריין.

ראשית - נעלבתי!

שנית - אני רוצה משהו!

שלישית - נחשו מה אני רוצה ותנו לי!

מסרים אלה אינם מילוליים. לשם כך משתמשים בשפת גוף, הבעות פנים, מבט, אינטונציה.

על מנת לפענח מסר מסוג זה, על האדם שמפגינים אותו עבירה להיות רגיש ואמפטי בצורה בלתי רגילה. חלק מההורים מסוגלים ומוכנים לתקשורת מסוג זה.

אך כבר בבגרותו, אדם נתקל בבעיות השימוש בשיטה זו של סיפוק צרכים. אדם אחר, שאינו הורה, ככלל, אינו מסוגל לקרוא נכון את ההודעות הכלולות בעבירה.

אי הבנה יכולה להיות בכל אחת משלוש הרמות המודגשות.

הרמה הראשונה - אני נעלב, השני לא שם לב לזה. או אם מעמיד פנים שלא שם לב, התעלם. דבקות בגישה הידועה: "הם נושאים מים לנעלבים!"

הרמה השנייה - אני רוצה משהו, אני מדגים את זה לאחר, השני מבחין בעבירה, אבל לא מבין שיש איזה צורך מאחורי זה.

הרמה השלישית - השני מבחין בטינה שלי, מבין שאני רוצה משהו, אבל לא יכול להבין, נחש מה בדיוק אני רוצה.

הבוס בסיפור הזה, בהיותו הסמכות של הלקוח, נופל תחת תחזית ההורים. הלקוח בדרך כלל מתחיל לבנות איתו את דפוסי האינטראקציה שעובדו במגע עם ההורים. עם זאת, כל מה שעבד היטב עם דמויות הורות אינו פועל במערכות יחסים תעשייתיות חדשות מסיבה אחת פשוטה - הבוס אינו הורה, הלקוח אינו ילד, והקשר אינו הורה -ילד.

איך להתגבר על מלכודת הטינה?

הלקוח לכוד בדפוסי הקשר הישנים של הורה וילד. טינה, שלא נקראה או מפוענחת על ידי אחרים, ממשיכה להצטבר. יחד עם זה, מתח גדל גם הוא, אשר עם הזמן מתחיל להתעלות לסימפטום נוירוטי - מחשבות אובססיביות.

כדי לצאת ממלכודת זו, יש צורך לשנות את דפוסי המגע הסימפטומטיים הלא יעילים. לפעמים זה יוצא די מהר. הלקוח מתחיל להיות מודע למנגנוני המגע הבעייתיים שלו, ונתמך ובהנחיית המטפל מתחיל להתנסות בצורות התנהגות חדשות, ובכך לצבור חוויות חדשות, ופורץ ממלכודת תקשורת לא יעילה.

אבל לעתים קרובות יותר מדובר בתהליך ארוך יותר. והסיפור שלנו הוא מהסדרה הזו.ואז, בטיפול, אנו ניצבים בפני דימוי יציב של העצמי, שהוא תוצאה של ההיסטוריה של כל חייו הקודמים של הלקוח. במקרה זה, קשה ללקוח לחרוג מגבולות הדימוי העצמי המבוסס ולהתמודד עם התוקפנות שלו.

על מנת שהמפגש הזה יתקיים, בטיפול הוא יצטרך להכיר את רגשותיו החזקים האחרים, "לשמור" על הכעס. זו בושה, אשמה ופחד. הפחד לרוב מנטישה, דחייה, בדידות … הבושה של הערכה, השוואה, פיחות … אשמה על כך שההורים שלך אומללים … אנחנו מדברים כאן על שהות כרונית של הילד בטווח תחושות כאלה.

תחושות רבות אחרות מסתתרות בעובי הפחד. כמו, עם זאת, ותחת בושה ואשמה. הפסיכותרפיסט הוא כמו ארכיאולוג שמסיר שכבה אחת אחרי השנייה על מנת להגיע לשריד היסטורי עתיק.

בטיפול, עלינו להגיע לתוקפנות על מנת להשתמש באנרגיה שלה לצרכי העצמי וללמוד לבנות דרכי מגע אסימפטומטיות המובילות לסיפוק רצונותינו וצרכינו.

הדרך לא קלה, אבל שווה את זה!

תאהב את עצמך! והשאר יתעדכן!