ה"נהדר והנורא "הזה או איך לעבור את גיל ההתבגרות של ילד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורים רבים עם אימה וחרדה מצפים להתבגרות הילד או, כפי שהוא נקרא גם, גיל המעבר (המעבר מילדות לבגרות מתבצע). ולעתים קרובות ההורים חווים זאת לא פחות באלימות מאשר המתבגרים עצמם. חוכמת ההורים כאן מורכבת בדבר אחד: להבין שככל שתקופה זו עוברת ומגוונת יותר, כך הילד יהיה מוכן יותר לחיי מבוגרים אמיתיים.

מה קורה לילד?

הפיזיולוגיה משתנה. בשל ההתבגרות מתרחשת שחרור רב עוצמה של הורמונים. הגוף נמתח, מופיעים מאפיינים מיניים משניים. יותר אנרגיה מושקעת על טיפול בגוף מבוגר, ולכן בני נוער מתחילים להתעייף הרבה יותר מהר - מה שאומר שהם מתעצבנים עם או בלי סיבה. ירידה ביעילות וכתוצאה מכך הביצועים האקדמיים. העניין בידע וניסיון מיני הולך וגדל [1].

המעבר לשלב חדש של חשיבה מתבצע: מהוויזואלי - פיגורטיבי, קונקרטי לרעיוני, המתבטא מצד אחד, בביקורת, מצד שני - בהתעניינות בנושאים פילוסופיים [2, עמ '30].

המשמעות של מעמדו של עצמך בקרב עמיתים עולה. לעמיתים (או לקבוצת ההתייחסות) הסמכותיים יש כבר השפעה גדולה יותר על המתבגר מאשר על ההורים. יחד עם זאת, אנרגיה רבה מושקעת על כיבוש המעמד ההיררכי הרצוי בקבוצה, ומכאן הגדלת השליליות והקונפליקט.

בצע את הצעדים הראשונים כדי למשוך את המין השני. סובל מהמראה שלך ומהאטרקטיביות שלך. חלוקה הדרגתית לזוגות. רוֹמַנטִיקָה.

חתירה להפרדה לצמיתות מההורים. תחושת בגרות, שאיפותיהם ותכניות החיים שלהם, דרך ההלבשה שלהם, "צורת יחסים בוגרת עם המין השני - דייטים, בידור".

לא פעם קורה שאחריותם של מתבגרים הופכת ליותר ויותר: "אתה כבר גדול לעשות את זה וזה", "אתה צריך להבין - אתה כבר מבוגר", אבל לא מקבל הרחבת זכויות. ועדיין, כשנוח להורים, ישנם כללים וחוקים לילד, למשל, לחזור הביתה לא יאוחר מהשעה 19:00 עד 19:00. וזה נורמלי וטבעי לגמרי שמתבגר מתנגד לזה - אינדיקטור להתפתחות בריאה של הנפש של הילד שלך.

כך, הילד מתחיל "להילחם באופן פעיל ולא תמיד בונה כדי שיתייחסו אליו כשווה, על הזכות להחליט בעצמו עם מי להיות חברים, כיצד ללמוד, מי להיות, - על הזכות להחזיק בכסף משלו. [1 עמ '363] "…

"במודע או לא, נער מבין כי אין תלות בעצמאות - תמיד יש לזכות בה [1 עמ '363]"

כאשר נער יוצא למלחמה על זכויות, הורים שונים משתמשים באסטרטגיות שונות. הבה נבחן כמה מהם [3].

1. דחייה רגשית

הילד גדל כמו סינדרלה. דחייה רגשית מוסתרת. זה מתחפש לאכפתיות יתר. אמה החורגת של סינדרלה נותנת אינספור מרשמים ומבהירה לילד כמה הוא גרוע. במקום להרוויח אהבה ללא תנאי. ככלל, מתבגרים כאלה מופרדים ממשפחת ההורים שלהם בהזדמנות המוקדמת ביותר. ואסטרטגיה זו יכולה להיות כלי טוב כאשר ה"גוזל "שלך יושב בבירור ב"קן ההורה". והוא לא ממהר לסובב את שלו. יחד עם זאת, חשוב שבשלבי ההתפתחות הקודמים הילד יקבל את כל החום ואהבת האם ללא תנאי.

2. פינוק רגשי

הילד גדל כמו אליל המשפחה. אהבה חרדה וחשדנית, היא מוגנת מפני עבריינים דמיוניים. כתוצאה מכך, למתבגר יש בעיות חמורות עם עמיתים. שקול אסטרטגיית חינוך זו דרך האגדה "ריבה תרנגולת [4]".בואו נסתכל על האגדה הזו כאל התייחסות לילד כמו אשך מוזהב: "הם היכו אותם, הם היכו אותם, הם לא שברו אותם!" על מה זה? ועל זה שחבל לנצח - אחרי הכל זהב! חינוך כל כך מפונק, אין גבולות ברורים. מה אתה יכול לעשות? מה אסור? הכל בורח מזה! "הוא כל כך טוב!" והנה! "העכבר רץ, הניף בזנבו - האשך נפל ונשבר". הדימוי העצמי הבלתי מציאותי של נער כזה מתנפץ באותה קלות. והוא אינו עומד במגע עם המציאות, ביחסים אמיתיים עם עמיתים.

3. שליטה סמכותית

הורים רואים בחינוך את המטרה העיקרית בחייהם. הקו החינוכי העיקרי הוא איסורים. כתוצאה מכך, בהתאם לחוזק הנפש וחוזק הדיכוי בגיל ההתבגרות, מתקבל יצור כפוף או מורד. מצב פרדוקסלי קורה כאשר אדם שנדחק במהלך כל ילדותו ואמר לו מה לעשות, פתאום, נדרש לקבל החלטה חיונית, למשל, להחליט לאיזו אוניברסיטה להיכנס, או עם מי להינשא. נער כזה אינו מחובר לרצונותיו. ומשימה זו היא מעבר לכוחו. הוא, ככלל, לא יודע מה הוא רוצה ומחכה להוראות מבחוץ.

דרך נוספת היא דרך המרד. לעתים קרובות גדלים המורדים מאותם ילדים שהצליחו לפעמים לנצח ולקחת מה שהם רוצים. יש להם את הרעיון שזה הגיוני להילחם. אבל בגרסה מוגזמת, זה יכול להפוך לעובדה שהנער יעשה הכל למרות זאת. איך זה יכול להתפתח בעתיד? ככלל, ילדים כאלה, שגדלים, נופלים בפח של אנטי -תרחיש. כלומר, הם חוזרים על אירועי החיים המשמעותיים שלך רק בסימן ההפוך. הדוגמאות מוגזמות במקצת, אך בהירות! אם האם אומרת: "אל תשתה!" - הבן שותה. "תלמד טוב" - הילד נושר מהמכללה. על המקרה הזה נאמר בערך כך: "מבוגר הוא זה שמסוגל לעשות מה שהוא רוצה, גם אם אמא שלו אוהבת את זה".

המורד יכול להופיע גם בצורה פחות פתולוגית. כשנער לא מתנגד לכל דבר ברצף, אלא רק למה שכופים עליו. כשיש לו מושג ברור מה הוא רוצה. למשל, הוא רוצה להיות מוזיקאי, והוריו מאלצים אותו ללכת ללמוד כדי להיות רופא. במקרה זה, חשוב שההורים יבינו מדוע זה כל כך חשוב להם. הורים צריכים להתמודד עם עצמם. מה עומד מאחורי הרצון הזה? אולי אלה חלומותיך שלא התגשמו שלא איבדת תקווה להשיג מול ילד? אולי אלה הפחדים שלך, חרדה לגורלו? בכל מקרה, אלה הן התחושות שלך, שעליהן יהיה טוב לדון עם הילד המתבגר, ואם לאחר השיחה הזו אין שינויים, אז מצא את החוכמה לקבל זאת גם. לא תמיד כדאי לדאוג שילדים שונים מאיתנו. לא פעם מתברר שהתכונות שדאגו להורים הופכות מאוחר יותר למעלות. כי כאן חשוב לקחת לקיחת אחריות. כל שיטות הנחיה פוטרות אותו מאחריות לתוצאה. וכמו שקורה לעתים קרובות, ילדים נושרים מהאוניברסיטאות שהוריהם הטילו עליהם. הטלה כזו מתוך דאגה לעתיד הילד מביאה לעיתים לדרישות לא ריאליות ומוגזמות מהילד, דבר שקשה הן להורים והן למתבגרים עצמם. כתוצאה מכך, שלמות נפש האדם נפגעת וכתוצאה מכך אדם כזה בקושי יכול למצוא את עצמו שוב בחיים. לפעמים אפילו אנשים כאלה משיגים הצלחה בפעילויות שהם לקחו בלחץ, אך יחד עם זאת הם לא מקבלים תחושת סיפוק, הם מרגישים אומללים.

חשוב לזכור שילדכם הוא אדם נפרד.

4. חיבור לאס-פייר

מבוגרים מונחים בחינוך לא על פי עקרונות פדגוגיים, אלא על ידי מצב הרוח שלהם. מוטו: "פחות טרחה". המתבגר נותר לעצמו, למשל, בבחירת החברה, אורח החיים. זוהי אסטרטגיית הורות שלילית. אין בו ליבה.כתוצאה מכך נוצרת תוקפנות טורפת, הרעיון שמי שחזק יותר צודק. אין התקשרות במערכות יחסים, ככלל, לעשות ולקחת את מה שהם רוצים בכוח. העיקר מבחינתם הוא להימנע מחולשה ותלות. קל להניח שבני נוער אלה יכולים לעבור על החוק ולצאת לדרך פלילית.

5. חינוך דמוקרטי

זוהי האסטרטגיה החכמה ביותר בהתמודדות עם בני נוער. יש יחסי אמון, גבולות, ובתוך גבולות אלה אין שליטה אובססיבית, תמיכה והכשרה.

חשוב כאן:

1. יחסי אמון. חשוב לדעת כי בתקופה זו יש הפרדה מסוימת של המתבגר מהוריו. יש לו "עניינים אישיים" משלו, סודותיו וסודותיו. לעתים קרובות הוא יכול לפרוש בחדרו. זה נורמלי, זה מרכיב הכרחי בחיי העשרה. יחסי אמון הם העברת האחריות על חייו של הילד לילד עצמו. אם הילד שלך מרגיש בטוח איתך, הוא גם יבטח בך.

יחד עם זאת, חוסר אמון בילד, בדיקות תכופות ללא הצדקה הורסות את תחומי האמון בניצן.

2. גבולות. חשוב להיות עקבי וקבוע בדבריך ובפעולותיך אם אתה רוצה להשיג משהו. אל תבטיח לילדך את מה שאתה לא יכול לקיים. זה רק יחזק את הביטחון של הילד שלא ניתן לסמוך על מבוגרים. אם אתה דורש דבר אחד מילד ועושה דבר אחר, בהדרגה הנער יפסיק לסמוך על המילים שלך. והוא עצמו יבטיח בקלות הבטחות, אך הוא לא יקיים אותן. אם הגישה שלך באמת השתנתה, הסבירי לילדך מדוע זה קרה.

3. מרחב אישי. כאן אנו מדברים לא רק על הטריטוריה, אלא גם על המרחב הפסיכולוגי האישי. היכולת והיכולת של ההורה פשוט להיות ולהיות עם הילד, ולפעמים פשוט לעזוב אחד כזה. אל תנסה "להבין הכל". כן, הייתי רוצה הבנה מלאה. אבל לפעמים נער לא רוצה להיות שקוף להוריו. אז אין צורך להיכנס לנשמה, רק לתמוך, להיות ליד, לשתוק ביחד.

4. שליטה עצמית. לבלום את רגשותיך. אם הילד מתנהג בצורה לא תקינה, אל תלך ישר לצעוק. לצרוח זה בכלל לא מה שבני נוער מצפים ממך. המשוב יהיה דומה לשלך. "פירוק" כזה לא יפתור את הסכסוך. אם עימות בשל, תחילה נרגע (קח נשימה עמוקה, קח הפסקה מהסיטואציה), ואז שאל את עצמך: "מה אני רוצה להשיג: להעניש אותו או לפתור את הבעיה איתו?" עדיף לדון במצב הנוכחי, ולא בילד עצמו. זו תהיה החלטה נכונה יותר.

5. קח-תן איזון. פרסים ועונשים צריכים להיות הולמים את המעשה שבוצע. בני נוער מגיבים בכאב רב לעונשים לא הוגנים ואכזריים. לפעמים, פציעות אלה נמשכות כל החיים. הפרסים חייבים להיות מתאימים גם לילד.

6. משוב מתמיד. דבר וברר הכל בזמן, אל תצטבר טינה וחוסר שביעות רצון. בשלב מסוים הרגשות שלך "ישתחררו" בכוח נורא. ואז שיחה בונה בהחלט לא תעבוד, תהיה שערורייה אלימה, ואתה תזכור לילד את כל חטאיו מגיל צעיר. ככלל, זה יכול להיות קשה להשלים אחרי שערורייה כזו. לכן, אל תצברו טענות, הביעו אותן במרדף לוהט, אך אל תשכחו שאתם לא שופטים, אלא הורים אוהבים.

אסטרטגיות החינוך לעיל, למעט החמישית, מובילות לדרגות שונות של השלכות שליליות. וכדי להחליק את ההשלכות הללו, הסבלנות ההרואית והמאמצים של ההורים לתקן את המצב לא מספיקים, אבוי, עבודתו של פסיכולוג אינה מבטיחה את התוצאה. הכל תלוי בשני הצדדים. חשוב להבין, להבין את עצמך, נער מתבגר, ולדעת שאתה לא לבד ותמיד תוכל לפנות לעזרה מקצועית ממומחים מוסמכים - פסיכולוגים.