חוסר יכולת להירגע במין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש הרבה אנשים שמתקשים באמת להירגע במין, להיכנע לתהליך הזה ולא לחשוב על שום דבר חוץ מהנאה. אורגזמה עלולה להתרחש, אך הפרשה מלאה עדיין לא מתרחשת: שרירי האדם נשארים מתוחים, ותהליכי חשיבה שונים מתרחשים בראש. גם אם המחשבות קשורות לפנטזיות על נושאים מיניים, זה גם דורש מתיחות מסוימת, כי אנרגיית הליבידו זורמת חלקית לתחום האינטלקטואלי, לתחום הדמיון. לתופעה זו יהיו ללא ספק סיבות עמוקות משלה. והנה לא מספיק לייעץ לך להירגע, לצפות בפורנוגרפיה, עד שייפתר הקונפליקט הפנימי.

אישה בת 35 באה אלי לייעוץ והתלוננה על מתח גופני במהלך יחסי מין עם בעלה. ביקשתי ממנה לחשוב מה היא חושבת במהלך יחסי מין איתו, מה להרגיש, עם מה זה יכול להיות קשור ולרשום את מחשבותיה ביומן תצפית.

ההתבוננות העצמית של האישה הניבה תוצאות בלתי צפויות. בהתייעצות היא אמרה את הדברים הבאים:

"לפני קיום יחסי מין עם בעלי, אני כבר מרגיש עלייה במתח, למרות הימצאות עוררות מינית וצורך מיני בלתי מסופק. המתח קשור לעובדה שאני מתחיל לצפות שהכל לא יהיה כמו שאני רוצה. שוב. אבל אני לא רוצה להעליב את בעלי ולהחזיק מעמד אני צריך לפנטז הרבה. פנטזיות קשורות לעתים קרובות לגבר אחר. זהו עמית בעבודה. דמיין את המין שלי איתו ומיד תגיע לאורגזמה. אבל העובדה שאתה צריך להשקיע אנרגיה בגרימת המצב הרצוי אינו מוביל לשחרור מלא, וגם לאחר יחסי מין אני עדיין מרגיש מתח וחוסר סיפוק ". פסיכולוג: "ספר לנו איך אתה מדמיין יחסי מין עם עמית לעבודה, במה זה היה שונה ממין עם בעלך? לקוח:" הבעל אכזרי מדי, גס רוח, עולמו הפנימי מוסתר ממני. איתו אנחנו מדברים רק על עבודה, ילדים, ואז הוא פונה לסקס אחרי כמה מחמאות מביכות. למה מגושם? כי אני לא מרגיש בהם כנות, נשמה, למרות שבמין הוא בהחלט מנסה. והתקשורת עם עמית היא מאוד רגשית, קלה. אני מתאר לעצמי איך אנחנו יושבים איתו בטבע, ליד האש, חולקים זה את זה ברגשותינו, הוא אומר איך הוא אוהב אותי, כמו שתמיד חיכה לי, חיכה לפגישה הזו, הוא מסתכל לי ישר בעיניים, אנחנו מתנשקים … אין לי מחשבות בראש, פרט לו. ויש לו גם ידיים עדינות, הוא נוגע בהן בעדינות … הוא לא צריך לעשות שום דבר אחר כדי לגרום לי להירגע. היינו פשוט מתחילים להתנשק ולקיים יחסי מין. וזה יהיה נלהב, מהנה ורגוע ".

ללקוח היו דמעות בעיניים.

פ: "על מה הדמעות האלה בשבילך?" "כנראה שאלו דמעות גופי, נשמתי למשהו שהוא כל כך בלתי מושג עד כה …", מודה האישה במבט עמום. פ: "דיברת הרבה על הצד הרגשי של יחסי מין, ואז אמרת משפט בנוגע לבעלך," הוא בהחלט מנסה. "אתה יכול לנסות בלימודים, בעבודה, לבצע חובה מסוימת. באהבה? להיות מאוהב?"

ק ': "כנראה שהגוף שלי מוחה על זה ואני לא יכול להירגע. התחושה שיש איזשהו זרם תחתון, אותן מחשבות, רגשות שבעלי מסתיר ממני, גורם לגירוי, גירוי מוביל למתח וזה סוג כלשהו של מעגל קסמים… ". פ: "האם דיברת עם בעלך על כך שחסר לך המרכיב הרגשי במערכת היחסים המינית שלך?" ק.: "כן, הוא עושה ניסיונות לדבר איתי על נושאים שמעניינים אותי, אבל אני רואה שהם לא מעניינים אותו, אני רואה את המסכה שלו, הקרבה, הטכניות ואז אני פשוט לא רוצה האם יש אהבה בינינו בכלל? "עם בעלי אני מרגיש קריר, אבל במקום אחר מתעורר בי נימפומני, שעלי לדכא אותו בזהירות".

לאחר ניתוח הסיבות ללחץ הלקוח, הגענו לבעיה כה משמעותית בנישואיה כמו ריחוק רגשי ביחסיה עם בעלה. מה שמאחד אותם הוא אחריות הדדית למשפחה שנוצרה. אבל, במקביל לזה, לכל אחד יש עולם פנימי משלו, מוסתר אחד מהשני, ולכן, אולי, אין מעורבות רגשית במערכות יחסים, אין שום עניין. היעדר קשר רגשי מן המניין אינו מוביל לשחרור מיני מן המניין. לפיכך, התשוקה המינית ממשיכה להישאר בלתי מסופקת, וגורמת לעצבנות, ולעתים להתמוטטות עצבים.

זו רק אחת הסיבות למתח במין, אך החשובה ביותר, לדעתי.

על מנת שבני הזוג יזכו להנאה רבה יותר מהאינטימיות המינית, יש צורך להתקרב תחילה מבחינה רוחנית, לאפשר להם לחדור לתוך עולמו הפנימי של זה. לפעמים מתברר שזה בלתי מושג בגלל נוקשות, הגנות פסיכולוגיות. לצורך כך, ייתכן שתידרש פסיכותרפיה של בני זוג להיפתח ולהסתכל על בן זוגך באופן שונה. יש צורך לעבוד עם אמפתיה, התחום החושני של בני הזוג. זהו תהליך ארוך אך מעניין.

* רפרודוקציות: אומברטו ברונלסקי.