הורים ותלונות נגדם: הזדמנויות לפיוס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אחד מאיתנו נאלץ להיפגש עם רגשות טינה כלפי הורינו. כולנו באים מהילדות. וגם ההורים שלנו היו פעם ילדים. וכולנו היינו רוצים שיהיו לנו הורים אידיאלים וילדות מאושרת. כולל ההורים שלנו.

לכל אחד יש ניסיון משלו של מערכות יחסים ורשימת תלונות משלו על הוריהם. "הם לא שיבחו", "לא קנו", "דרשו הרבה", "נאלצו", "נענשו", "התעלמו", "הקדישו מעט תשומת לב", "אכפת להם רע" וכן הלאה … מכון, אחרים - כי ההורים אמרו: "בחר בעצמך". מישהו פעם לא קנה את הצעצוע הרצוי, אבל מישהו הוכה באכזריות לאורך כל הילדות, למישהו לא היה מספיק חום רגשי ושבחים, ומישהו נשלח לבית יתומים או לגדל אותו על ידי סבתא …

כשאני עובד עם לקוחותי בנושא תלונות נגד הורים, אני מחשיב את אחת המשימות שלי לנתח את הלימות הטענות והציפיות של הלקוח ליכולות ההורים.

טינה טינה - ריב

תלונות לפעמים מבוססות על השוואת הניסיון שלהן עם הניסיון של אלה שעבורן נראה שעדיף להשיג יותר או טובות "סחורות" (דוגמה: הלקוח ט 'נעלב וכעס על הוריה על כך שהוריה לא קנו לה מעיל פרווה … לחברה של מאשה היו כמה מעילי פרווה שנתרמו על ידי הוריה). לפעמים לסיפורים של אנשים אחרים עם חוויות "גרועות" בהרבה יכולים להיות השפעה טיפולית בעבודה עם לקוחות אלה. כלומר, בהשוואה קיבלנו טראומה, השוואה ואנו נרפאים. כך, תמונת העולם מתרחבת, והחוויה שלך לא נראית כל כך "פוגענית".

חלק מהתלונות של ילדים קשורות לטראומות חמורות של התעללות פיזית ופסיכולוגית המתקבלות במערכות יחסי הורים וילדים, שעבודה איתן דורשת סיוע פסיכותרפויטי ארוך טווח וזהיר (דוגמה: לקוח נ 'אמר כי על כל טעות, התנהגות בלתי הולמת או אי הסכמה שלה לגבי באופן קבוע ובאכזריות בהוראת אמו, הוכה על ידי אביו).

לא אתאר את כל דרך הפסיכותרפיה שעברנו עם הלקוחה, היא הייתה ארוכה וכללה עבודה עם הרבה היבטים וקשיים בחייה. אספר לכם רק דוגמה שהייתה קשורה לטינה כלפי ההורים (התקבלה אישור לפרסום).

דוגמא מעשית

"תמיד הרגיזתי את אמי, נראה היה שהיא לא מסוגלת להתמודד עם הטרדה שלה עלי". ראשית, הצעתי ללקוח לכתוב מכתב תלונה נגד הוריה, לאחר כתיבה אשר ביקשתי ממנה לגבש "פסק דין אשם". בשלב הבא של העבודה ביקשתי מהלקוח לספר על מה שהיא יודעת עליו. סיפור חייה של אמה, שעל בסיסו גיבשה "נאום הגנה". התברר שאמי נולדה במשפחה שבה מתו לפניה שני ילדים גדולים יותר. היא נולדה לאחר מותם. הלקוח מתאר את סבה וסבתה כאכפתיים, מגוננים מדי וחרדים, ומפנקים את אמה בכל דבר, אפילו בבגרותם. הטראומה של אובדן שני ילדים גדולים יותר קבעה את סגנון ההורות של אמו של הלקוח. סבא וסבתא, מחשש לאבד, גידלו את אמו של הלקוח באווירה של מתירנות. אמו של הלקוח גדלה מבלי לדעת מה גבולותיהם של אחרים. כל הגחמות והרצונות שלה היו מרוצים. האישיות של אמי נוצרה מעמדת "רוצה וקבלה", אני תמיד מקבל את מה שאני רוצה. סגנון חינוך זה תורם לכך שילדים גדלים להיות אגוצנטרים אינפנטיליים, שאינם מסוגלים להתמודד עם השפעותיהם, לשלוט ולנהל את עולמם הרגשי. בעלה של אמא, אביה, גדל במשפחה שבה לא הייתה לו זכות הצבעה, זכות הבחירה, כתוצאה מכך, התחתן עם אישה אליה הוא ציית לה לחלוטין וללא עוררין.לאחר מכן ביקשתי מהלקוח לנקוט בעמדת שופט ולהצהיר את פסק הדין: "להוציא להורג, לסלוח, לסלוח", והשיב לו הלקוח: "אבל הם כבר נענשו". "אֵיך?" שאלתי. "העובדה שהם חיו את חייהם בצורה כה לא מודעת. העובדה שהם לא יודעים לאהוב ". "ומה יהיה פסק הדין?" שאלתי. "רחם", ענה הלקוח. המפגשים הבאים הוקדשו להבנת ניסיון העבר, הקצאת ערכו ("שרדתי, כלומר יש לי כוח ומשאבים", "יש לי ילדים", "אני יכול לחיות ולפעול", "אני יכול לסלוח", "אני לא יכול לחזור על הטעויות של הורי בגידול ילדיהם "), ובסיום תהליך הפסיכותרפיה, אמר הלקוח:" אתה יודע, יש לי הרבה אהדה להוריי ובאותו הזמן תודה להם - רק למה שאני, יש לי ילדים, ואני ממשיך, והרגשתי כל כך קל בלב ".

בפסיכותרפיה, התלונה של ילדים נגד הוריהם היא אחת הבעיות הקשות והקשות ביותר ל"התמודדות ". והתופעה הזו ניתנת להסבר. כשאתה ילד אתה תלוי בהורים שלך. אתה לא יכול לשרוד בלעדיהם. וההיכרות שלך עם העולם מתרחשת דרך ההורים שלך. והפחדים, הקומפלקסים והחסרונות שלך נוצרים בדיוק ביחסי הילד-הורה. כמו גם תפיסת העולם ואחרים. ועוד חיים נבנים באופן לא מודע על סמך מה הייתה החוויה, איך היא חיה ועובדה על ידי הנפש.

אולם ככל שאנו מתבגרים, החופש שלנו הופך ליותר, מרחב האפשרויות לבחירה מתרחב, אך, למרבה הצער, באמצעות מנסרת התלונות שלנו, קשה לאתר אפשרויות אלה, להבחין בהן ולבחור אותן. מנסרת הטינה מעוותת את המציאות.

בפרסומים הקודמים שלי הצעתי שאין לראות בטינה תחושה אלא בתהליך הנתון לניהול משמעותי. אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו ניתן חופש. בנקודה כאן ועכשיו, בחרו - כיצד לחיות הלאה, עם אילו רגשות, כיצד למלא את חייכם … אפשרו לטענות לקבוע את עתידכם או לתת הזדמנות לחיות בלעדיהם? קורבן נצחי או לוקח אחריות על חייך?

מה לעשות?

• תודו מה זה היה. ושאי אפשר לשנות לעבר. לא ניתן לשנות את הוריך, הוריהם, והורי הוריהם. אפשר לשנות את הגישה שלך למה שקרה.
• להתאבל על החוויה שלך, להתאבל, לכעוס על כך שהעולם לא הוגן ולא מושלם וההורים לא היו מושלמים.
• לנתח את חוויות חיי ההורים וכיצד הם גדלו כשהיו ילדים. טינה כלפי הורים - תמיד מסתירה טענה והאשמה. ואילו עובדות יכולות להצדיק אותן? כדי לראות את האחרים, עליך לאבד את העשתונות. וכדי לראות אצל ההורים לא מפלצות, אלא אנשים חיים, ראשית עליך להפשט מהטינה שלך. איך היו הוריהם, ומה הם חוו והרגישו כשהיו ילדים בעצמם? מה היה הזמן אז? מה היה המצב במדינה? מה היה המצב במשפחה? אילו אירועים מילאו את חיי ההורים שלך? ואכן, לא פעם, הורינו עצמם היו ילדיהם הלא מוצאים חן בעיניהם של הוריהם. והם - חווית הטראומה שלהם. לא הייתה להם הזדמנות לעבור קורס של פסיכותרפיה, לא היה להם כמות המידע שיש לך.
• מלא את החוויה הזו עם המשמעות והערך שלך.

חיים ללא עבירה אפשריים. אני לא מכריח את הלקוחות שלי ברעיון של סליחה. ללקוחות רבים יש התנגדות לרעיון זה, שמאחוריו הם מרגישים שהניסיון שלהם מוערך. הדרך לסלוח להורים היא באמצעות הבנה וחשיבה מחדש על חוויות חייהם. ההבנה מספקת בסיס לקבלה, קבלה לאורך זמן יכולה להוביל לפיוס עם הניסיון, ושם, אולי, תבוא סליחה, שעליה יכולה להיפתח הכרת תודה - כמתנה לעצמך לחיות ללא טינה והזדמנות לראות את התמונה של בעולם באופן הוליסטי יותר, לראות אצל הוריכם אנשים שגם הם סובלים וחווים, בעלי ניסיון של הטראומה שלהם, ושלא הייתה להם הזדמנות לפתור אותה.

לחיות עם או בלי טינה זה תלוי בך!