יריבות אחים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

משפחות רבות מתמודדות עם בעיה זו. ונראה ששמחה כזו היא התינוק השני, או אולי כבר השלישי או אפילו הרביעי … אבל, הנה המזל הרע, במקום השמחה לפגוש את האח או האחות המיוחלים, הילד הגדול מתחיל לפתע להפגין טינה, כעס, קפריזיות.

ואמא המסכנה לא יודעת מה לעשות. יש לה הרבה דאגות. עכשיו אפילו יותר מבעבר. חיתולים, הנקה, האכלה לכולם, ניקיון, ניקיון הדירה … ואין מספיק זמן, אבל נפשי כואבת: אולי אני אמא גרועה, אולי לא הסברתי משהו, לא שלטתי בזה, אולי אני אני עושה משהו לא בסדר. איך אמא מרגישה? יש לה ספקות, חרדות ולעתים קרובות תחושת אשמה לפני הילד הגדול כי לא נותר לו זמן רב, שאין זמן לשחק את המשחקים האהובים עליה, ללמוד שירה או פשוט לשבת ולדבר.

אני באמת רוצה שהכל ילך כמו שצריך, קל ופשוט, שכולם אוהבים אחד את השני, ויש משפחה חזקה וגדולה. אך לעתים קרובות בדבריו של הילד הגדול יותר, בהתנהגותו, קיימת קנאה. מה עושים עם קנאת ילדות? איך להתמודד עם זה?

איך שילד ישרוד קנאה תלוי יותר בהתנהגות של אמא ואבא במשפחה. להלן מספר עצות פשוטות:

1. התרגלו לרעיון שקנאה אינה רעה ואינה טובה. היא פשוט כזאת. ולילד שלך יש את הזכות להרגיש מה שהוא מרגיש. אפשר להבין את זה. בעבר, במשפחה, היה לו משלו - מקום מיוחד - הילד היחיד (או הצעיר) במשפחה. ואמא - היא הייתה שלו. הוא קיבל הכי הרבה זמן. הוא היה מרכז תשומת הלב. היה לו את כל הטוב. ועכשיו הכל השתנה, הוא איבד את מקומו בעל חשיבות יוצאת דופן. עכשיו הוא כבר לא היחיד ולא הצעיר ביותר, אלא הבכור. ומה לעשות עם זה? איך לשתף את אמא ואבא? איזה מקום יהיה לו עכשיו במשפחה, ואיך לקבל אותו בלי הפסד?

הילד צריך לדעת שאתה מקבל ומבין את רגשותיו, ולא מערער. איך ההורים אוסרים על ילד להרגיש את מה שהוא מרגיש. למשל, עם ביטויים כאלה: "אתה מדבר רע, הוא אחיך הקטן, אתה חייב לאהוב אותו" או "כדי שלא אשמע עוד מילים כאלה" …

כיצד עלי לומר כך שהילד יבין שהוא מתקבל ברגשותיו הסותרים: "אני יודע שאתה מודאג מכך שיש לנו אחד קטן, כי עכשיו אני לא יכול להקדיש לך זמן רב כמו קודם, אבל אני עדיין אני אוהב אותך מאוד."

2. עזרו לילד המבוגר למצוא את מקומו החדש במשפחה ולהבין את יתרונותיו. ילדים צעירים בדרך כלל יכולים לעשות הכל. ורק ים של חובות מוטל על הזקנים: "תיכנע, אתה מבוגר וחכם יותר", "עזור לי, אתה רואה, אני לא מתמודד", "למה לא עקבת?" … התחייבויות טובות, הן מלמדות אחריות, אך אל תשכח שילדך עדיין ילד. והוא לא רוצה, והוא לא יוכל לקחת ולצמוח ברגע.

ובנוסף להתחייבויות, תפקיד הזקן יכול לשאת פריבילגיות. עזור לילדך להבין זאת, צור אותם. לדוגמא: "וניה מבוגר יותר - הוא הולך ראשון במשחק" או "וניה בוחר היום קריקטורה כי הוא מבוגר יותר". צא עם הזכויות שלך. תן לילדך הבכור להתגאות בכך שהוא מבוגר. וגם ספר לי כמה אתה גאה בו.

3. השאירו לילד הגדול חלק מזמנכם כך שהוא שייך לו בלבד. שיהיה קצת זמן, אבל כל יום. למשל, קרא לו ספר כל יום לפני השינה. או לשחק במכוניות האהובות עליך. רק בלי למהר, בלי גירוי, ברוגע ובהנאה. שיהיה רק הזמן שלך - שלו ושל אמא. כך שהוא מרגיש שיש לו גם מקום במשפחה. ובזמן זה, תן לאבא לטייל עם עגלה או לרחוץ את התינוק.

באופן אידיאלי, הזמן צריך להיות מוקדש בדרכים שונות, תוך אינטראקציה הן עם כל המשפחה והן עם בני משפחה שונים בנפרד. למשל, במשפחה עם שני ילדים, ששמם הם מאשה ומישה, זה נראה כך:

- פעילויות לכל המשפחה

- אמא מאורסת / משחקת / הולכת עם מאשה

- אמא מאורסת / משחקת / הולכת עם מישה

- אמא מאורסת / משחקת / הולכת עם מישה ומאשה

- אבא מתאמן / משחק / הולך עם מאשה - אבא עושה / משחק / הולך עם מישה

- אבא מאורס / משחק / הולך עם מישה ומאשה

- מישה ומאשה משחקים יחד

- אמא ואבא מבלים לבד

אז תהיה לכל אחד מבני המשפחה הזדמנות להכיר אחד את השני, ליצור קשר משלה ומיוחד, ועדיין יהיה זמן להירגע.

4. דברו עם ילדכם על רגשותיו, ואם הוא קטן, שחקו על רגשות, חיברו אגדות.

עם ילד גדול יותר, אתה יכול לדון באופן ישיר, במסגרת אינטימית, אחד על אחד על חוויותיו, לקבל אותן ולהודיע לו שהוא עדיין אהוב ובעל ערך.

עם ילדים קטנים זה לא יעבוד. ויש דרך מצוינת להגיב לחוויות ילדות באמצעות משחק ואגדות. בעת משחק עם הילד שלך, הזן בעדינות את הדמות עבור הילד הצעיר ביותר. או לחבר אגדות. להלן דוגמא פשוטה כיצד תוכל לעשות זאת.

פעם הייתה אמא ארנבת, אבא ארנב והארנב התינוק שלהם (בהחלט מתאימות כל דמות). הם אהבו לשחק כל היום ולאכול גזר. אמא לקחה את הארנבת לגן הארנבת, והיא עצמה הלכה לעבודת הארנבת. ויום אחד, בדרך לעבודה בכרוב, מצאה האם-ארנבת ארנב קטנטן והביאה אותו הביתה.

שאלו את הילד - מה קרה אחר כך? אם הוא נדלק, עקוב אחר קו העלילה שלו. אל תיבהל אם מופיעה תוקפנות, יש לנגן אותה בשלווה. סוף הסיפור צריך להיות שמח. על איך כולם אוהבים אחד את השני וכמה כיף הארנב לשחק עם התינוק. ציין אילו יתרונות יש לארנב המבוגר עם המראה של הצעיר. למשל, הוא כבר לא היה צריך לשחק לבד כשאמו הייתה עסוקה או שהופיעו צעצועים חדשים ושונים בבית. או משהו אחר. לדמיין)

שוב ושוב במשחק, התוקפנות של הילד הגדול יותר עשויה להופיע (או לא). אולי ירצה להכות את הארנב הזעיר, לגרש אותו או אפילו להרוג אותו. אל תפחדו, היו גמישים. כך הילד מספר לך על הכאב והטינה שלו. ראו את הסיפור לקראת סוף טוב. אבל רק עם הילד, בהסכמתו, ולא בניגוד לרצונו. משא ומתן באמצעות דמויות מהאגדות. ויום אחד הילד שלך יחווה את רגשותיו הקשים, ואתה תהיה איתו ברגע זה !!!

בגדול, כל מה שאדם קנאי קצת צריך ממך הוא הוכחה לאהבה ולזמן שלך. אמור לעתים קרובות יותר שאתה אוהב אותו ופשוט תהיה שם, לפחות לפעמים. רק איתו. ואם לא יצא מזה כלום, אם אתה מרגיש מאוד מפוחד, ואתה מאבד שליטה על המצב, אז פנה לעזרה מפסיכולוג ילדים!