ילדים עצמאיים הם הורים מאושרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עצמאותו של הילד נוצרת מלידה. הורים יכולים לעזור או להפריע לו בתהליך זה מהימים הראשונים לחיים. כיצד ניתן לעכב את התפתחות העצמאות של הילד?

השערה מס '1: פעולות מסוימות של הורים מעכבות את התפתחות העצמאות אצל ילדים. בודק. דמיינו מצב שבו ילד לומד ללכת, מנסה לעשות את הצעד הראשון בהתחלה. אנו, כהורים אכפתיים ואוהבים, מנסים כמיטב יכולתנו לעזור לו: אנו תומכים בו בידיים, אנו מפחדים לשחרר אותו (הוא יפגע בעצמו), אנו מאמינים שזה מוקדם מדי עבורו ואנחנו מאוד, מפחד מאוד מהצעד הראשון שלו. לאחר מספר ניסיונות עם ההורה, הילד מבין שמכיוון שאסור לו לעשות זאת בכוחות עצמו, זה אומר שעדיין לא גדל לזה והוא…. מתחיל לזחול שוב, אפילו לא מנסה לקום לזמן מה. או שאנו מנסים להעסיק את הילד כל הזמן במשהו, לא לתמוך ברצון שלו לעצמאות ולא לתת זמן לדברים שהוא עצמו יכול לעשות. כל זה מוביל לעצלות הילד לעשות זאת בעצמו. לאחר מכן, הילד מתחיל לדרוש יותר ויותר תשומת לב לעצמו, כך שהוא תפוס, מבדר. איך להיות במצב הזה? לתת לילד חופש מוחלט לעשות מה שהוא רוצה, מבלי לעכב דבר? לא באמת. הכל תלוי בגיל הילד. אם הוא מתחת לגיל שנה וחצי, ילדים בגיל זה צריכים להיות מודרכים. אם הם יכולים לשבת עם צעצוע בעצמם, לקחת משהו לראות, אז, ככלל, זה לוקח כמה דקות, לא יותר. יש צורך בסיוע הורים בתהליך זה. יתר על כן - אתה מתחיל לפתות אותו עם צעצועים חדשים ולהראות כיצד הוא "עובד". תן לו לנסות זאת בעצמו. אין ספק שהורים רבים עושים זאת. אך יחד עם זאת, העצמאות אצל ילדים אינה מתפתחת. מה הסיבה?

השערה מס '2. הורים לילדים תלויים מבלים הרבה זמן בעשייה לעצמם במקום ללמד פעם אחת. "תתלבשי, אנחנו נאחר לרופא!" - אומרת אמו של הילד. מצב נפוץ? והוא יושב, משחק, הזמן אוזל. לאמא אין זמן לחכות. היא מאחרת לרופא. וגם יותר קל לה אחר כך להלביש את הילד בעצמה, מאשר להצטייד בזמן כדי ללמד אותו כיצד להתלבש באופן עצמאי. למחרת הם צריכים ללכת לגן, ואמא שלי צריכה ללכת לעבודה. אין בהחלט מספיק זמן! אני צריך להתלבש מהר. לילד יש מודל התנהגות הבא: "למה שאני צריך להתלבש אם אמא שלי יכולה להלביש אותי" או מחשבה כזו: "איך אני יכול להתלבש אם אני לא יודע איך לעשות את זה?". אימון מחדש תמיד קשה יותר, ולא תמיד ברור לילדים. עשר פעמים קודם לכן, אמא הלבישה אותי, והנה, כשיש כל כך מעט זמן, אני עצמי צריך לעשות את זה ?? לאחר מכן באה מחאה. קח זמן ללמד את הילד שלך כישורים שונים בסביבה נינוחה. אבל, בעצמאות זו עשויים להיות יוצאי דופן. כשהילד עייף או חולה מאוד, עזור לו: לנקות, להתלבש, לשטוף, להאכיל אותו. תן לו לראות שאכפת לך ממנו.

השערה מס '3. עמדות ופחדים מסוימים של ההורים מעכבים את עצמאותו של הילד. אילו הגדרות זה יכול להיות? "הוא עדיין קטן", "עדיין מוקדם לו", "כשהוא יגדל", "אני מפחד בשבילו", "ואם הוא יישבר …", "הוא לא יכול, הוא לא יש מספיק כוח ". להורים קשה לוותר על ילדיהם כשהם גדלים. זוהי מעין עמדה של המתנה לרגע, היום שבו זה כבר יהיה "אפשרי". הם מאמינים שילדים לא מבינים, לא יודעים, לא יכולים. כל ה"לא "אלה הורגים ביסודו את עצמאותו של הילד ומפתחים עצלות. ההורים ממתינים עד שילדם יגדל, וגם אז הוא ירכוש את חווית העצמאות הדרושה לו. אבל מאיפה אתה יכול להשיג את זה אם הכל נעשה עבורך בגיל 5, ובגיל 10, ו -20? מחשש כל הזמן לילדנו, אנו מעכבים את התפתחותו, ובמידה רבה יותר את העצמאות.

להלן דוגמה נוספת: במגרש המשחקים אני מרבה לראות את ההורים מתערבים ב"שיחות "פשוטות של ילדים, ומונעים מהילד את חווית פתרון סכסוכים, חווית פשרות, חווית משחק משותף. לאחר פעולות כאלה של הורים, ילדים כבר נרתעים מלהיכנס למשחק, וחלקם אף יושבים על הספסל, רוצים לחזור הביתה, או דורשים תשומת לב מאמהותיהם כדי שימציאו להם משחק. הכל, הרגע של צבירת ניסיון מתפספס. זה טוב אם הילד חבר. אולי פעם שנייה או שלישית לבוא. ואם צנוע, חסר ביטחון?

מה מנסים ההורים לעשות כשהם חרדים או מפחדים? הם מנסים להציל את ילדם ואת המצב בו הוא נמצא. תארו לעצמכם שילדכם נפל. אל תמהר "להציל" אותו. אבל רוב ההורים עושים בדיוק את זה: הם רצים, עוזרים לקום ולפעמים מתחילים לנזוף ברשלנות ובחיפזון. תנו לילדכם בחירה … אם הוא לא בוכה, למה לרחם עליו? אולי זה לא בדיוק מה שהוא צריך. או למהר לעשות משהו שהוא אפילו לא חשב עליו עדיין. תן לו להבין את זה. תנו לו את ההזדמנות הזו. תשאל אותו: לעזור לך או להתחרט? זה טריק נהדר וזה עובד!

השערה מס '4. חוסר היכולת של הילד להיות עצמאי תלוי באילו מסקנות מסיקים מטעויות. חשוב מאוד להראות לילד את תוצאות מעשיו. זה קשור ישירות לחווית העצמאות שהילד יקבל בתהליך התפתחותו. בת שלי (בת שנתיים) שפכה איכשהו מים על השולחן. אמה החכמה לא מיהרה לנגב מהשולחן. היא אמרה, "יש מים על השולחן", ונתנה לילד סמרטוט והראתה לו כיצד להסיר את המים. הילד ניגב אותו מהשולחן. אמא לא ניסתה "להציל" את המצב. במקום זאת, היא לימדה את הילד לתקן טעויות, לראות את ההשלכות של מעשיהם ולצבור ניסיון שיעזור לה בחיים. מבחינתי זו עצמאות.

השערה מס '5. עצמאותו של ילד אינה מתפתחת אם מה שהוא עושה או מנסה לעשות הוא מעבר ליכולות שלו. חשוב לקחת בחשבון את מאפייני הגיל של ילדים. ילד אינו מסוגל לנקות את חדרו בעצמו אם שתי קופסאות צעצועים יושלכו על הרצפה, וילד זה בן 1.5. תהליך ההסתמכות העצמית הוא הדרגתי. ראשית, ההורה מנקה את כל החדר (עד שנה), ואז בהדרגה אנו מתחילים לחלוק את האחריות הזו עם הילד. תן לו להוציא אחת או שתיים מכל הר הצעצועים בפעם הראשונה, וזה יהיה הישג. אל תשכח לשבח אותו על כך! בפעם הבאה, יהיו עוד צעצועים שתניח בעצמך, ובהדרגה תוכל להתרחק מהתהליך הזה, ולחזק כל פעולה באישור ושבחים. אותו דבר לגבי שינה. ילד שאין לו ניסיון להירדם בכוחות עצמו לא ילמד להירדם בין לילה. אני, כאם לילד עצמאי, ביליתי שבוע על זה. אבל התוצאה הייתה שווה את זה. אם אתה מתקשה בסיטואציה מסוימת, פרק את בקשתך למטרות משנה. הילד לא מבין מה זה "להתלבש". אחרי הכל, הדרישה של אמא זו מורכבת מ: ללבוש גרביים, ללבוש מכנסיים, ללבוש מעיל, נעליים, לסגור את המעיל וללבוש כובע. אלו הן עד 6 פעולות שילד לא יכול לבצע בבת אחת!

השערה מס '6. תהליך העצמאות מעוכב אם הילד לא מוצא אישור במעשיו וההורים לא מעודדים את עצמאותו. בהשערה הקודמת, כבר הזכרתי בחלוף על השבחים שכל ילד צריך, כמו אוויר. חשוב כאן שהשבחים יופנו לפעולה הספציפית של הילד. לא "אתה נהדר" או "כמה יפה". זה מוביל את הילד למחשבה: "כאן היה צורך לסיים את הציור", "אבל שברתי את האגרטל של אמי אתמול, אני לא כזה גדול". ספר לי בדיוק במה הוא טוב, באיזו פעולה ספציפית: “אני רואה, אתה עצמך הצלחת להדק את הרוכסן! זה נהדר! "," הצלחת לצייר בית יפה מאוד. "כאשר ילד מבין על מה בדיוק זכו לשבחים, קל לו יותר להיות פעיל ועצמאי בפעם הבאה, כי בסופו של דבר הוא עשוי להסכים: "כן, אני אוהב את הבית הזה בעצמי" או "אני גדול מכיוון שאני יכול להדק את הרוכסן בעצמי "… כך נוצרת לא רק עצמאות, אלא גם הערכה עצמית נכונה. אך לא רק שבחים יכולים להניע את ילדינו לעצמאות.

לכל הילדים בתקופות התבגרות שונות יש מילה מעניינת אחת - "למה". להורים רבים נראה שאין גבול לסקרנות הילדים. אני רוצה לספר לך סוד. אולי רבים כבר יודעים על כך. כאשר ילד שואל "מדוע …?", למעשה, הוא אינו מעוניין בתשובתך. הוא צריך רוב לרדת לעומק האמת. הוא עצמו רוצה להבין מדוע יורד גשם ואי אפשר לרוץ יחפים בשלג. הוא זקוק לך ברגעים אלה על מנת "לעורר" את התהליך הקוגניטיבי שלו. ואת זה אפשר לעשות בזכות שאלה אחת שאנו משתמשים בה לעתים קרובות עם בעלי בדיבור: "למה אתה בעצמך חושב?" והילד מתחיל לחשוב. ותענה. תן לזה להיות לא בסדר. אבל הוא ניסה! תמכו בתהליך זה בשאלות מובילות, הראו עניין בפעילותו הקוגניטיבית.

השערה מס '7. להורים התלויים אין ילדים עצמאיים. אם אתה עצמך תלוי בהוריך, בדעותיהם של עמיתים, בשיפוט של חברים, יהיה לך קשה לגדל ילדים עצמאיים. תעבדו על עצמכם. איך אתה רואה את המשפחה שלך ואת הילדים שלך בה? אילו עקרונות אתה פועל ואילו ערכים משפחתיים יש לך? הגדר אותם ובנה על זה. לא על "איך אנשים אומרים ואיך זה צריך להיות", אלא "מה מתאים לך ואיך אתה חושב שצריך".

אם עדיין יש לך פחדים וספקות לגבי התחלת השחרור של ילדך לחיים עצמאיים, בואו נדגיש שוב את היתרונות:

• ילד עצמאי הוא ילד בעל ביטחון עצמי. הוא יודע הרבה ומאמין בכוחו שלו להתמודד עם מצביו בחיים. ואם הוא מבין שהוא לא יכול להתמודד, הוא יודע למי לפנות - הוריו האוהבים.
• ילד עצמאי הוא ילד שנמצא בהרמוניה עם עצמו. הוא לא דואג לזוטות, יש לו הערכה עצמית נכונה.
• ילד עצמאי הוא ילד חכם. יש לו מספיק כוח לנסות יותר מפעם אחת ולבסוף לרדת לעומק האמת, אם משהו מעניין אותו.
• ילד עצמאי הוא ילד סקרן. הוא מתעניין בהרבה דברים ושום דבר לא מונע ממנו ללמוד עוד יותר.
• ילד עצמאי הוא ילד שמח ושמח שלומד את העולם עם כל הלחץ שיש לו!
• ילד עצמאי הוא מבוגר עצמאי בעתיד שאחראי על חייו, על מעשיו ועל בחירותיו.
• ולבסוף, ילד עצמאי הוא הורים מאושרים, מרגיעים, חכמים, שעשו את הדבר הנכון בזמן שלהם והכניסו את הטוב ביותר לילדם!