הורים מול ילדים: בחירת מקצוע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר עובדים עם מתבגרים הנמצאים בתהליך בחירת מסלול חיים, פסיכולוגים מתמודדים לא פעם עם בעיה כזו כמו הכחשת הורים לרצונות הילד ולחץ מתמיד עליו. יכול להיות שיש הרבה אפשרויות, אבל עכשיו אני מדבר על בחירת מומחיות, ולכן העתיד שלי (לפחות הקרוב ביותר). במהלך התייעצויות, סוגיה זו עולה לעתים קרובות, אך החלטתי לכתוב עליה לאחר שלושה לקוחות ברציפות התלוננו על חוסר תמיכה מהוריהם.

הורים, לפעמים, לוקחים על עצמם יותר מדי, טוענים ש"אני יודע יותר "," ומי תהפוך "וכו '. ברוב המקרים זהו ביטוי לבעיית ההורים. בואו נסתכל עליהם עם דוגמאות.

1. "העסק הלא גמור שלנו"

אנה רצתה להיות רופאה מילדות. אבל כשגדלה - זה לא הצליח - היא נכנסה להריון מוקדם מדי, נותרה ללא השכלה מתאימה ועם חלום שלא התגשם. כשבתה של אנה גדלה ורצתה להיות אדריכלית, אנה (בעלת כוח וסמכות הורית) החלה להפעיל לחץ על בתה בכל דרך אפשרית, למעשה לתמרן אותה, ואילצה אותה להיכנס לרפואה.

2. "תמיד רציתי …"

דוגמא מהקטגוריה "נולדת, וכבר ידעתי היכן תלמד". האב רצה לראות את בנו כעורך דין. בִּיסוֹדוֹ. להתקבל - אנגלית מגיל שלוש, מעורבות מתמדת בעבודת האב וכו 'ההורה בנה לעצמו עתיד אידיאלי, בו אין מקום להגדרה עצמית לילדו.

3. "מי מכם הוא פסיכולוג / עורך דין / מתכנת …"

התמקדות מתמדת בחסרונות הילד כאלמנט של מניפולציה. קבלת פנים נמוכה וטראומטית לילד. הורים כאלה צריכים להזכיר שכאשר הם עצמם בחרו במקצוע, היה להם בערך את אותו ידע וכישורים כמו הילד שלהם. הם לימדו בדיוק באותו אופן במכון את כל מה שילמדו את ילדיהם.

4. "במרדף אחר רווח"

הדיבור על ה"חסרון "של המקצוע הנבחר הופך פעמים רבות למנוף של לחץ. עם זאת, על ההורים לשקול האם הם מוכנים להקריב את אושר וסיפוק ילדם בשל "הרווח" האשלי שעליו מדברים. הרי אם הוא לא מעוניין בעסק בו הוא עוסק, אז נשאלת השאלה לגבי הצלחתו של אדם במקצוע.

5. "מניפולציה פתוחה"

"אם אתה הולך לשם, אני לא מדבר איתך יותר / לא אתמוך בך." מאחורי מילים כאלה עומד החשש ההורי לאבד שליטה על הילד. להורה קשה להודות שהוא גדל, יכול ויתנהג בדרכו שלו. המבוגר אינו מוכן לשחרר את הילד מהקן. להורה, הוא עדיין פעוט הזקוק להגנה והכוונה. למעשה, הדבר היחיד שילד צריך ברגע כזה הוא תמיכה.

אלו הן הדוגמאות הבולטות ביותר לאופן בו מבוגרים כופים את נקודת המבט שלהם על ילדים. למעשה, בניסיון לפצות על מה שאבד פעם או פספסו, ההורים חבלים בטראומה, "שוברים" ילדים. הדבר כרוך במגוון שלם של בעיות, כולל בעיות פסיכולוגיות. אז ההורים צריכים לחשוב אם הם עושים את זה בשביל עצמם או למען הילד? למה הם כל כך מנסים לזכות אותו בצד שלהם? למה הם בכלל לא שמים לב לרצונות הילד?

חוסר התמיכה מהקרובים אליו הופך את העולם סביבו למפחיד ובודד. כל מה שנדרש מההורה ברגע ההגדרה העצמית של הילד הוא אישור שאם הוא יעיד, יעשה בחירה לא נכונה, אז אהוב תמיד יהיה שם, תמיכה ועזרה.