איך אתה רואה את העולם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אנו שומעים מאנשים ביטוי כזה: "אל תפר את הגבולות האישיים שלי". האם חשבת פעם כיצד ומתי נוצרים הגבולות הללו? ואיזו השפעה יש לסביבה עליהם?

בואו ננסה להבין את זה.

גבולות אישיים הם האופן שבו אתה בונה מערכות יחסים עם אנשים אחרים וכיצד אתה מתקשר איתם.

אפילו בגיל הרך, ילד מתחיל ללמוד על העולם החיצון הודות להוריו. לאחר מכן מגיעים הגן ובית הספר.

שם הילד לומד ליצור אינטראקציה עם ילדים ומבוגרים אחרים. כך הוא צובר ניסיון של אינטראקציה עם העולם החיצון.

ואז הילד מתחיל ליצור לעצמו רעיון. מופיעה עמדה פנימית ברורה - מי אני? מה אני? מהו העולם סביבי? איזה סוג של אנשים יש מסביבי?

עונה על שאלות אלה, כל אדם יוצר עמדת חיים מסוימת. זהו הבסיס שלנו, הבסיס שלנו, היחס שלנו לחיים ולאנשים סביבנו. ודרך עמדת חיים זו, שנוצרה בילדות, אנו מתקשרים עם העולם.

ישנם 4 סוגים של עמדות חיים מרכזיות שאנשים מאבדים זה לזה. ניתן לשכפל אותם במצבים שונים עם אנשים שונים, במרחבים שונים. אבל לכל אדם יש עמדה אחת שמשחקת אותה לרוב. וזה קורה באופן לא מודע.

1. העמדה "אני בסדר - אתה לא בסדר", "אני טוב - אתה רע"

זו עמדה מעולה. זה מרמז שאני מסתדר מצוין. אבל האדם השני איתו אני מתקשר לא מצליח כל כך. ניתן לשחק עמדה זו באמצעות גאווה, עליונות ורצון להתעלות מעל אדם אחר. אדם בתפקיד זה יוצר את הרושם שהוא טוב יותר, חכם יותר, חזק יותר מאחרים.

ביטוי: דיכוי לא מודע של אדם אחר.

להתעקש ולהטיל את המחשבות והשיפוט שלך. פיחות של האחר - תכונותיו, מחשבותיו, פעולותיו. לאדם כזה קשה לבקש סליחה אם הוא טועה. הוא מתמקד בחשיבותו שלו. אנשים כאלה יכולים להרוס אנשים אחרים במערכות יחסים, במיוחד בתוך המשפחה. הם כל הזמן ידכאו את בן זוגם - במילים, השוואות, פיחות שלו כאדם. ולא משנה כמה השותף ינסה להוכיח את עצמו, הוא עדיין ידוכא.

2. עמדה "אני לא בסדר - אתה בסדר", "אני גרוע - אתה טוב"

זו העמדה של תחושת נחיתות. אדם כזה כל הזמן משווה את עצמו לאחרים ולרוב עם קונוטציה שלילית. אין לו תחושה של המשמעות והערך של עצמו. אנשים כאלה כל הזמן מסתגלים, בבקשה, מנסים לספק את הצרכים של אנשים אחרים, דוחפים באופן לא מודע את הרצונות והאינטרסים שלהם אל הרקע. יש להם תחושה שיש מישהו מעליו כל הזמן. במערכת יחסים כזו יש התאמה לבן הזוג.

ביטוי: התמקדות מתמדת במה שהורס אותו, ברגשות שליליים, בחולשות ובכישלונות שלו. ביקורת עצמית מתמדת והלקאה עצמית.

עמדות אלה בחיים יכולות לחפוף. לדוגמה, בתוך משפחה, אישה יכולה להיות מנהיגה ולדכא גבר. אך בעבודה, היא עשויה להיות במצב מתחת לאדם השני ועליה להסתגל להחלטותיו ולמעשיו.

3. העמדה "אני פלוס, אתה פלוס", עמדת שיתוף הפעולה

זו העמדה היעילה ביותר. הוא כולל דיאלוג, אפשרות לשותפות ואינטראקציה באופן שווה. עמדה זו מתגבשת באנשים שיכולים לקבל את עצמם. אנשים אלה גדלו במשפחה שבה התקבלו, הבינו וניתנו להם ההזדמנות להיות הם עצמם. לכן ילדים כאלה הרגישו שהכל בסדר מבחינתם. הם הראו את עצמם בשלווה ויכלו להשיג את מבוקשם. הילד התקשר עם העולם החיצון באופן שווה. לכן, באמצעות מנסרת הקבלה העצמית, הילד מקבל את העולם החיצון ואנשים אחרים. הוא מסתכל על הכל בעצמו. ובגרותו, הוא מסתכל על אנשים ורואה בהם תכונות חזקות וחיוביות. הוא רואה בהם הזדמנות לשיתוף פעולה ואינטראקציה.בתפקיד כזה, קל ליצור שותפויות, קל לפתח ולתקשר.

4. העמדה "אני מינוס, אתה מינוס", עמדת הפאסיביות

העמדה הזו היא הקשה ביותר לצאת ממנה. זהו מצב של הקרבה, מצב של פיחות של עצמך ושל אחרים. המניע העיקרי של אנשים כאלה הוא "אני לא יכול לעשות את זה ואתה לא יכול לעשות את זה". אדם מסתכל על העולם ועל אנשים אחרים באמצעות מצב של פסיביות ודחייה. הוא נמצא בעימות פנימי עם עצמו, והשלכה זו מועברת לעולם החיצון. בתפקיד כזה, אין שיתוף פעולה, אין פעילות, אין צמיחה. אדם קופא בשלילה ומאבד משאבים.

לרוב, אדם מסתמך על עמדה אחת במצבים שונים ועם אנשים שונים.

אם יש רצון לשפר עמדה זו או אחרת ולאסוף סביבך אנשים שיהיו באותה עמדה, אז תוכל לבוא לשם. אבל בשביל זה אתה צריך להיות מודע למקום שאתה נמצא בו עכשיו. ותוכל לעקוב אחר המחשבות והרגשות שלך במצב הנוכחי שלך. ואז תבין איך אתה יכול לבצע את המעבר. אתה יכול גם לעזור לשותף שלך על ידי שינוי ההתנהגויות שלך.

מדוע אנו בוחרים בתפקיד זה? איך לשפר את המיקום שלך בחיים? איך ללמוד להיות במערכת יחסים בעמדה "אני פלוס, אתה פלוס"? אני מזמין אותך לעבור על תכנית המחבר שלי בנושא פסיכולוגיה של גברים ונשים "מערכות יחסים לבושות באושר".

באהבה ובדאגה, אולגה סלודקאיה