כיצד לחזק את יחסי המשפחה? והפסיק להילחם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד לחזק את יחסי המשפחה?

והפסיק להילחם.

הנחיות ותרגילים אלה יעזרו לכם להבין טוב יותר זה את זה ולבנות יחסים.

חשוב לזכור שכולנו עייפים מהסגר. הנפש הייתה מותשת. לחץ ארוך טווח החמיר פחדים, תכונות אופי, בעיות עבר, קונפליקטים בעבר. והכל נשפך החוצה. כמובן שזה בסדר לכעוס. זה נורמלי לחוש כעס ועצבנות מהטלת ההסגר ומהסיטואציה שלא נוכל לשנות. זה לא נורמלי לפרוק את הכעס שלך על יקיריהם. פעימות - לא אומר אהבה. אלימות לא מקובלת במערכת יחסים.

אם אתה כועס ומוכן להתפוצץ, עצור! ספרו עד 10. 10 נשימות עמוקות. במהלך הזמן הזה, עוצמת הרגש תדעך. ותבין שלא מדובר במי שנפל בזרועך.

• יכול להיות שאתה עייף. או שיש לך בוס היסטרי? או שאתה רוצה לפרוש?
• או שאולי יש יותר מדי אינטימיות ואתה ובן / בת הזוג שלך על סף מיזוג?

לפעמים זוגות משתמשים בקונפליקט כדי להגדיל את המרחק בינם לבין עצמם ולא להישאר ביחד, לא להתמזג יחד. ואז הגיע הזמן להציב גבולות אישיים ולדאוג לעצמך.

ובמקרים מסוימים, שותפים משתמשים בקונפליקט כדי למשוך תשומת לב. במיוחד כאשר תשומת לב ותמיכה אינם מספיקים. אבל במקום בקשה ספציפית, זרמים נשפכים פנימה.

קונפליקט, כמו פצצת זמן, יכול להתפוצץ מהטינה והתוקפנות הפסיבית שחסכתם זה לזה במשך השנים. כלומר, כתוצאה מקונפליקטים שלא נפתרו בעבר בזוג. חשוב לא לצבור, אלא לדון במה שאתה לא אוהב.

כמו כן, יכול להתעורר קונפליקט בזוגות בהם אחד מבני הזוג אינו שבע רצון ממין. כולנו מגיבים ללחץ בדרכים שונות. למישהו יש מנגנון כזה של הגנה נפשית כמו מיניות, סקס כדרך לשחרר מתח. ולמישהו להיפך - החשק המיני יורד בהשפעת מתח, תגובת "ההקפאה" מופעלת, כאחת משלוש התגובות הבסיסיות לסכנה.

האט את התגובות הרגשיות שלך, עצור ושם לב פנימה - איך אתה מרגיש? וכיצד זה ישפיע על מערכות היחסים המשפחתיות שלכם?

• הגבל את הסכסוך שלך! הזמן את בן / בת הזוג שלך לדבר על זה בפרטיות בשעה 21:00 אחרי ארוחת הערב, כשהילדים הושכבו לישון. בשלב זה, השיא הרגשי יעבור לשניהם ותוכל להתכוונן לדיאלוג בונה. לעסוק בפעילות גופנית, בעבודה או בניקיון לפני כן בכדי לשכנע את הכעס שלך ולתעל את האנרגיה שלך לערוץ שליו.
• עלינו לתת אחד לשני את ההזדמנות להיות לבד ולהירגע זה מזה, לתכנן את היום שלהם ולעשות את שלהם. לכל בן משפחה - מבוגר או ילד - צריכה להיות "פינה משלהם", פגיעה זמנית ופיזית עד שהם מרגישים שהם מוכנים להתאחד שוב. במהלך המגיפה למדנו כולנו לבנות גבולות - בין מדינות, ערים, אנשים. וגבולות אישיים במשפחה אינם יוצאי דופן.
• כל אחד צריך לפתח גבולות אישיים. היה ברור לגבי התפקידים שלך ותעדף אותם בהתאם להם. נמאס לנו לשלב את כל התפקידים בדירה אחת בהסגר: אמא, אישה, פילגש, עובדת מרוחקת, מארחת וכו '. אם אתה עדיין עובד מהבית, אז פרש ותגיד לכולם לא לגעת בהם. אם בן זוגך עובד או שילד לומד, הפגין כבוד לגבולותיו, אל תיגע בהם.
• אם אתה זקוק לעזרה ספציפית, הודע על כך לבן זוגך מראש. לא, הוא עצמו לא ינחש. לדוגמה, בארוחת הבוקר תוכלו לדון בתכניות ליום של כל אחד מבני המשפחה, לדבר על בקשותיכם. ובערב להחליף רשמים. פתרון משותף לסוגיות יומיומיות מקרב את השותפים.והישגים לבד וטינה על כך שלא מוערכים או שמים לב אליהם - מגבירים את העוינות.
• לפתח קרבה רגשית במשפחתך. שים לב לרגשות שלך, חי, ואל תדחיק רגשות. שתף אחד את השני בחוויותיך ובשמחותיך. אחרי הכל, הרבה יותר קל להודות שאתה עצבני, רעב או עייף ולבקש ממך לעזור לך במשהו ספציפי, במקום להתנתק ולצעוק על בן זוגך.
• טקסים משפחתיים כמו צפייה בסרט בימי שישי, בראנץ 'של יום ראשון ויציאה עם הילדים בסופי שבוע יחזקו את מערכת היחסים שלכם.

תרגיל להבנה טובה יותר ולתמיכה כל אחד אחר:

הבנה ודיבור של אותה שפה עם אדם אחר יכולה להיות קשה יותר מללמוד יפנית. אבל זה אפשרי.

נסה במקום נזיפות לבנות דיאלוג על פי הכללים של "שלוש שאלות". שאלות אלו יראו לבן זוגך כי רגשותיהם ודעותיהם חשובים לך, ולאחר מכן יכוון את הדיאלוג לפתרון הסכסוך לטובת שניכם.

1️. מה חשוב לך עכשיו?

2️. למה זה חשוב לך עכשיו?

3️. איך אתה חושב שנוכל לפתור את הבעיה הזו כך שנוכל לטוב?

אתה ובן זוגך שונים. וגם התגובות שלך ללחץ עשויות להשתנות. הנפש שלך מטפלת בדרכים שונות - אז נסה לא לבקר את יקיריהן אם הן מגיבות אחרת ממך. מישהו הופך להיות פעיל מאוד וחווה רגשות באלימות. ומישהו סוגר את עצמו ורוצה להישאר לבד.

גלה כיצד אתה ובן זוגך שונים והכיר אחד את השני כדי להתקרב! ההגנות הנפשיות ותגובות הלחץ שלנו אינן מודעות.

לא תעשה מחדש את השותף שלך. לעולם לא.

אבל אתה יכול ללמוד להבין את זה! נסה לראות בעצמך את התכונות של בן זוגך, הצב את עצמך במקומו ונסה להבין כיצד הוא מרגיש.

• במהלך ההסגר, מבקר ה- INTERNAL הופעל בנו מאוד. אל תבקר את עצמך. ועצור ברגע שאתה רוצה לבקר את יקיריך. למעשה, אלה הן התחזיות שלך כלפי האחר. במהלך הלחץ וההסתגלות לאחר ההסגר, אנו זקוקים לתמיכה, לא לביקורת.
• שימו לב כיצד השותף שלכם משפיע עליכם וכיצד אתם משפיעים על השותף שלכם. למשל, אתה מרגיש רע, אבל הוא מאשים אותך וגורף אותך במקום לתמוך בך. כמובן שזה מחמיר אותך עוד יותר, זה לא נעים. איך אתה מתנהג כשבן זוגך מרגיש רע? האם אתה צוחק עליו או כועס עליו? האם אתה תומך או מבקר?

תרגיל לפיתוח תמיכה הדדית בזוגות:

חלקו נייר לשניים.

בחצי השמאלי של הגיליון, כתוב אילו תכונות יש לך התומכות בבן זוגך? מה בך שיכול לעזור ולעודד את הגבר שלך? ציין את התכונות הללו.

עכשיו תחשוב על השותף שלך. אילו תכונות עוזרות לך להרגיש רגוע יותר? איך אתה מרגיש שנתמך במעשיו? רשמו את איכויותיו בחציו הימני של הגיליון.

תסתכל ברשימות שלך.

עכשיו תחשוב

✔️ מה אתה יכול לעשות כדי להראות את התכונות התומכות שלך לעתים קרובות יותר בתקשורת עם בן זוגך?

✔️ כיצד תוכל לאפשר לבן / בת הזוג שלך להציג יותר מתכונותיו כך שהוא לעתים קרובות תומך בך בזמנים קשים?

אני מאחל לך אהבה והבנה!

שמור על עצמך ועל יקיריך!

אלנה ERMOLENKO

פסיכולוג משפחתי. פְּסִיכוֹאֲנָלִיטִיקָן

מומחית להתפתחות פסיכוסקסואלית נשית

אם יש לך בעיות בזוגיות, פנה לייעוץ. ננתח את מצבך, נמצא את הסיבות והפתרונות לבעיה.

אתה יכול להירשם לייעוץ על ידי לחיצה על השם, שם המשפחה של כותב מאמר זה, כל אנשי הקשר מצוינים בפרופיל שלי.