האם כדאי ללכת עם האקס שלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למה אתה רוצה לחדש את מערכת היחסים שלך עם האקסית שלך? לאילו היבטים עליך לשים לב כדי לקבל את ההחלטה הנכונה בעצמך - להתכנס או לא?

לכן, הסיבה הראשונה היא להסתכל על עצמך בעבר, במיוחד אם אתה עכשיו לבד, נראה לך שאז הכל היה יפה ורומנטי במערכת יחסים (חיבקת, התנשקת, הלכת וכו '), אז אתה שוכח את הכל את השליליות. תופעה זו שכיחה למדי. בהתאם לכך, כעת אתה בטוח שבן זוגך היה נפלא, ועליך לחדש את מערכת היחסים.

הסיבה הבאה היא שיש לך תקווה לתקן את מה שהיה לא בסדר, והכי חשוב, לשנות את עצמך במערכת יחסים זו, תוכל להראות את עצמך מנקודת מבט טובה יותר. זוהי תחושה נוירוטית עמוקה מאוד, לרוב לא מודעת ומבוססת על סוג של אשמה או בושה על התנהגותם במערכות יחסים קודמות. יתר על כן, אנשים רבים מועדים לתוקפנות אוטומטית והאשמות אוטומטיות ("נפרדנו כי אמרתי דבר לא נכון, עשיתי דבר לא נכון, הסתכלתי בצורה לא נכונה, ובכלל זה לא היה שווה להגיד! היית יכול לשתוק בתגובה!”) … באופן מקובל, אם החיים מזמינים אותך "לחזור" שוב ושוב, תשאף לשחק את כל הסיפור בצורה אחרת, כך שבן זוגך יישאר (כך תוכל להוכיח לעצמך שאתה שווה משהו). להתנהגות זו שורשים עמוקים מאוד, היא רצון נוירוטי מגיל הרך (גיל 3-5 ואף מוקדם יותר!).

מאז הינקות אנו מאמינים שהעולם סביבנו סובב סביבנו. ילדים קטנים אומרים לעתים קרובות: "סבתא, הכנתי לנו בוקר!" אֵיך? פקחתי את עיניי והבוקר הגיע! ואכן, מאז ילדותנו, כולנו האמנו שאם אבא ואמא לא מסתדרים טוב, אמא כועסת ומצב רוח רע, האשמה היא לגמרי בנו. עם הגיל אתה צריך להבין שאנחנו לא אשמים בכל דבר, אין לנו את היכולת לשלוט על כל דבר בחיים. עם זאת, אם מודעות זו אינה משולבת בנפש האדם, הוא נוטה לחזור למקום בו עשה טעות או טעה ("כך אוכל לשנות הכל ולהוכיח לעצמי שאני בחור טוב!"). התנהגות זו אופיינית לאנשים חרדים במיוחד הנוטים לנסות לשלוט בחייהם. להודות שהכל בחיים יכול להיות לא יציב, והעולם יכול להתמוטט בכל רגע, זה מפחיד מדי עבורם. ותחושת הפחד כל כך חזקה שאתה צריך להוכיח לעצמך - “אני שולט בהכל! הכל בידיים שלי! ".

אילו פחדים יש לנו כאשר מנסים לחדש מערכת יחסים עם לשעבר? אכזבה וכאב. לא פעם, לא מלמדים אותנו לחוות את התחושות האלה ממש. אם אתם חווים תסכול וכאב על סף מוות, שקול פגישות פסיכותרפיות.

באופן כללי, החיים מורכבים מרגעים כואבים במידה כזו או אחרת. ההבדל היחיד הוא שמישהו למד לחוות כאב במערכת יחסים עם בן זוג, לא לטבול בו לגמרי בגוף ובנפש, עם כל הנפש והלב, כך שהתחושות הכואבות יהפכו לקורעות ובלתי נסבלות; עבור אחרים, שלב זה די קשה. במקרה האחרון, האדם מעדיף להימנע מהקשר או לנתק אותו "מראש", על הקצה ("הכאב עומד להתחיל, אז מוטב שאברח עכשיו ואשלוט מתי בדיוק הכאב הזה מגיע!"). המצב דומה עם חרדה ושליטה. למה זה קורה? כילד לא לימדו אותנו לחיות מכאב ואכזבה, אמהות, אבות, סבים וסבתות עצמם לא ידעו מה לעשות עם ילד בוכה, הם סגרו אותו בחדר (תירגע - אתה תבוא) או נזפו בו בגלל דמעות ("פואו, בנים לא בוכים!", "פואוו, את ילדה! למה אתה מתנהג ככה בפומבי?"). בהתאם לכך, עדיין אינך יודע כיצד להתמודד עם רגשות עמוקים אלה.מה לעשות? למד לחוות כאב, לפתח בתוך עצמך סוג של משאב שיאפשר לך להתמודד עם תחושות כואבות. לעתים קרובות זוהי שלווה נפשית - כך מסודרים החיים, אין מה לדאוג; אני סובל מכאבים, כלומר אני חי, צומח וכו '. כמובן שזה לא יפסיק לכאוב, אבל יהיה לך קל יותר לעבור רגעים כואבים לא נעימים.

איך מקבלים את ההחלטה הסופית - האם כדאי לצאת עם החבר / חברה לשעבר שלך?

1. נתח את מה שהיה בעל ערך מיוחד באקס שלך. תחשוב אם אתה באמת לא יכול למצוא תכונות כאלה באדם אחר? האם זו רק תכונה שלו או תכונה של הקשר שלך ישירות?
2. בזמן שאתה חווה את האבל על אובדן אדם אהוב, נסה להסיר את האשליה ("כן! אני לא אמצא תכונות כאלה באף אחד אחר!"). בשלב זה החזרה יכולה להיות "לרוץ במעגל". אם עברתם את השלב הזה, אז אתם מבינים שניתן למצוא את האיכויות הרצויות באדם אחר, אך אצל בן זוג לשעבר אתם עדיין רוצים לבדוק את איש הקשר, נסו שוב (במיוחד אם הייתה לכם תקשורת די עמוקה).
3. שאלו את עצמכם - האם אתם נכנסים למערכת יחסים עם האשליה שהכל יהיה בסדר בטוח? ותן תשובה כנה לשאלה זו! אם יש אשליה כזו, אנחנו מדברים על נוירוטיות.

4. תחשוב אם עדיין יש לך אמון וכבוד לאקס שלך? לעתים קרובות אנשים מחדשים מערכות יחסים, אך אין יותר אמון וכבוד אצל בני הזוג, אלא זה ניסיון מפוקפק "לדפוק" אמון מאדם ("ובכן, הוכיח לי שאתה ראוי!"), אבל זה הסיפור הוא יותר על נקמה ("אתה אני נפגעתי / נפגעת, עכשיו תוכיח את זה, נחם אותי, הרגיע אותי, עשה הכל כדי שתרגיש לי טוב יותר! עכשיו אתה חייב לי!"). על רגשות הזעם והשנאה הלא מודעים, כאשר מצד אחד "אני רע" ועכשיו חייבים לעשות הכל נכון, ומצד שני, "אתה לא עושה שום דבר כמו שאני רוצה!", אין זה סביר. שמשהו כדאי יתברר.

אם עדיין יש לך רגשות, הקפד לדון בהם עם בן זוגך והמטפל ולאחר מכן נסה לממש זאת. גם אם מדובר בתחושות של תוקפנות וכעס, אפשר לממש אותן גם בצורה מילולית יפה ("כן, פגעת בי אז. איך יכולת לעשות את זה? זה היה לי ממש קשה!"). הביעו את רגשותיכם לא באמצעות האשמות והתקפות ("איך יכולת לעשות זאת?!"), אלא מתוך רצון כן להבין את בן זוגך, להבין מה הניע אותו במצב כואב עבורך. אם אינך מבקש לבצע חלק מההיסטוריה המוקדמת שלך, לקשר כזה יש סיכוי להתקיים.