כוונות טובות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

הפרויקט עם אותיות התברר כמצוין, מעניין לעבוד - הטקסטים הם כאלה שהם מאפשרים לך לחשוף הרבה נושאים חשובים בדרך. תודה למחברים, ובמיוחד תודה למי שכותב לדואר האישי על התהודות שלהם - מסתבר שמצבים ותחושות רבות "מגיבות": "במכתב של אדם זר לגמרי כתוב באופן שבו הכל קורה לי בדיוק" … "ענית למחבר, אבל יש לי תחושה שהם כתבו לי את התשובה באופן אישי …"

לקרוא, לקרוא, לחשוב, לשנות את חייך …

_

שאלה: שלום נטליה אנטוליבנה. אני מבקש ממך לעזור לי להבין את עצמי, בסיטואציה שאני מודה בה, ולכוון אותי לכיוון בונה.

אני בן 30, נשוי, ילד בן 5. אני אוהב מאוד את הבן שלי, ילד המיוחל והמאוד מבוקש (עד כמה שאני זוכר, זה היה הבן שלי שרצה).

הוא ילד מאוד נייד וסקרן, אדיב, קשוב ולמעשה בלתי נשלט.

לא לציית לכל דבר ולעשות הכל למרות הכל זו התנהגותו היציבה. הוא מקשיב רק כשאני מתחיל לסיים ולהישבע, ואז לפי התוכנית הבאה: "בן, קח את הצעצועים" - התעלם (זה 10 פעמים), "קח או תעניש" (זה 5 פעמים) - משכנע "אין צורך, אני עכשיו", אני ממתין, מדליק ומתחיל לצעוק שהרחוב (או משהו חשוב אחר להיום) ייאסר למשך 2-3 ימים, הוא מתחיל לשכנע אותי לא לעשות זאת, אבל הצעצועים אינם מוסרים, אני לא מוותר על העמדה של "קח את זה וזהו" וכאן השונות בהתנהגות הילד הן כדלקמן: "אם כן, אז אני לא אוהב אותך יותר", "אני אני לא חבר שלך "," אתה גרוע, למרות שאני אוהב אותך ".

"אני נעלב וכבר לא מדבר איתך" וכו ', אני מביא את העונש לפעולה, אך הצעצועים אינם מוסרים. ורק כשאני מתחיל להסיר אותם איתו (שכבר התקרר) הוא עושה את זה, אבל רק ביחד.

ניסיתי לשבור את התסריט הזה - לשווא. וכך לגבי הכל. שאלת ילד שאלה: "מדוע אתה מתנהג כך?" - הוא עונה "אנחנו משפחה וחייבים לעשות הכל ביחד" - ובכן, הוא צודק, אנו מכריזים זאת בעצמנו … אך זו מניפולציה טהורה. כמו גם מה שיש על שלי: "אבל זרקת אותו לבד", הוא אומר: "טוב, אתה אוהב את הילד שלך." אני בפאניקה. אני לא מבין מה עלי לעשות? האם זה ביטוי לגיל? מרגישים את הגבולות של מה מקובל? או שנתתי לך לשבת על צווארך ועכשיו אני לא יודע איך לתקן את זה? אחרי הכל, זהו מודל שגוי של אינטראקציה עם העולם כולו המתגבש.

כשבעל מתחבר בסיטואציה הזו, הוא פשוט מוחץ, נוזף ומקבל את שלו, אבל דרך העצבים המדהימים של כל המשפחה. עם הלחץ של אבא, הבן מתחיל לשאוג, לצרוח, לבקש ממני הגנה, אבל אני לא יודע איך להתנהג, לכן אני שותק, ואז אני מתגונן, תוך הורס סמכותו של אבי - זה כל כך שגוי, אבל איך זה נכון? הרי אם הוא לא מקבל הגנה, אז היא עלולה להיווצר: "היא לא אוהבת אותי או שאין הגנה ממנה, זה לא בטוח איתה".

אולי התנהגות זו היא השתקפות של ההבנה השונה שלנו בנוגע לחינוך עם בעלי? אני מאמין שצריך לדבר ולהסביר, אבל "על האפיפיור" באופן כללי, כמוצא אחרון, אני לא אוהב לצעוק. והבעל חושב שאם הוא לא הבין בפעם הראשונה, אז עליו לדחוף קדימה, כולל "על הכומר".

אנחנו מנסים לא לדון בזה מול ילד ולא נשבעים מולו, אבל אנחנו לא לגמרי נקיים, כביכול. ועל רקע זה, הבן שלי התחיל לעצבן אותי מאוד.

אני מתעצבן כמעט מיד, כי אני יודע באיזו "קרוסלה" אנחנו הולכים להשתמש עכשיו ומה תהיה התוצאה … באופן כללי, מאימפוטנציה משלי, כנראה.

כתוצאה מכך, אני חושב שעדיף לצאת לחופשה בלי ילד - כך שלפחות החופשה תהיה ואז אני שונא את עצמי על המחשבות האלה אפילו.

אני מנסה לארגן טיולים תחילה איתו (באשר לעבודה), ולאחר מכן יחד עם בעלי (כחופשה) לפחות לסוף השבוע, ואז אני מאשים את עצמי ברגשות ה"כמו לעבודה "האלה.

לאחרונה, יותר ויותר אני לא שולט בהתקפי הכעס האלה על הילד - אני שובר אותו, אני אומר, אז.שאתה לא יכול להגיד לילד: "יש לך התנהגות מגעילה, בגלל זה אנחנו לא הולכים לשום מקום בגללך", אני מייחס לו תחושת אשמה … אני לא רוצה, אבל מסתבר בצורה זו. בבקשה תעזרו לי להבין.

_

תשובה: שלום מירונה.

אני רוצה להרגיע אותך מיד - התסמינים האלה "אני לא יכול להתמודד, קשה לי להיות ביחד, אני מתעצבן עם ילד …"

עכשיו אספר לך לאן צומחות הרגליים מהבעיות האלה. ה"אשמה "של הכל היא הרצון להיות אמא אידיאלית (אתה אפילו נוזף בדעתך שילד אינו שמחה) ורצון לגדל ילד אידיאלי (לא לפגוע בו בשום צורה ובכלום, לעולם לא לפגוע בו). רצון עז לקבל את זכות הדיבור -" title="תמונה" />

תשובה: שלום מירונה.

אני רוצה להרגיע אותך מיד - התסמינים האלה "אני לא יכול להתמודד, קשה לי להיות ביחד, אני מתעצבן עם ילד …"

עכשיו אספר לך לאן צומחות הרגליים מהבעיות האלה. ה"אשמה "של הכל היא הרצון להיות אמא אידיאלית (אתה אפילו נוזף בדעתך שילד אינו שמחה) ורצון לגדל ילד אידיאלי (לא לפגוע בו בשום צורה ובכלום, לעולם לא לפגוע בו). רצון עז לקבל את זכות הדיבור -

התמקדת בהבטחת שלילדך מעולם לא הייתה סיבה לא לאהוב אותך … ומבחינתך יש לו ערך מוערך יתר על המידה, זהו הפחד הגדול ביותר שלך … כמו גם עבור רבים שבילדותם לא קיבלו אהבה - מלאה יְצִירָתִי. אך גרוע מכך - העובדה שנולד רעיון -על - אם לא הייתי טראומה בילדותי בגלל דחייה ואלימות, אז הייתה קיימת אהבת הורים בחיי, והכל היה מתברר לי אחרת. ולכן, בהחלט אתן לילד שלי כל מה שאפשר, לא אפגע בו בשום מקום, אקריב הכל בשבילו …

כפסיכותרפיסט המכובד שלי מ.ל. פוקראס: האם חתול יהיה חתול אם הוא יתהפך כלפי חוץ? כך גם אצלכם - נראה שאם תסירו את כל ה"רעים "ממערכת היחסים שלכם עם הוריכם - אז הכל יהיה בסדר, נכון. אבל היעדר אומללות אין פירושו נוכחות של אושר …

מספר עצום של הורים בחינוך ילדם לא רואים, לא שומעים ואפילו "בזווית העין" לא מנחשים לגבי האינטרסים והמצבים שלו, ובמקום זאת יש מלחמה נצחית עם רוחות רפאים שלהם ילדות משלי … האם נאלצתי ללכת למוסיקה? - לא אעשה זאת, הורשו לי לדלג על בית הספר? - לא אתן לשלי, הכל בדיוק ההפך … אבל "האם חתול יהיה חתול?" האם אתה באמת עושה זאת למען הילד, או שאתה רק "מגרד" את טראומות הילדות שלך? לשכתב את מחלות הילדות שלך בנוגע לגידול ילדיך …

לאהוב ילדים זה נעים וקל, אבל אנחנו מחויבים לחנך אותם - לגדל, לעצב, להתכונן לחיים בוגרים, לעצמאות. משימת ההורים היא להפוך את הילד לחזק, לא להגן עליו מפני המציאות. במוקדם או במאוחר לא יהיו הורים, והחיים הבוגרים לא נותנים הנחות לאף אחד.

"היא לא אוהבת אותי או שאין הגנה ממנה, זה לא בטוח איתה." עברת מרצון לעשות לו טוב, לרצון - לעולם לא להפוך לגורם לסבלו. הדבר החשוב ביותר עבורך בעולם הוא להיות הורה טוב ואהוב בעיניו, ולא עולה בדעתך שזה לא "סימן שווה" שאדם טוב יגדל.

אילו טיעונים אני בדרך כלל נותן לטובת העובדה שחומרה, סירוב, אי הבנה, לחץ ואפילו אלימות (במובן מסוים, לא פיזי או נפשי, אלא אלימות - כשאתה מגדל ילד מוקדם בבוקר, כשאתה לא נותן ג'אנק פוד, כאשר אתה מכריח זריקות או תרופות) הם לא רק בלתי נמנעים, אלא גם הכרחיים …

- אנו זוכרים מורים קפדניים יותר לאחר שעזבו את בית הספר, אנו מבינים בהדרגה שמאחורי ההקפדה שלהם עמדה אדישות כלפי עבודתם, כלפינו, בניגוד לאלה החביבים, שהיו להם רק שתי כיתות - ד 'ו -5 …

- כשגדלים עץ פרי יקר הוא בהכרח "נפגע" - הוא נחתך, מושתל, מרוסס … אם רק תטפל בו, אז לא יהיו תפוחים איכותיים, ולאחר מכירת הדאצ'ה הוא ייחתך תחילה.

מאוד קשה למצוא "נכון" ו"לא נכון "בהורות, כי גם התהליך והתוצאה מאוד יחסיים. אותן שיטות לילדים שונים (אפילו תאומים) נותנות תוצאות שונות. ותכונות מסוימות של ילד בשלבי חיים מסוימים יכולים להיות הגאווה שלו, ובחלקן - הבעיות שלו.

לעולם לא ניתן להעריך אובייקטיביות את ההורות. לשני האלכוהוליסטים יש ילדים גאונים, וגם גאונים - אלכוהוליסטים, באופן פיגורטיבי.

לכן, הדרך היחידה לצאת היא לפעול על אחריותך בלבד ולקחת אחריות מלאה - כלומר לקבל החלטות שנויות במחלוקת ולעתים מסוכנות, ולא רק להימנע מרגשות שליליים של הילד.

כן, ותסתמך רק על הרגשות שלך, על הדעה שלך וכל הזמן "תעקוב" אחר מערכות היחסים של סיבה ותוצאה של הפעולות שלך … באופן כללי, אתה לא תירגע)))

מסיבה כלשהי (סביר להניח, מתוך תחושה של סלידה ילדותית משלך), אירגנת מערכות יחסים במשפחתך על פי העיקרון: הילד הוא מרכז היקום שלנו, שמש חיינו, שכולנו סובבים, כתר מערכת היחסים שלנו, הילד שלנו הוא בן אנוש, שעבורו אנו חיים, שלשם הכל התחיל, משמעות מערכת היחסים שלנו. זהו כיום מצב נפוץ - מודל משפחתי מרוכז בילדים)))

באופן כללי, ילדים נולדים לא על מנת שאמא ואבא יספקו את משמעות החיים … אלא בשביל השמחה לגלות את עצמם ואת העולם, לאפשרות למצוא את עצמם ואת משמעותם בחיים … אבל.

בהתחלה הכל מתנהל כשורה, אך ככל שהתינוק גדל, ההורים מתקשים לספק את כל צרכי הילד. אבל הוא לא נותן להם להשתעמם)) כמו במכתב זה. האם רצית להרגיש שצריך אותי (ולא אחד לשני)? האם אתה רוצה להיות ביחד, כצוות? ותמיד יודע למה אתה חי? - נעשה את זה בצורה הטובה ביותר))

כאן הצרה היא גם שהילד הועלה לדרגת צ'יף … אבל איך לנהל את הצ'יף? - בשום אופן, ושאל רק באמצעות קשת. האם אפשר לפגוע בצ'יף? - כמובן שלא, זה כרוך בעונש נורא.. ואיך לא לציית לצ'יף? אינך יכול לציית.

כלומר, הילד הוא לא רק הערך הבסיסי בחיי ההורים, אלא גם המנכ ל המנהל אותם …

יש הרבה סימנים לכך במכתב שלך: אני אוהב מאוד את הבן שלי, ילד המיוחל והמאוד מבוקש (כל עוד אני זוכר, זה היה הבן שלי שרצה). הוא ילד מאוד נייד וסקרן, אדיב, קשוב ולמעשה בלתי נשלט.

והנה ההחלפה: בהתחלה נראה שהטוב ביותר נבחר לצ'יף … אך למעשה הצ'יף הוא זה שיהיה אחראי לכל זה, שיש לו את הזכות לחתום - זה יישפט. כדי להפוך את הילד לראש לעתים קרובות אומר להורים לרצות להימנע מאחריות לתוצאות גידולם, אך הם אינם מבינים זאת, הם חושבים שהם רצו את הטוב ביותר עבור הילד …

הנה, למשל - שאלת ילד שאלה: "מדוע אתה מתנהג כך?" יש לי שאלה נגדית - למה אתה שואל אותו? מה זה ייתן לך יש כמה סיבות שהוא יקרא, ואז אתה אומר - טוב, טוב, כן, כמובן, אז אל תיקח את זה? מה אתה רוצה לשמוע בתגובה ממנו? אם אתה מבקש מהילד להסיר את הצעצועים, ואתה חושב שהדרישה הזו הוגנת, אז למה לשאול למה הוא מסרב?

אענה - לביטוח. לאשר שיש לי את הזכות להפעיל עליו לחץ זה. אתה צריך שהוא יבין ויאשר לך בקול רם: אתה עושה הכל נכון, אתה עושה אותי צודק (שוב מדובר בפחד "הוא לא יאהב אותי").

אבל בואו נחשוב על זה - אם מישהו יכיר בצדקנות המעשים שלכם - האם הוא יתנגד להם? ובכל זאת - אם הוא אומר במילים - טוב, כן, הוא פיזר אותו בעצמו, הוא צריך לאסוף אותו בעצמו, אבל במציאות - הוא ממשיך לא לעשות זאת, אז הוא הבין? או תיאר את מה שהוא הבין? אתה שומע - למה אני מוביל? אתה לא יכול להסביר, אבל אתה מצליח ללמד לתאר הבנה …

עכשיו תשאל אותי שאלה שהחלה לאחרונה לעצבן אותי))) "איך להעביר לו את זה?"))))

רק השילוב של מימן וחמצן, שני גזים, נותן לנו את החומר הגדול ביותר עלי אדמות - מים, ובעצם אין להם כלל את אותן תכונות שימושיות. באותו אופן, יש להשתמש בשתי מולקולות של מידע מופשט (מילים, תמונות, סיפורים, ספר) ומולקולה אחת של "חוויה חושית" להעברת מידע - כלומר כאשר המידע מגיע באמצעות תחושות (אחד הערוצים המובילים של השידור שלה בילדות הוא הכומר, שעליו מרוויחות כל ההרפתקאות, ועל פיהן אפשר להשיג, הכומר כאן במובן הפיגורטיבי, לא רק חלק ספציפי בגוף))))))

אני מקווה שאתה מבין שלא דוחקים אותי להכות ילד כל הזמן. אך אתה מחויב לוודא שהוא יקבל תוצאות שליליות מכמה מהפעולות שלך, ובעיקר, כדי שתהיה לו הבנה - אילו פעולות יש לחזור עליהן ואילו לא.וחיי מבוגרים גדולים מלמדים אותנו בדיוק על פי נוסחה זו. שתי מולקולות ידע (סימני דרך) ומולקולת תחושות אחת - קנס במעטפה.. ואתה זוכר אחת ולתמיד מה משמעות הסימן הזה וכיצד יש לצפות בו נכון …

אז אחזור על הדבר החשוב ביותר:

- נסה, ככל האפשר, להפשט מניסיונך בילדותך (בואו לאימונים, סמינרים עם פסיכולוגים, עברו טיפול אישי, קראו ספרות, התייחסו אל מומחים, לא על ילדכם)

- שחררו את עצמכם מהחובה להיות הורה ללא דופי, ויתרו על הרצון לגדל ילד אידיאלי לחלוטין, אל תתנו לפחד "הוא לא יאהב אותי" להנחות אתכם. אם מנתחים היו חושבים על זה, איך הם יצילו את חיינו? חותך אותנו בחיים …

- אל תבלבלו בין היעדר שליליות (לחץ, איסורים, סירוב לספק אינטרסים) בנוכחות אהבה, אל תחליפו את מושג האהבה ובבקשה, ובכך אל תעבירו את האחריות לתוצאת החינוך על הילד

- הכנס את הרעיון שלך של רגעי גידול של "אלימות", או ליתר דיוק רגעי מציאות, אם מעשיו של אדם קטן מביאים לתוצאות שליליות - אל תגן עליו מפניהם, תן לו לעתים קרובות יותר להתמודד עם המציאות.

- היו כנים עם עצמכם - אל תציגו מול הילד את מה שאין. אם אתה עצבני או כועס, יידע אותו על כך. אנשים אחרים, מבוגרים אחרים לא ישחקו איתו משחקים, ויהיה לו קשה מאוד כשהיא תתחיל להתבגר. תן לו בהדרגה, על ידי הדוגמה שלך, לשלוט במדע של "לך לשם, אל לך לכאן"

יש עוד נושא אחד שנמצא בתחתית המכתב שלך, אני לא אתעכב עליו בפירוט, אבל …

אני מעז להזכיר לך שבתחילה גבר ואישה יוצרים זוג כי הם רוצים להיות ביחד, כי הם רוצים להיות קרובים פיזית ונפשית, כי קשר כזה משלים את שניהם, שניהם הופכים למישהו אחר מהקרבה הזו… וילד הוא רק תוצר של מערכת היחסים שלהם - אלמלא מערכת יחסים, לא יכול היה להיות ילד …

וזה די הגיוני שאחרי לידת ילד, ההורים היו דואגים, קודם כל, למערכות היחסים ביניהם, כך שהמוצר המדהים הזה, שנולד כתוצאה מקרבתם, לא ייעלם לשום מקום. אז יהיה לילד במה לחיות ולצמוח - במערכות יחסים אלה. יחסי הורים הם קן, בית שאליו מגיע ילד, כי לבית הזה יש מקום בשבילו, כי הוא נהדר לגידול אדם)))

אך הורים רבים, עם לידתו של ילד, שוכחים את מערכת היחסים ביניהם, אינם מבינים עד כמה חשוב לשמור על תחושת הזוג שלהם.

לרבים יש תחושה שאחרי לידת ילד הוא זקוק להם יותר אחד מהשני (מכאן הרצון שלכם לנוח או בנפרד מהילד או בנפרד מבעלכם, אי הבנה - איך אפשר לשלב את זה)

הנה כוונתי - הסיבה לכך שהילד הופך למרכז היחסים היא לרוב סוג של "כישלון" במערכות היחסים האלה ממש … לכן, עוד "עצה" - לצאת בדחיפות לחופשה ביחד, עד שתאבדו קשרים, לא שכחת איך להיות צודקים ביחד, בלי שום נסיבות "מלט".. זכור מדוע התחלת לחיות יחד, והעמיד את מערכת היחסים שלך מלכתחילה … ואז יהיה הרבה יותר קל לגדל ילד - הפחד " הוא לא אוהב אותי "צומח בצורה בלתי סבירה במקום שאין באמת מספיק אהבה …