2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני לא זוכר מתי שמעתי לראשונה על מושג זה - הוא די נפוץ בתרבות שלנו. אבל אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שחשבתי על הרעיון הזה. נערה צעירה, בהירה ועליזה בת עשרים, דיברה על מערכת היחסים שלה עם צעיר לא מבוגר ממנה בהרבה. היא רגועה, ואפילו איכשהו אמרה בשמחה ביטויים מוזרים, אבל כאלה מובנים: "טוב, כשהוא בגד בי בפעם השלישית …" או "הוא אמר שאני אשם, ועזב לבלות את הלילה עם האקסית שלו. … "ואז הסביר - ברוגע ובביטחון - שיש לסבול את האושר. כשנשאלה איך זה, היא סיפרה שניים או שלושה סיפורים מחייהם של חבריה. אלה היו סיפורים ישנים כמו העולם, אתה יודע, מהקטגוריה של אלה שקורים למכרים של מכרים וחברות של אחות של חבר. אחת יצאה עם גבר נשוי במשך חמש, עשר, חמש עשרה שנים (הדגש את ההכרחי, כתוב בנעדר), ואז הוא התגרש והתחתן איתה, ועכשיו הם מאושרים. עוד מכה איכרים, לא קשה, אבל ברגישות, אבל היא סבלה, סלחה, הוא הבין שהיא הטובה בעולם, לקח אותה למדינה אחרת ועכשיו הם מאושרים. השלישי הכיל איש שתייה ושלושה ילדים, ואז הוא התיישב, ניגש, מצא עבודה בשכר גבוה - ונחש - ובכן, כמובן, עכשיו הם מאושרים. למעשה, יש הרבה סיפורים כאלה. וכולם מסתיימים באותה צורה. ואז - כולם הופכים מאושרים. סיפור זה אינו מציע פרטים או הסברים. וכולם מאושרים. ובכן, אולי, לפעמים מופיעים פרחים מדי יום או תכונות אחרות של תשומת לב.
באופן כללי, אם אתה מקצר את העלילה כמה שיותר, הכל הופך להיות פשוט מאוד: בהתחלה היה לו רע מאוד, אבל היא סבלה, ואז … באופן כללי, עכשיו הם, אתה יודע, מאושרים.
באמת חשבתי. ולא ליום אחד. כי השיר הזה הוא בבירור לא הפעם הראשונה ששמעתי. כנראה שבפעם הראשונה היא הושמעה בנוכחותי כל כך קטגורי ועם זאת, בפעם הראשונה, על ידי נערה צעירה כל כך. בדרך כלל סיפורים אלה נשמעים מנשים מבוגרות. ועדיין…
אחרי הכל, ניסוח זה הוא ששופך אור על כל אותם סיפורים כאשר אישה סובלת יחס בלתי הולם כלפיה כלפי בן זוגה, ובתגובה לכל השאלות של אחרים היא אומרת שהיא פשוט "אוהבת". סובל ואוהב. ובכן, כיאה לאישה בתרבויות מסורתיות, למען האמת. רק עכשיו זה יגיע, אותו אושר סבל מאוד שהם מקווים להרוויח בסבלנותם?
ניתוח של סיפורים רבים של לקוחות ורק מכרים מהחיים, חילקתי אותם למספר קטגוריות מותנות. יש הרבה מן המשותף ביניהם, ואני לא שולל את האפשרות שאותן סיבות עשויות להיות בבסיס (או אולי להיפך, שונות לגמרי). עם זאת, ברצוני לשתף בתצפיות אלה.
סיפור ראשון. זה ישתנה
אינה מלכתחילה לא דיברה על הגבר החדש שלה כנסיך. היא אמרה מיד שהוא רודף ציני, שאישה היא מושא לכיבוש עבורו, שהוא מתייחס לחובות כאל דעות קדומות של העבר, שהוא אוהב "איסוף ספורט" של בנות ושבכלל, שלו דעות מוציאות נשים שגויות - הוא מדבר על כך שהמין השני אינו מחמיא, משתמש באותיות גנאי, אני בטוח שהם רק כלי להשגת הנאה, ותו לא. כשלעצמו, זה לא יהיה אומר כלום, אתה אף פעם לא מכיר אנשים כאלה. אבל הכרתי את אינה. אינה דבקה בעקרונות מוסריים קפדניים למדי, לא אישרה קשרים רבים, אך חיכתה לאהבה לחיים, חיפשה טיפול, תמיכה ורצתה להקים משפחה. לכן הופתעתי מאוד כשהיא לא דחתה את הגבר ההקל והציני "מחוץ לדלת", אלא להיפך - נסחף על ידו (וזה מוזר, בלי הרבה הדדיות - מבחינתו היא הייתה צנועה מדי, מוגבלת ו "יָדוּעַ לְשִׁמצָה").בהשמטת הפרטים, איננה השקיעה אנרגיה רבה (וכמה שנים מחייה) על "כיבוש" אובייקט זה, מוטלת בספק מבחינת מטרותיה. עם השנים, היא לא רק השתנתה - היא ממש הפכה לאובססיבית כלפיו, היא איבדה את כל התחביבים והאינטרסים שלה, כל חייה הצטמצמו להופעותיו הנדירות באופק חייה. וכל הזמן הזה היא האמינה שהוא ישתנה. הוא יראה אותה, יעריך את מסירותה, רכותה ודאגתה, יופיה המקורי - באופן כללי הוא יראה בבירור. מבין שהוא חי לא בסדר, ואז תמיד יודה לה. והוא יאהב אותה לבד. מיותר לציין שהאיש המדובר מעולם לא השתנה? ומה לגבי העובדה שהגיבורה שלנו "ליקקה את הפצעים שלה" במשך זמן רב והתעשתה לאחר שבסופו של דבר טמנה את האשליות שלה?
חבר שלי אמר פעם שניסיון לשנות גבר הוא "מסע נשי טיפוסי". התחלתי להתווכח, ואז נשכתי את הלשון. מכיוון שזה נכון, יש הרבה דוגמאות לגישה כזו. במובן מסוים, אנו מתמודדים עם אגדה כמו היפה והחיה. הרעיון הוא שכל דבר שלילי שאישה רואה באישה הנבחרת שלה, היא מייחסת ל"קסם של מכשפה מרושעת "(טראומות ילדות, חוויה כואבת של מערכות יחסים, ה"אקס" הכלבי שלו, סביבה גרועה … - כל דבר, ב כללי, רק לא הוא עצמי). וכמיהה בכנות שהקסם הזה יתפוגג באהבתו. יצירות רבות של תרבות אמנותית ופופולרית נותנות לילדות, נערות ונשים דוגמאות לסיפורים כאלה (אגב, אחת הדוגמאות האחרונות היא סדרת הספרים הסנסציונית "50 גוונים של אפור", שבה הגיבורה יודעת בוודאות שכל " מוזרות "של אהובה הן תוצאה של ילדותו הקשה ודי" מרפאת "את פציעותיו באהבתו). פרשנות נוספת לאותו סיפור היא: "הוא פשוט עדיין לא פגש את אותו סיפור". אגב, דווקא בגרסה זו מוצג הסיפור לעתים קרובות על ידי הגברים עצמם. כאילו, אני בדרך כלל הבחור המושלם, פשוט עדיין לא פגשתי את "ההוא". ואני אפגוש - ואז מיד … ובכן, המשיכו בעצמכם: אני אפסיק לשתות, אפסיק ללכת "לנשים", אתחיל לעבוד כרגיל וכו '…
לכן, כל בחורה רוצה להיות "האחת". זה שישנה אותו. אחרי הכל, זהו תפקיד מדהים. "לפניה הוא היה אחד, ואיתה הוא היה שונה לגמרי". מחמיא ממבט ראשון. וחוץ מזה, הוא מאפשר לא רק להגביר את הדימוי העצמי, אלא גם להתמודד עם קנאת העבר. אחרי הכל, מה זה משנה כמה נשים היו לו, אם זו היא ששינתה אותו, זה לא היה אותו דבר עם כולן. במובן מסוים, זהו גם חלום הימורים בעולם הישן של "לשחק בחדה יותר". אז נשים מחפשות גבר לא מתאים לחלוטין מההתחלה. לראות כיצד הוא ישתנה בהשפעת קסם אהבתה. יתר על כן, נראה שהם באמת מחפשים את האפשרויות הפחות מתאימות עבורם. הכי מדהים, הכי בלתי נסבל, הכי לא מקובל. כי רק משימות קשות מעניינות גיבורים אמיתיים. כי יש צורך להרגיש לא רק אהוב - היחיד, זה שלשמה … במובן הזה, המניעים הסודיים של אישה הם קצת כמו אלה שמניעים גברים שמחפשים בתולה למערכת יחסים רצינית.. מעט נשים מודרניות (אם לא ניקח בחשבון נערות מתבגרות) מצפות לתמימות וחוסר ניסיון מהנבחרת שלהן, אך קנאה פוטנציאלית בעבר יכולה להיות קלה יותר להתמודד אם העבר הזה מוערך לחלוטין. לכן מתעוררת קונסטרוקציה בה כל מערכות היחסים הקודמות נראות קלות דעת ו"זויפות ". כאן, למה שנקרא "ווניייזרים" או "רווקים רווקים" יש פנייה רומנטית מיוחדת: הגיבורה חולמת להיות היחידה שתגרום לו להשתנות, ואף לנצח אוטומטית את כל התשוקות הקודמות שלו שלא הצליחו לשנות אותו. אפילו סדרה של נשים נטושות, מרמות או נבגדות מכוערות ב"היסטוריה "של בן הזוג לא מפריעה לאישה כזו ואפילו הופכת את הגיבור לאטרקטיבי עוד יותר.
המשך יבוא…
מוּמלָץ:
לסיום "חלב אם לא גמור". או החיים עם המוטו "תראה איך אני סובל!"
לבסוף, אני באמת רוצה לקבל תחושה של חיבור עם אחר, קבלה ואהבה, שהיו חסרות כל כך בילדות. וזה נראה אמיתי והכרחי לחלוטין. וזה טבעי. כולנו באמת צריכים לאהוב, להתקבל כפי שהם, לאפשר לנו לבטא את עצמנו ולהיות מאושרים איתנו בדיוק ככה, כמובן. הכל תלוי במידת הצורך הזה.
הרוע אינו סובל טוב, אך הטוב יכול לסבול את הרוע
הכומר הרוסי יעקב קרוטוב אומר: "הרוע אינו סובל טוב, אך הטוב יכול לסבול את הרוע". יפה אמרת. בשמי, אוסיף כי הוא יכול לסבול טוב, אך לטוב חייב להיות גבול של סבלנות, אחרת הטוב הופך לאותו רוע אם הוא נמשך אינסוף וגורם לרוע להבין שהכל אפשרי.
בית ספר ומתח: כאשר ילד אינו לומד, אך סובל
כבר מתחילת אוגוסט אנו רואים על שלטי חוצות ובחלונות ראווה תמונות של ילדים עם תרמילים ופרחים, כשהם צועדים בעליזות לבית הספר. עם זאת, תלמידים רבים והוריהם אינם שותפים לשמחתם של תלמידי פרסום. זה לא אומר שהכל עגום וחסר תקווה - אחרי הכל, יש חברים ותיקים וחדשים בבית הספר, חוגים ומעגלים מעניינים ועוד הרבה פעילויות לא משעממות … אבל … אה, זו עבודה לא פשוטה … אולי, בספטמבר ה"
אתה עדיין סובל מהעובדה שאין גברים, והנשים האלה כבר יצאו לציד
אתמול פרסמתי מאמר עשיתי "ריפוסט" לאחת הרשתות החברתיות וחבר התקשר אלי בפורום האונקולוגי. בעבר ביקרתי לפעמים במסיבות מקוונות כאלה, בהן מתאספים אנשים (בעיקר נשים) עם אבחנה של סרטן. נשים משתפות שם בחוויותיהן ומבקשות עצות: עם זאת, מהר מאוד בפורומים אלה, כמה אנשים יוזמים במיוחד החלו לעצבן אותי, כלומר:
בעלי בוגד, אבל אין לי לאן ללכת, אני סובל
אני יודע שנשים רבות חולמות להצליח להתחתן ולא לעבוד. יש אנשים שמצליחים בזה ואיכשהו הם מרגישים מאושרים, אבל ברוב המקרים שעת האיקס מגיעה כשכל האידיליה מתמוטטת והיא נשארת ללא דיור, כסף, מקצוע ועם ילד בידיים. טוב אם הבעל היה הגון, שינה או קנה בית לגרושתו ומשלם מרצונו מרצון, אך זה לא קורה לעתים קרובות כל כך.
