לסיום "חלב אם לא גמור". או החיים עם המוטו "תראה איך אני סובל!"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לבסוף, אני באמת רוצה לקבל תחושה של חיבור עם אחר, קבלה ואהבה, שהיו חסרות כל כך בילדות. וזה נראה אמיתי והכרחי לחלוטין. וזה טבעי.

כולנו באמת צריכים לאהוב, להתקבל כפי שהם, לאפשר לנו לבטא את עצמנו ולהיות מאושרים איתנו בדיוק ככה, כמובן.

הכל תלוי במידת הצורך הזה.

מה שהיה חסר בילדות הופך לרוב לצורך אובססיבי בגיל ההתבגרות והבגרות. ואי אפשר פשוט לקחת את זה ולעצור את זה. אמירה ומאמץ כזה לא עושים דבר. זה רק מניע את הסבל עוד יותר עמוק, והופך אותו למפלצת פנימית.

אם מישהו חושב שאת המרדף הכואב אחר אהבה, הכרה, אוטונומיה ואינטימיות אפשר פשוט "לקחת ולעצור", אז זו ציפייה נאיבית.

זה אותו דבר כמו במאמץ של רצון לאלץ את עצמך לא לחוות רעב יותר. אתה יכול להעמיד פנים ש"שכחת אוכל "ו"זה כבר לא בשבילי", אבל זו רק עוד הונאה עצמית וסבל שמונע פנימה. כל החלטה מרצון תהיה אלימות ותביא לסבל עוד יותר "מעוות". ואם לא מחלת הנפש, אז מחלת הגוף.

להכריז על אדם תלוי רגשית כאגואיסט אינפנטילי, אובססיבי ונרקיסיסטי, זה כמעט חסר תועלת. כן, אולי זה כך, אבל מה ייתן הגדרות כאלה לסובל? אם אתה מוצא תכונות אינפנטיליות או תלויות במישהו או בעצמך, איך זה יעזור לך? האם זה "ידכא" אותך עוד יותר? למרות שבמקרים מסוימים, האינדיקציה לכך "מתעוררת משינה", כמו להכות מאסטר זן עם מקל על הראש.

יש להסיר את כל התוויות והאשמות כאן. אבל "לפנק" את האינפנטיליות של מי שלא היה ילד זמן רב היא התחייבות חסרת תועלת.

שום דבר לא מסיר מהאדם התלוי רגשית את האחריות שלו למה שקורה לו כרגע

נכון גם שהמכור יכול לכפות רק את כל ה"חובות "על הוריו. וזה לא מועיל במיוחד.

בואו נודה בזה. האם אפשר לחזור או לפצות על ילדותך?

"אם לא היה לך אופניים כילד, ועכשיו יש לך בנטלי, אז כילד עדיין לא היה לך אופניים!"

הילדות נגמרה. וכנראה לא היה בזה הרבה. אבל זה לא יהיה.

יש היום. והוא לא יפטר אותך מהמציאות הנוכחית שלך.

תצטרך לקבל את המציאות של ה"עכשיו "שלך טיפה טיפה.

קח את זה כחולשה שלך והכוח שלי.

כי אתה חי! וסביר להניח שהם השיגו הרבה. ואתם קוראים את המאמר הזה!

להיפטר מעול ההתמכרות הרגשית אינו תהליך מהיר וכואב. במקרה זה, הכאב הוא בלתי נמנע, והרי דווקא אותו רוצים להימנע כל כך, כי הוא דומה לכל אבדות וזוועות ילדות. עם זאת, מי שמקבל זאת כעת אינו עוד ילד וכך הוא מפסיק להיות. כאב נפשי במהלך ידע עצמי והתפתחות עצמית צריך להיות נסבל, לחזק את הכוח הפנימי, לנקות, ולא לשרוף.

אם אתה מתחיל להרגיש כאב נפשי ויש לך פסיכותרפיסט, עליך לדבר על כך עם המטפל. אם אתה זז לבד, שמור יומן והפקיד בידיו את כאבך.

כאב לב "רגיל" יגרום לך לכעוס, לתכליתי יותר ולחיות. חיזוק האישיות הוא בלתי אפשרי בלי זה.

חוויות לא נעימות צריכות להעיר אותך לחיים האמיתיים, לגרום לך להיות טבעי יותר או טבעי יותר, עייף משקרים ושקרים, עייף מהאבסורד של הציפיות שלהם, שאינן מיועדות להתגשם, נינוחות יותר בשל אובדן התקוות הנאיביות, יותר " אדיש ", אמיץ יותר. הרי ל"מי שאיבד הכל "אין יותר ממה לחשוש.

הכאב "הנכון" גורם לנו לנחישות רבה יותר.מתוך ניסיון ה"ניקוי "הזה אנו מבצעים את פעולותינו האמיתיות ומקבלים את ההחלטות הנכונות היחידות.

אל תלך למטרה חיצונית, אלא למטרה פנימית, כלומר - לעצמך.

אם פתאום אתה מרגיש בלתי נסבל בנשמתך - השתדל לא לבצע פעולות פתאומיות, עד כמה שאפשר להיות מודע למה שקורה, גם אם זה נראה לך סיוט. כתוב יומן והשווה את מה שנכתב בתקופות שונות. לנוע לאט, לא לכפות את עצמך, אבל גם לא להסתתר מהמציאות מאחורי הרעיונות שמישהו "יחליט" בשבילך משהו ו"הכל איכשהו ייווצר מעצמו ". הוא לא נוצר מעצמו. כל צעד שאתה עושה צריך להישקל, בכוונה ולהרגיש בכל נפשך. זוהי הזכות של מבוגרים בלבד.

עזוב את חלומותיך של גן עדן. הוא אינו זמין בשום מקום ואין לאף אחד אותו. גן עדן ורווחה נפלאה אינם קיימים באופן עקרוני. ואתה צריך לפרוץ פסיכולוגית מחלומות למציאות.

ותמיד אפשר לבקש עזרה. תמיכה פסיכולוגית איכותית ופסיכותרפיה זמינים כעת.

המטפל נשאר קרוב, תומך בך בדרך לעצמך, אך אינו פועל בשבילך עבורך. נאמנותו של המטפל לחוסר הוודאות וחוסר הוודאות בחייו של אדם אחר היא ריפוי של ממש, וכך גם החוויה שלמעשה אין דבר נורא והרסני כך שאי אפשר לעמוד. עם זאת, הדבר אינו שולל סבל, כאב, אובדן או פחד. אשר הולכים יד ביד עם נאמנות, מסירות, יופי ושמחה.

להיות מבוגר פירושו להתמודד עם הלא נודע, לעשות טעויות, לקחת אחריות על הכל ולעתים קרובות להרגיש בודד. עם זאת, הפרס הוא גבוה - תענוג של חיים אמיתיים, מלאים בתגליות והפתעות, שלעולם לא תוכל לשלוט בהם, אך תוכל לגעת בהם.